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101 scherzi per bambini che andrai sicuramente (Goo-Goo) Gaga Over

Giochi Divertenti
scherzi del bambino

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I bambini sono le cose più carine di sempre, il che la dice lunga considerando che giacciono in giro e fare la cacca nei pantaloni tutto il giorno. Ma a volte, hai bisogno di ridere - o forse anche di - bambini solo per ricordarti quanto sono dannatamente adorabili.Per la cronaca, non sei un cattivo genitore per aver riso di tuo figlio. Se ci pensi, i bambini sono davvero esilaranti. Non c'è da meravigliarsi se ci sono così tante battute su di loro. Loro menti in via di sviluppo fargli fare le cose più stupide, e non c'è da vergognarsi a ridacchiare su di esso.

galleggiante per bambini di 6 mesi

La gravidanza non è uno scherzo, ma ora che sei tu il piccolo è qui , le cose sono diverse. Ora puoi raccontare loro barzellette sui bambini. Potrebbero non capirti e il loro sorriso potrebbe essere causato dal gas invece che dal tuo bavaglio, ma è il pensiero che conta. Inoltre, il tuo partner e tutte le tue amiche mamme ululeranno dalle risate perché essi prendilo.



I bambini sono creature divertenti in generale! Quindi, quando ti prendi una pausa dal ridere delle cose esilaranti che fanno ogni giorno, dai un'occhiata a questo elenco di barzellette per bambini che ti faranno annuire in accordo. Questo è particolarmente utile quando il tuo piccolo umano è dirottando il tuo sonno per notti intere . Certo, non devi avere un piccolo per trovare divertenti queste battute ... ma, se lo fai, ti faranno LOL e dire, awww!

il bambino non mangerà pappe

Cerchi altre barzellette relative ai bambini? Ti abbiamo preso, mamma. Dai un'occhiata al nostro barzellette sulla gravidanza , battute divertenti sulla mamma mom , barzellette sui bambini , e altro ancora.

  1. Come si chiama un gruppo di soldatini?
    Una fanteria.
  2. Come ha fatto la bambina a dire a sua madre che aveva il pannolino bagnato?
    Le ha mandato una mail di pipì.
  3. Dimmi, la cicogna fa nascere i bambini con i pannolini addosso?
    No, sono cicogne nude!
  4. L'infermiera ha detto ai genitori di un neonato, hai un bambino carino.
    Il marito sorridente ha detto, scommetto che lo dici a tutti i nuovi genitori.
    No, ha risposto. Solo a quelli i cui bambini sono davvero belli.
    Il marito chiese: Allora, cosa dici agli altri?
    L'infermiera rispose: Il bambino ti assomiglia.
  5. Hai sentito parlare della cimice del letto incinta?
    Avrà il suo bambino in primavera.
  6. Sapete perché i bambini nati in vacanza hanno più probabilità di essere bambine?
    Perché non c'è consegna della posta nei giorni festivi.
  7. Il nuovo fratellino di Little Johnny stava urlando come una tempesta.
    Ha chiesto a sua madre, dove l'abbiamo preso?
    Sua madre rispose: È venuto dal cielo, Johnny.
    Johnny esclamò, Wow... capisco perché l'hanno buttato fuori!
  8. Una donna in travaglio gridò improvvisamente, Non dovrei! Non lo farei! Impossibile! no! Non posso!
    Dottore, cosa sta succedendo? chiese il futuro padre preoccupato.
    Non preoccuparti, disse il dottore. Sono solo contrazioni.
  9. Qual è la vacanza meno preferita di un bambino che allatta?
    Hall-o-wean.
  10. Un'amica mi ha chiesto se doveva avere un bambino dopo i 40 anni.
    Ho detto no, bastano 40 bambini.

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  11. Cosa fare con un bambino esigente?
    Tu lo pacifica.
  12. Mamma: Perché c'è un bambino strano nella culla?
    Papà: Mi hai detto di cambiare il bambino.
  13. Hai sentito della signora che ha viaggiato nell'oceano per avere il suo bambino?
    Aveva bisogno di una sezione marittima.
  14. Sai come un computer per bambini chiama il suo vecchio?
    Dati!
  15. Com'è andata per la signora che aveva una sezione sul mare?
    Ha dato alla luce una boa per bambini che rimbalza.
  16. Perché l'uomo ha portato una piccola lucertola alla moglie incinta?
    Gli ha detto di prendere un baby monitor.
  17. Cosa fai quando vedi un bambino che gira in tondo?
    Smettila di ridere e slegalo dal ventilatore a soffitto.
  18. Ricordi come chiamavi la tua coperta di sicurezza quando eri piccolo?
    No, sto disegnando un vuoto !
  19. Come si fa a far ridere un bambino fantasma?
    Tu giochi a nascondino.
  20. Qual è la differenza tra un uomo e il parto?
    Uno può essere terribilmente doloroso e talvolta quasi insopportabile, mentre l'altro sta solo per avere un bambino.
  21. In che modo Batman ha decorato la culla del piccolo Robin?
    Con un cellulare pipistrello.
  22. Se un bambino si rifiuta di andare a dormire...
    Sta resistendo all'arresto?
  23. Dove dormono i pesciolini?
    In una bass-inet.
  24. Come si chiama a patate novelle ?
    Una piccola frittura.
  25. Hai sentito la battuta sulla figlia appena nata del fratello di Sean Connery?
    È una piccola nicchia.
  26. Jake: Mia madre sta per avere un nuovo bambino.
    Joy: Cosa c'è che non va con quello vecchio?
  27. Sapevi che puoi acquistare un seggiolino auto in legno?
    Viene fornito con un cartello che dice, Baby on Board.
  28. Come si chiama un neonato?
    Quello che vuoi.
  29. Ho provato a rubare caramelle a un neonato, ma mi ha schiaffeggiato via la mano.
    Si scopre che non è nato ieri.
  30. Il gioco d'azzardo del mio amico sta sfuggendo di mano.
    Ha appena scommesso suo figlio appena nato nel nostro gioco di poker.
    E ho pensato che potrei doverlo crescere.
  31. Penso che l'ospedale abbia accidentalmente scambiato i nostri bambini alla nascita...
    Sono gemelli identici, quindi è difficile esserne sicuri.
  32. Mi sono precipitato in ospedale quando ho sentito che mio cugino non poteva né camminare né parlare...
    A quanto pare tutti i neonati sono così.
  33. Hai sentito dei tacchini che erano tutti sconvolti?
    Stavano piangendo uccelli.
  34. Perché vestiamo i bambini con le tutine?
    Perché non possono vestirsi da soli.
  35. Perché il bambino non voleva nascere?
    Perché non ha voluto rinunciare al suo grembo e alla sua tavola liberi!

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  36. Come si chiama una mucca che ha avuto un bambino?
    Decalcificato.
  37. Di cosa hanno più bisogno i gemelli rispetto ai bambini single?
    Più grembo!
  38. Un amico mi ha appena detto che mia figlia e mia moglie sembrano gemelle.
    Ho detto, beh, loro erano separati alla nascita!
  39. La risata di un bambino è una delle cose più belle che tu abbia mai sentito...
    A meno che non siano le 3 del mattino, sei a casa da solo e non hai un bambino.
  40. Cosa ha detto il fuoco a suo marito dopo la nascita del figlio?
    Tesoro... questo è incendio doloso.
  41. Chi è più grande? La signora Bigger, il signor Bigger o il loro bambino?
    Il loro bambino perché è un po' più grande.
  42. Mi sono seduto accanto a un bambino su un volo di 10 ore.
    Non pensavo fosse possibile per qualcuno piangere per 10 ore di fila.
    Anche il bambino è rimasto impressionato dall'ho tirato fuori.
  43. Hai sentito del bambino nato in un ospedale high-tech?
    È uscito senza fili.
  44. Come si chiama una scimmia appena nata?
    Uno scimpanzé del vecchio isolato.
  45. Come si chiama un gruppo di bidoni della spazzatura per bambini?
    Una cucciolata.
  46. Come si fa a dormire il bambino di un astronauta?
    Sei un razzo.
  47. Mrs. Goat: Tesoro, avremo un bambino!
    Mr. Goat: Stai scherzando.
  48. quando Chuck Norris era un bambino, non aveva orsacchiotti. Tu sai perché?
    Aveva dei veri orsi.
  49. Quanto è caldo un bambino alla nascita?
    Temperatura dell'utero.
  50. C'era un papà che ha cercato di mantenere sua moglie felice durante il travaglio raccontando barzellette, ma lei non ha riso una volta.
    Sapere perché?
    Era la consegna.
  51. Cosa ha detto Baby corn a mamma corn?
    Dov'è il pop corn?
  52. Una coppia sta per avere un bambino.
    Dopo aver appreso che stanno per avere un maschio, il marito dice: chiamiamolo Pete!
    Ma la moglie dice: Tesoro, avremo due gemelli.
    Il marito risponde: Bene, possiamo chiamare il secondo RePete.
  53. Come si fa a sapere se un serpente è un bambino?
    Ha un sonaglio.
  54. Perché la piccola fragola piangeva?
    Perché sua madre e suo padre erano nei guai.
  55. Come faceva la bambina a sapere che era pronta per nascere?
    Stava finendo l'utero.
  56. Perché la piccola goccia d'inchiostro piangeva?
    Sua madre era nel recinto e lui non sapeva quanto fosse lunga la sua condanna.
  57. Quando i genitori cambiano la maggior parte dei pannolini per bambini?
    Nelle prime ore del mattino.
  58. Papa Tomato, Mama Tomato e Baby Tomato stanno camminando lungo la strada.
    Baby Tomato inizia a restare indietro.
    Papa Tomato si arrabbia, si avvicina a Baby Tomato, lo stringe e dice: Raggiungi!
  59. Cosa ha detto il bufalo al suo bambino quando il congedo di paternità è finito?
    Bisonte!
  60. Ho raccontato ai miei amici una barzelletta sulle complicazioni del parto, ma nessuno ha riso.
    Deve essere uscito male.
  61. Come si chiama una barca che ha appena ricevuto un gommone?
    Una nave madre.
  62. Sono incinta di due mesi ora. Quando si muoverà il mio bambino?
    Con un po' di fortuna, subito dopo aver finito il college.
  63. Perché Batman ha trasformato Catwoman nella polizia dopo il parto?
    Perché il littering è un crimine.
  64. Come dovresti trattare un cucciolo di capra?
    Come un bambino.
  65. Cosa ha detto il dottore quando la donna incinta ha dato alla luce una pizza surgelata?
    Non è la consegna; è DiGiorno!
  66. Devo fare una doccia per bambini?
    Non se cambi rapidamente il pannolino del bambino.
  67. Chi ha tenuto in ostaggio il polipetto?
    Squidnapper.
  68. Una signora dice all'infermiera di un ospedale per la maternità, voglio chiamare la mia piccola Ellie.
    L'infermiera risponde, mi dispiace, ma quel nome è già preso. Forse puoi considerare di chiamarla Ellie532 o Ellie_153.
  69. Sai come è nato Stonehenge?
    Di Chuck Norris che impilava i blocchi da bambino.
  70. Willy: Mamma, i nostri vicini sono poveri?
    Madre: Non credo, Willy. Perché me lo chiedi?
    Willy: Perché hanno fatto tante storie quando il loro bambino ha ingoiato una moneta.
  71. Cosa ha fatto il cucciolo di delfino quando non ha ottenuto ciò che voleva?
    Lui balena-d.
  72. Cosa hanno messo Frosty il pupazzo di neve e il suo compagno sulla culla del loro bambino?
    Una motoslitta!
  73. Dove vanno i fantasmini durante il giorno?
    Centri diurni.
  74. dove fare? gattini imparare a nuotare?
    La piscina dei gattini.
  75. Quando le patate hanno figli, come si chiamano?
    Tater tutto.
  76. Non bevo sempre latte. Ma quando lo faccio, preferisco Dos Tetas. — Il bambino più interessante del mondo
  77. Perché il bambino ha strisciato per strada?
    Ha visto l'unico oggetto con cui gli hai detto che non poteva giocare.
  78. Perché il bambino ha pianto all'una, alle tre e alle cinque del mattino?
    Perchè no?
  79. Nel momento in cui il bambino si addormenta...
    Il telefono squilla, i fratelli litigano, la porta sbatte e i cani abbaiano. Non sbaglia mai!
  80. La prima parola di Baby Yoda probabilmente è arrivata dopo la sua seconda.
  81. Perché quel bambino porta ancora i pannolini?
    Ti do due motivi: il numero 1 e il numero 2.
  82. Ho visto mio figlio giocare con un pannolino usato mentre il condizionatore era acceso.
    È stato tutto divertimento e giochi finché la merda non ha colpito il fan.
  83. Cambiare i pannolini è la parte più difficile dell'avere figli.
    Non puoi prenderlo a metà.
  84. Mai fidarsi di un bambino con il pannolino sporco.
    Sono pieni di merda.
  85. Cosa ha detto Giuseppe quando ha cambiato il primo pannolino di Gesù?
    SANTO MERDA!
  86. Il mio compagno è così negativo... mi sono ricordato del seggiolino auto, del passeggino e della borsa per i pannolini...
    Ma tutto quello di cui può parlare è come ho dimenticato il bambino.
  87. Cosa dai a un maiale con la dermatite da pannolino?
    Unguento.
  88. Il mio bambino ha appena mangiato un mucchio di tessere di Scrabble.
    Il prossimo cambio di pannolino potrebbe significare un disastro.
  89. Perché il bambino è andato a dieta?
    Voleva perdere il grasso del suo bambino.
  90. Come ha fatto il bambino a farla quasi cacciare e sua madre fuori dal teatro affollato?
    Ha urlato, ciuccio!
  91. Quanti bambini ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno. Lo indica e piange finché il suo caregiver non lo fa per lui.
  92. Se devi imparare dai tuoi errori, perché alcune persone hanno più di un figlio?
    Cosa ha detto la mucca madre alla mucca piccola?
    È l'ora della nanna.
  93. Mamma: Stai crescendo ora, quindi non hai bisogno di una bottiglia tutto il tempo.
    Baby: Potrei dirti lo stesso, mamma.
  94. Hai sentito come ha chiamato il loro bambino la coppia che si è incontrata mentre lavorava in una società di libri di istruzioni?
    Manuele.
  95. Perché il piccolo mostro ha chiesto a suo padre di stare nel congelatore?
    Perché voleva un pop ghiacciato!
  96. Come piange un bambino fantasma?
    Boo-hoo! Boo-hoo!
  97. Con cosa giocano i piccoli pitoni?
    Serpenti a sonagli.
  98. Cos'è un'ape piccola?
    Un piccolo bugiardo.
  99. Perché una madre porta il suo bambino?
    Il bambino non può portare la madre.
  100. Mio figlio appena nato ha fatto tante storie quando il dottore gli ha tagliato il cordone ombelicale.
    Ci si era davvero affezionato.
  101. Farei una battuta sui neonati...
    Ma il parto sarebbe troppo doloroso.