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111+ barzellette divertenti sulla gravidanza che faranno prendere a calci il tuo bambino

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barzellette sulla gravidanza

Kohei Hara / Getty Images

Tra la nausea mattutina e il piedi gonfi , la gravidanza non è in genere una cosa da ridere. A volte può essere doloroso e frustrante, ma può anche essere piuttosto divertente. Ti sei mai piegato per indossare le scarpe nel tuo terzo trimestre e fare una scoreggia ? Hai mai starnutito e fatto pipì allo stesso tempo? Hai mai buttato la tua ragazza fuori dal letto per fare più spazio per te? cuscino per gravidanza ? Sì, la gestazione può avere i suoi momenti più leggeri.

La gravidanza non è uno scherzo, ma ha sicuramente i suoi momenti. Man mano che il tuo corpo cambia, può essere una corsa sfrenata per tutti, piena di momenti indimenticabili a cui puoi guardare indietro e ridere. La gravidanza è un'esperienza magica, ma può anche essere imbarazzante ed esilarante. Quindi, se stai avendo una gravidanza difficile, queste battute possono aiutarti a migliorare un po' le cose. Ecco perché abbiamo raccolto queste esilaranti battute e citazioni sulla gravidanza che faranno persino scalciare e ridere il bambino. P.S. Non devi essere incinta per goderti questi LOL.



Interessato a più contenuti per aiutarti durante la gravidanza? Abbiamo citazioni di gravidanza , consigli per la luna di miele , idee per il piano alimentare della gravidanza , e altro ancora!

  1. Sono incinta di due mesi ora. Quando si muoverà il mio bambino?
    Con un po' di fortuna, subito dopo aver finito il college.
  2. Devo fare una doccia per bambini?
    Non se cambi il pannolino del bambino molto velocemente.
  3. Donna: dovrei avere un bambino dopo i 35 anni?
    OB/GYN: No, 35 bambini sono sufficienti.
  4. Cosa dai a una nuova mamma, quindi è pronta a tutto?
    Una borsa per pannolini piena di trucchi.
  5. La cicogna è l'uccello che aiuta a far nascere i bambini. Quale uccello aiuta a prevenire la gravidanza?
    La rondine.
  6. Lavoravo in una catena di montaggio realizzando opuscoli sulla gravidanza, ma ho smesso.
    Mi sono stancato dei manuali di lavoro.
  7. Insegnante: Dammi una frase su un funzionario pubblico.
    Studente: Il pompiere è sceso dalla scala incinta.
    Insegnante: Sai cosa significa incinta?
    Studente: Sì, significa che stai portando in grembo un bambino.
  8. Cosa dovrebbe avere in comune una battuta con una gravidanza?
    Una buona consegna.
  9. Come lo chiami quando non riesci a trovare qualcuno che ti aiuti durante la gravidanza?
    Una crisi dell'ostetrica.
  10. Cosa fare un test di gravidanza e hummus hanno in comune?
    Entrambi richiedono ceci.
  11. Il nostro bambino è nato la scorsa settimana. Quando mia moglie comincerà a sentirsi e ad agire di nuovo normale?
    Quando i ragazzi sono al college.
  12. Sapevi che le tue possibilità di rimanere incinta sono ereditarie?
    È probabile che se i tuoi genitori non sono rimasti incinta, non lo farai nemmeno tu.
  13. Perché la frase run-on ha richiesto un test di gravidanza?
    Il suo periodo è arrivato troppo tardi.
  14. Non devi studiare per un test di gravidanza, ma ho sentito dire che c'è molto da fare prima dell'esame.
  15. Cosa sarebbe diverso se fossero gli uomini a rimanere incinta?
    Il congedo di maternità durerebbe due anni con la paga piena e le nausee mattutine sarebbero il problema sanitario numero uno della nazione.
  16. In che modo Burger King ha messo incinta Dairy Queen?
    Si è dimenticato di avvolgere il suo whopper!
  17. Quale parte della lezione di biologia temono le donne incinte?
    La sezione del mare.
  18. Cosa hanno in comune una donna incinta e una torta bruciata?
    Avresti dovuto toglierlo prima.
  19. Quanti giorni ci sono in un mese?
    Ogni mese ha una media di 30-31 giorni, tranne l'ultimo mese di gravidanza, che ha 5.489.234.
  20. Come si dice gravidanza indesiderata in tedesco?
    Sorpresa per bambini.
  21. Com'è essere incinta come essere di nuovo un bambino?
    C'è sempre qualcuno che ti dice cosa fare.
  22. Qual è la fase più strana della gravidanza?
    Quando le persone non sono sicure se congratularsi con te o darti un po' di Gas-X.
  23. Sono incinta, quindi ho chiesto a mio marito di mettere gli Oreo dove non potevo raggiungerli.
    Li ha messi sul pavimento.
  24. Hanno inventato un test di gravidanza curvo, così non ti fai pipì sulla mano.
    Ascolta, se non sei pronta per avere la pipì sulla mano, allora non sei sicuramente pronta per essere una mamma.
  25. Durante il travaglio, il dolore è così grande che una donna può quasi immaginare cosa prova un uomo quando ha la febbre.
  26. Come definisci la gravidanza?
    Una situazione di ostaggio di nove mesi in cui sei sia l'ostaggio che l'edificio.
  27. Non temere il parto.
    Questa è la parte facile. Non ti danno droghe per farti passare la maternità.
  28. Che taglia di pantaloni indossi?
    Ghette.
  29. Cosa c'è di meglio che mangiare per due durante la gravidanza?
    Shopping per due.
  30. Cosa dice una donna incinta dopo essersi scusata per le sue esplosioni emotive casuali?
    Alzati e ti odio.
  31. Qual è il desiderio di gravidanza più comune?
    Che siano gli uomini a rimanere incinte.
  32. Cosa fa ancora più male del parto?
    Dover cantare Wheels on the Bus 20.000 volte al giorno.
  33. Come vincere una discussione:
    (a) Essere incinta.
    (b) Questo è tutto, hai finito!
  34. Qual è la differenza tra una donna incinta di nove mesi e una modella?
    Niente, se il partner della donna incinta sa cosa è bene per loro.
  35. Quanto dura in media una donna in travaglio?
    Qualunque cosa lei dica, divisa per due.
  36. C'è qualche motivo per cui un marito è in sala parto mentre sua moglie è in travaglio?
    Solo se la parola alimenti significa qualcosa per lui.
  37. In che modo una donna incinta è come un bambino?
    Diventa troppo grande per i suoi vestiti ogni settimana!
  38. Come ti fa sentire essere incinta?
    Come un supereroe. Bene, un supereroe molto stanco e debole che vuole mangiare tutto il tempo e non è autorizzato a sollevare oggetti pesanti.
  39. Il mio istruttore di parto dice che non sentirò dolore durante il travaglio, ma pressione. Ha ragione?
    Sì, allo stesso modo in cui un tornado potrebbe essere chiamato una corrente d'aria.
  40. Qual è il metodo più affidabile per determinare il sesso di un bambino?
    Parto.
  41. Cosa fa sembrare un film Disney guardare un film di Quentin Tarantino?
    Vedere un video del parto.
  42. Quali sono i due terribili?
    Il tuo seno dopo che il tuo bambino smette di allattare il tacchino freddo.
  43. C'è qualcosa che dovresti evitare durante il recupero dal parto?
    Gravidanza.
  44. Ho maggiori probabilità di rimanere incinta se mio marito indossa boxer piuttosto che slip?
    Sì, ma avrai ancora più possibilità se non indossa nulla.
  45. La gente partorisce sott'acqua adesso.
    Dicono che sia meno traumatico per il bambino perché è in acqua, ma è sicuramente più traumatico per le altre persone in piscina.
  46. Come si igienizzano i capezzoli?
    Fai il bagno ogni giorno e indossa un reggiseno pulito. Li batte facendoli bollire in una casseruola.
  47. Cosa significa quando un bambino nasce con i denti?
    Significa che la madre del bambino potrebbe voler ripensare ai suoi piani per allattare.
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  48. Amerò di meno il mio cane quando nascerà il bambino?
    No, ma tuo marito potrebbe darti sui nervi.
  49. Da quando sono rimasta incinta, il mio seno, il sedere e persino i miei piedi sono cresciuti. C'è qualcosa che si rimpicciolisce durante la gravidanza?
    Sì, la tua vescica.

    barzellette sulla gravidanza

    Peathegee Inc/Getty Images

  50. Se mangi il cibo di una ragazza incinta...
    Devi avere il bambino per lei.
  51. Come faccio a sapere se il mio vomito è nausea mattutina o influenza?
    Se è l'influenza, starai meglio.
  52. Se il bambino può sentire tutto all'interno della pancia, allora sono abbastanza sicuro che la sua prima parola sarà f**k. — Mamma Poppins
  53. Fare pipì o non fare pipì non è mai il problema. Fare pipì. — Mamma Poppins
  54. Dire al mondo che sei incinta è come dire al mondo che hai avuto rapporti sessuali non protetti. — Mamma Poppins
  55. Fare pipì su un bastoncino e conservare quel bastoncino è l'inizio delle tante cose disgustose che farai come madre. — Mamma Poppins
  56. Per i nove mesi in cui sono incinta di un ragazzo, non dovrei essere pagata 1,78 volte il mio stipendio? — Mamma Poppins
  57. Quando le persone si congratulano con me, mi piace dire, per cosa? e guardali impazzire. — Mamma Poppins
  58. La prima foto dell'ecografia è come una foto turistica della Torre Pendente di Pisa.
    Tutti ne hanno uno, e sembra lo stesso. — Mamma Poppins
  59. Ho prurito ovunque, le mie caviglie sono grasse e c'è qualcosa che mi esce dal sedere. - Per Keeps (1988)
  60. Faresti meglio a pagare per quella pipì quando hai finito. Non pensare che sia tuo solo perché l'hai segnato con la tua urina! - Giunone (2007)
  61. Non sembri così sexy.
    Perché non provi a spremere qualcosa delle dimensioni di un'anguria da un'apertura delle dimensioni di un limone e vedi quanto sei sexy? - Senti chi parla (1989)
  62. Voglio droghe, enormi quantità di droga. Voglio il limite massimo legale di droghe. - Cameriera (2007)
  63. Come ti piacerebbe vivere la vita con il nome Cooper Banks-Mackenzie? Il ragazzo sembrerà uno studio legale. - Il padre della sposa II (Millenovecentonovantacinque)
  64. Sei la donna che non si rende conto di essere incinta finché non si siede sul water e il bambino salta fuori? - Bussare (2007)
  65. Sei sicuro?
    Sono in ritardo di 10 giorni.
    E non avresti mai potuto averlo e non averlo notato? - Nove mesi (Millenovecentonovantacinque)
  66. Posso spruzzare un po' di PAM laggiù prima che il bambino esca? - piccola mamma (2008)
  67. Recensione di Yelp per la gravidanza:
    Una stella su cinque, ha impiegato troppo tempo, troppo caro, davvero scomodo, troppo affollato, esteticamente un disastro e senza alcol.
  68. Se bruciore di stomaco durante la gravidanza significa che avrai un bambino peloso...
    Poi sto per partorire Chewbacca.
  69. Sì, per favore lamentati di quanto sei stanco oggi.
    Stai crescendo come umano? Non pensavo così. Ora stai zitto.
  70. Aspettando che nasca questo bambino è come prendere qualcuno all'aeroporto.
    Ma non sai chi sono o a che ora arriva il loro volo.
  71. La gravidanza è di nove mesi di giorni cheat.
  72. Sai che stai invecchiando quando i tuoi amici iniziano ad avere figli di proposito.
  73. So che il mio bambino sarà un overachiever.
    Ho raggiunto il mio limite di aumento di peso sano nel primo trimestre.
  74. Sono incinta, il che significa che sono sobria, gonfia e affamata.
    Avvicinati con cautela.
  75. Fare esercizio durante la gravidanza è come mangiare il cavolo riccio nel giorno dei tradimenti.
  76. Essere incinta è un rischio professionale di essere una moglie. - Regina Vittoria
  77. C'è un intero piano per il parto, ma qual è il piano oltre a farlo uscire? Voglio dire, non c'è un'opzione per tenerlo dentro, vero? Quindi presumo che il mio piano sia di tirarlo fuori. Ma a quanto pare, c'è dell'altro nel piano. Non so cosa sia. - Keira Knightley
  78. Essere incinta alla fine mi ha aiutato a capire quale fosse la mia vera relazione con il mio corpo, il che significa che non è stato messo su questa terra per avere un bell'aspetto in un costume da bagno. — Amy Adams
  79. Nel processo della gravidanza, sono arrivata a rendermi conto di quanto peso grava sulla partner femminile. Ha una zona di costruzione in corso nella sua pancia. — Al Roker
  80. Smettila di dire: 'Siamo incinta'. Non sei incinta! Devi spremere una persona delle dimensioni di un cocomero fuori dal tuo buco della donna? No. Stai piangendo da solo nella tua macchina, ascoltando una stupida canzone di Bette Midler? No. Quando ti svegli e vomiti, è perché stai coltivando una vita umana? No. È perché hai bevuto troppi colpi di tequila. - Mila Kunis
  81. Tutto diventa più rotondo, più ampio e più strano, e io mi siedo qui in mezzo a tutto questo e mi chiedo chi nel mondo diventerai. — Carrie Fisher
  82. Mia madre gemette, mio ​​padre pianse, nel mondo pericoloso mi tuffai . — William Blake
  83. La gente dice sempre che le donne incinte hanno un bagliore. E io dico che è perché stai sudando a morte. — Jessica Simpson
  84. Quella prima gravidanza è un lungo viaggio per mare in un paese dove non conosci la lingua, dove la terra è in vista da così tanto tempo che dopo un po' è solo l'orizzonte - e poi un giorno, gli uccelli volano su quella sagoma scura ed è improvvisamente vicino, e tutto ciò che puoi fare è sperare da morire di aver avuto i colpi giusti. — Emily Perkins
  85. Certo che posso farlo. Sono incinta, non cerebrolesa. La mia condizione non cambia la mia personalità. — Christine Feehan
  86. Mi sento come se avessi una palla da bowling seduta sul mio hoo-ha! — Jessica Simpson
  87. Il cervello del bambino è reale. Non mi dovrebbe essere permesso di utilizzare attrezzature pesanti, compresi gli iPhone. — Olivia Wilde
  88. Avevo questa cosa per le ciambelle al cioccolato di Entenmann. Da qualche parte durante la mia gravidanza, ho guadagnato qualcosa come nove sterline in due settimane e il mio dottore mi ha detto: 'Sai cosa potrebbe essere? Stai bevendo molto succo?' Ero tipo, 'Sì. Deve essere così.' Mangiavo come una scatola al giorno di ciambelle di Entenmann. — Tina Fey
  89. Essere incinta è un po' come un sedativo... tutto è semplicemente rilassante. - Jessica Alba
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  90. Il mio dottore l'altro giorno ha detto: 'Penso che forse si tiri indietro un po''. Io ero tipo: 'Davvero? Pensavo di stare alla grande. Mi adatto ancora a quei jeans - voglio dire, fanno male quando li indosso, ma sono ancora in loro! ' - Drew Barrymore
  91. Non ho mai smesso di ruttare. E mi sentivo malissimo per questo, ma non c'era proprio niente che potessi fare: stavo per dire qualcosa e avrei appena iniziato a ruttare. È stato terribile. Mi sentivo un ragazzo della confraternita. - Katherine Heigl
  92. Avere un figlio è come farsi tatuare... sul viso. È meglio che ti impegni. — Elizabeth Gilbert
  93. C'è solo un bambino carino al mondo e ogni madre ce l'ha. - Proverbio cinese
  94. Se la gravidanza fosse un libro, taglierebbero gli ultimi due capitoli. — Nora Efrone
  95. Adamo ed Eva avevano molti vantaggi, ma il principale era che sfuggivano alla dentizione. - Mark Twain
  96. Pensa alle smagliature come strisce di servizio in gravidanza. — Joyce Armatura
  97. Dio, il mio cervello va davvero in poltiglia quando sono incinta. - Kate Winslet
  98. L'amore è tutto divertimento e giochi finché qualcuno non perde un occhio o rimane incinta. — Jim Cole
  99. Sento odore di elettricità. Giuro su Dio che sento l'odore della TV. - Amanda Seyfried
  100. La vita è già abbastanza dura senza che qualcuno ti prenda a calci dall'interno. — Rita Rudner
  101. Sì, sono incinta.
    Ma se mi ricordi ancora una volta quanto sono diventato enorme... ti mangerò.
  102. Tesoro, sono incinta!
    Ciao incinta, sono papà!
  103. Come si chiama quando due fiori hanno una gravidanza a sorpresa?
    Un'oopsie-margherita!
  104. Qual è la punteggiatura corretta per un test di gravidanza negativo?
    Un periodo.
  105. Ho appena letto che le donne incinte in situazioni di lavoro/casa stressanti hanno maggiori probabilità di portare a termine feti femminili perché i feti maschi hanno meno probabilità di sopravvivere a quello stress, e se questo non è il sottotitolo della natura, non so cosa sia. — Kaitlyn Greenidge
  106. ( La moglie incinta si sveglia )
    Penso che mi si siano appena rotte le acque!
    ( Il partner nasconde il pacchetto Kool-Aid e la brocca d'acqua che hanno versato nel letto )
    Andiamo in ospedale.
  107. Il bambino ha accesso alle mie costole? Sembra che siano bar e lei è una vecchia prigioniera con un boccale di latta. — Chrissy Teigen
  108. Bambino di tre anni: 'Il bambino può uscire e giocare?'
    Moglie incinta: 'No, tesoro. Non è ancora pronta.'
    Bambino di tre anni: …
    Moglie: …
    Bambino di tre anni: 'I bambini sono pigri'. — James Breakwell
  109. Urlando BOOM INCINTA! durante il sesso non è mai divertente come pensi che sarà.
  110. 5 fasi della gravidanza:
    a) Piangere.
    b) Fare pipì.
    c) Piangere perché hai pisciato.
    d) Fai pipì perché piangi.
    e) La toilette è casa tua adesso.
  111. Cosa c'è di comune tra nascondino e una gravidanza involontaria?
    Pronto o no, io arrivo!
  112. Una donna ricoperta di sugo per la pasta fa un test di gravidanza
    Si scopre che è Prego.
  113. Come fai a sapere che i calcoli renali sono peggiori della gravidanza?
    Dopo un calcolo renale, nessuno dice, facciamone un altro.
  114. Mike, perché continui a chiamare il tuo incidente di bungee jumping lo spavento della gravidanza?
    Mike: La gomma si è rotta.
  115. Ieri sera ho detto per sbaglio a mio figlio che era una gravidanza non pianificata.
    Sono stati commessi errori.
  116. Oggi in farmacia ho visto una donna senza mascherina comprare un test di gravidanza.
    Chiaramente non è una fan della protezione.