30+ barzellette divertenti e riconoscibili sull'infermiera per farti superare il tuo turno più lungo

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Luis Alvarez/Getty

Come possiamo forse? ringraziare le infermiere per tutto il duro lavoro che mettono ogni giorno? Le parole falliscono. Ad ogni turno devono affrontare sia le gioie che i dolori della vita, e se la pandemia di COVID-19 ci ha mostrato qualcosa, è che gli infermieri sono il cuore e l'anima dell'assistenza sanitaria in tutto il mondo. I turni sono lunghi e nella quasi totalità dei casi gli infermieri hanno a che fare con pazienti e famiglie mentre si trovano in alcuni dei momenti peggiori della loro vita.

La risata potrebbe essere la migliore medicina, ma non è l'unica. Saremmo persi senza le infermiere per consegnare le cose vere. Quindi abbiamo setacciato Internet alla ricerca di alcune buone battute sull'assistenza infermieristica che potrebbero portare un po' di leggerezza a questi supereroi di tutti i giorni, rendere il loro lavoro un po' più facile e una giornata un po' più luminosa. Speriamo che questi porta una risata a tutte le infermiere là fuori che lottano per mantenerci sani e salvi in ​​ogni momento, ma soprattutto in questo momento.



Cerchi altre barzellette legate al lavoro? Li abbiamo tutti! Dai un'occhiata alle nostre raccolte di frasi pungenti su professionisti come poliziotti , dottori , soldati , e altro ancora!

1. bussare bussare
Chi è là?
HIPAA
HIPAA chi?
Non posso dirtelo.

2. Infermiera per medico , C'è un uomo nella sala d'attesa che pensa di essere invisibile.
Dottore, gli dica che non posso vederlo.

3. L'infermiera che sa sorridere quando le cose vanno male...
Probabilmente sta andando fuori servizio.

4. Quante infermiere ci vogliono per avvitare una lampadina?
Nessuna. Hanno solo uno studente di infermieristica farlo.

5. Quanto tempo impiega un'infermiera per cambiare una lampadina?
Circa 15 secondi al massimo per cambiarlo e 20 minuti per documentarlo: come, quando, dove, perché e quale numero di serie aveva.

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6. Dal dottore all'infermiera, come sta il bambino che ha ingoiato alcuni quarti?
Infermiera, nessun cambiamento.

7. Quando sono andata a fare le vaccinazioni la giovane infermiera mi ha detto che era molto nervosa perché era la sua prima volta.
Le ho detto di fare del suo meglio.

8. Qual è la differenza tra un termometro orale e un termometro rettale?
Il sapore.

9. Come si chiama quando un ospedale finisce le infermiere di maternità?
Una crisi dell'ostetrica

10. Paziente: Sarò in grado di suonare il pianoforte dopo questa operazione?
Infermiera: Certo! Ovviamente!
Paziente: È fantastico perché prima non potevo!

11. Perché il medico ha detto all'infermiera di camminare tranquillamente davanti all'armadietto dei medicinali?
Quindi non avrebbero svegliato i sonniferi.

12. Un uomo parla freneticamente al telefono, mia moglie è incinta e le sue contrazioni sono a distanza di soli due minuti!
È il suo primo figlio? chiede l'infermiera.
No! È suo marito!

13. Perché gli infermieri portano al lavoro i pennarelli magici rossi?
Nel caso debbano prelevare il sangue.

14. Dovresti essere sempre gentile con gli infermieri. Ricorda che scelgono la misura del catetere.

15. L'infermiera ha detto ai genitori di un bambino appena nato, Hai un bambino carino. Il marito sorridente ha detto, scommetto che lo dici a tutti i nuovi genitori. No, ha risposto, solo a quelli i cui bambini sono davvero belli. Il marito ha chiesto di nuovo, allora cosa dici agli altri?
L'infermiera rispose: Il bambino ti assomiglia.

16. Un'infermiera alle prime armi cerca di fare amicizia con tutti.
Un'infermiera esperta sa usare quell'energia solo per fare amicizia con i cuochi della mensa, i farmacisti e il pianificatore delle dimissioni.

17. Cosa ha detto l'infermiera quando ha trovato un termometro rettale in tasca?
Qualche stronzo ha la mia penna!

18. Un paziente con una flebo sta facendo una passeggiata sul pavimento quando nota un'infermiera che cammina con la sua stessa flebo. Alla domanda in merito, l'infermiera risponde: La tua è la medicina e la mia è il caffè. Entrambi sono vitali per il nostro benessere.

19. Non trovo più divertenti i giochi di parole medici da quando ho sviluppato una carenza di ironia.

20. Prescrizione dell'infermiere. 8 once ETOH q4h PRN

linee sporche di raccolta da ragazza a ragazzo

(Sono 8 once di alcol ogni 4 ore, se necessario per un'infermiera)

21. Perché l'infermiera è andata alla scuola d'arte?
Così potevano imparare a prelevare il sangue.

22. Avevo il bruciore di stomaco quando mangiavo la torta di compleanno fino a quando un'infermiera mi ha consigliato di togliere prima le candeline.

23. Ho dovuto aspettare anni per la mia radiografia oggi in ospedale. C'era solo uno staff ridotto al lavoro.

24. Un uomo entra per la prima volta in una clinica. L'infermiera gli dice di riempire la tazza almeno fino a questa linea. L'uomo risponde Ogni volta che dò il sangue non lo estraggo mai io stesso lo fa sempre l'infermiera
L'infermiera ha risposto, capisco ma signore questa è una banca del seme.

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25. L'ospedale locale ha assunto un'infermiera romana.
Le complicazioni sono sorte quando la flebo è stata rilasciata al letto n.

26. Ho chiesto a mia moglie di vestirsi da infermiera stasera... per realizzare la mia fantasia che abbiamo assistenza sanitaria.

27. Un'infermiera entra in una banca completamente esausta dopo un turno di 18 ore. Prende una ricevuta di versamento, estrae un termometro rettale dalla borsa e cerca di scrivere con esso. Quando si rende conto del suo errore, guarda il cassiere sbalordito e, senza perdere un colpo, dice: Beh, è ​​fantastico... uno stronzo ha la mia penna!

28. Ho dovuto portare mio figlio in ospedale dopo aver ingoiato dieci quarti. È stato portato d'urgenza in sala operatoria. Dopo mezz'ora ho visto un'infermiera così le ho chiesto come stava. Ha detto, non c'è ancora nessun cambiamento.

29.Un'infermiera, un dottore e un antivaccinista entrano in un bar.
Un'infermiera, un dottore e un antivaccinista entrano in un bar.
L'infermiera si siede al bar e dice, prendo un Bloody Mary!
Il dottore si siede accanto a lei e dice: Dammi un rum e coca!
L'anti-vaxver dice, niente colpi per me.

30. Infermiera: Scusa per l'attesa
Io: Nessun problema, sono paziente.

31. Tutte le infermiere si travestono da streghe per Halloween!
Saranno custodi.

32. Sono un'infermiera nel reparto pediatrico di un ospedale. Una notte, ero alla stazione delle infermiere quando ho sentito parlare un bambino nella sua stanza. Ha mantenuto il ritmo per un po'.Alla fine, ho preso il citofono e ho detto a bassa voce ma con fermezza,
Va bene, Johnny, è ora di andare a dormire adesso.
C'era silenzio nella stanza, e poi disse:
Ok, Dio, lo farò.
Non ho sentito un suo bip fino alla tarda mattinata.

33.Bambina in ospedale: Infermiera, sei stata così gentile e dolce con me. Per favore, verresti a trovarmi quando esco dall'ospedale?
Infermiera: No, i cimiteri mi fanno venire i brividi

34. Cosa ha detto l'infermiera quando il medico ha deciso di restare a casa?
Suturare se stessi!

35. Dopo il mio esame della prostata, il dottore se ne andò. L'infermiera è arrivata più tardi, con un'espressione preoccupata sul viso, e ha detto le tre parole che temevo di sentire.
Chi era quello?

36.Un'infermiera è morta ed è andata all'inferno.
Lì gli ci vollero due settimane per rendersi conto che non era al lavoro.

37. Un'infermiera si avvicina a un uomo informandolo che sua moglie non ce l'ha fatta mentre gli dava il bambino.
Restituisce il bambino all'infermiera e dice: Dammi quello che abbiamo fatto io e mia moglie.