141 Mamma divertente scherza perché è molto più divertente di papà (basta non dirglielo)
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Scusa, papà (e il tuo papà scherza) , ma anche le mamme sono piuttosto divertenti. In effetti, le mamme non sono solo esilaranti, ma possono facilmente ridere di se stesse. Che siano prendere in giro la gravidanza e la maternità o LOLing alle cose pazze che i bambini fanno loro fare, le battute sulla mamma sono divertenti per tutta la famiglia.
È vero, le mamme possono letteralmente fare di tutto, comprese le battute di papà che ride sotto il tavolo. Le battute sulle mamme tendono a essere più rivolte ai loro figli e a se stesse, il che dà alle persone un'idea di come sia la vita da mamma. In genere, non è uno scherzo, ma se c'è una cosa che le madri sanno fare, è ridere di se stesse.
E mentre ispira citazioni sulle madri hanno il loro tempo e luogo speciali, non c'è niente come un spiritoso bussare bussare di mamma . Non sei solo nella tua ricerca di uno epico, neanche. Infatti, secondo i dati di ricerca più recenti a nostra disposizione, le battute di mamma vengono cercate quasi 22.200 volte al mese. Ecco perché abbiamo raccolto le battute e le citazioni della mamma che ti lasceranno amare e ridere di tua madre ancora di più.
- Figlio: mamma, posso avere 20 dollari?
Mamma: Sembra che io sia fatta di soldi?
Figlio: Beh, non è questo che significa M.O.M? - Cosa ha detto il mais alla mamma?
Dov'è il pop corn? - Figlia : Mamma, ho bisogno del mio spazio personale!
Mamma: Sei uscito dal mio spazio personale. - Madre: (n.) Una persona che lo fa il lavoro di 20 gratuitamente.
- Non svegliare mamma! Ci sono almeno sette specie che mangiano i loro piccoli. Tua madre potrebbe essere una di loro.
- Ho chiesto a una recluta della polizia durante un esame, cosa faresti se dovessi arrestare tua madre?
Ha detto, chiama i rinforzi. - Perché un computer è così intelligente?
Perché ascolta la sua scheda madre. - Perché il biscotto ha pianto?
Perché sua madre è stata un'ostia così a lungo! - Quali sono i tre modi più rapidi per diffondere una voce?
Internet, telefono e dirlo a tua madre. - Come si chiama una piccola mamma?
Minimo. - Mi è appena venuto in mente che la maggior parte della mia dieta è costituita da cibi che mio figlio non ha finito. - Carrie Underwood
- Una madre disse a suo figlio: Guarda quel ragazzo laggiù; non si comporta male.
Il figlio rispose: Forse ha dei buoni genitori allora! - Come spiego (mia madre)? È rispettata come Madre Teresa, potente come Stalin e bella come Margaret Thatcher. — Leslie Knope, Parchi e attività ricreative (2009-2015)
- Cosa ha detto il pomodoro mamma al pomodoro bambino?
Ketchup! - Perché le madri non indossano orologi?
C'è un orologio sul fornello. - Perché la piccola fragola ha pianto?
Perché sua madre era nei guai! - Cosa ha detto la mamma al puledro?
È l'ora della nanna. - Cosa ha detto mamma ragno a Baby ragno?
Passi troppo tempo sul web. - Cosa ha detto la scopa della mamma alla scopa del bambino?
È ora di andare a spazzare! - Insegnante di scienze: quando si raggiunge il punto di ebollizione?
Studente: Quando mia madre vede la mia pagella! - Humpty, se te l'ho detto una volta, te l'avrei detto cento volte di non sederti su quel muro. Ma mi ascolteresti? No! — La madre di Humpty Dumpty
- Ho qui un conto per una sedia rotta della famiglia Bear. Ne sai qualcosa, Goldie? — La madre di Riccioli d'oro
- Mike, non sai dipingere sui muri come gli altri bambini? Hai idea di quanto sia difficile togliere quella roba dal soffitto? — La madre di Michelangelo
- Figlia: Mamma, com'è avere la figlia più grande del mondo?
Madre: Non lo so cara, chiedi a tua nonna. - Se all'inizio non ci riesci... prova a farlo come ti ha detto la mamma all'inizio. - Sconosciuto
- Mamma: Ci penserà la mamma!
Narratore: La mamma non ci ha mai pensato. Sapeva che era 'no' da sempre e voleva solo che tutti facessero STFU. - Se non hai mai detto: 'Devi fare un po' di backup così posso cancellarmi', hai anche figli? — @La mamma polpo
- Ricordo sempre ai miei figli: avere una mamma strana costruisce il carattere. — Wellnessmama
- Sono solo una mamma, in piedi di fronte a mio marito, cercando di dire qualcosa che non riesco più a ricordare perché i nostri figli ci hanno interrotto 175 volte. — Mamma Gufo
- Amo tutti i miei figli allo stesso modo. Tranne quello che dorme... lo amo di più. - Sconosciuto
- Bussa, bussa.
Chi è là?
Adorare.
Adora chi?
Ti adoro mamma! - Cosa ha regalato il panda alla sua mamma?
Un abbraccio da orso. - Cosa fa più rumore di un bambino che salta sul letto della mamma?
Due bambini che saltano sul letto della mamma! - Bussa, bussa.
Chi è là?
Howard.
Howard chi?
Howard, ti piace la colazione a letto, mamma? - Perché era così difficile per il pirata chiamare sua madre?
Perché ha lasciato il telefono staccato. - Cosa ha detto il ragazzo pigro a sua madre durante la festa della mamma quando stava per lavare i piatti?
Rilassati mamma… puoi farli solo al mattino. - Quali dolci piacciono alle mamme astronaute?
Barre di Marte. - Qual era il giorno dell'anno preferito da Cleopatra?
Il giorno della mamma. - Quando tua madre ti chiede: 'Vuoi un consiglio?', è una semplice formalità. Non importa se rispondi sì o no. Lo otterrai, comunque. — Erma Bombeck
- Mamma: L'incredibile capacità di sentire uno starnuto attraverso le porte chiuse, nel cuore della notte, a tre camere da letto di distanza... Mentre papà russa accanto a te.
- Non dubitare mai di una madre! Può portare un bambino urlante, due litri di latte, parlare al cellulare e ancora schiaffeggiarti a sangue per guardarla come una pazza.
- Nulla è davvero perduto... finché la mamma non riesce a trovarlo.
- Sapevi che quando i bambini vanno a letto, puoi sentirti ripensare? Sembro favoloso. — Paige Kellerman.
- C'è una leggenda secondo cui se fai la doccia e urli mamma tre volte, appare una simpatica signora con l'asciugamano che hai dimenticato.
- Sarebbe bello se i miei figli potessero fare qualcosa che voglio davvero, come una bottiglia di vino, con maccheroni e colla. —Stephanie McMaster
- Avere figli ti fa sembrare stabile alle persone che pensavano che fossi pazzo e pazzo alle persone che pensavano che fossi stabile. — Kelly Oxford
- Svegliare i tuoi bambini per scuola il primo giorno dopo una pausa è divertente quasi quanto lo è stato partorirli. — Jenny McCarthy
- Bussa, bussa.
Chi è là?
Frittata.
frittata chi?
Frittata Mamma dorme oggi. - Alla mia età non sono più uno spuntino; Sono un buon pasto. Vengo con giocattoli e bambini.
- Sì, per favore prendi una nuova tazza ogni volta che hai bisogno d'acqua - ha detto niente mamma.
- Il silenzio è d'oro. A meno che tu non abbia figli, il silenzio è sospetto.
- Mi sono leccato una macchia scura dal dito, e poi ho pensato, Uff, è cioccolato.
- Non voglio dormire come un bambino. Voglio dormire come mio marito.
- Spit up è il mio nuovo accessorio preferito; nessun vestito è completo senza di essa.
- Mi sento personalmente vittima di mia figlia. Voglio solo che smetta di lanciarmi cracker.
- Odio quando aspetto che la mamma prepari la cena, e poi ricordo che sono la mamma e devo cucinare la cena.
- Chiunque abbia scritto la canzone Easy Like Sunday Morning non ha avuto figli.
- Quando la voce di tua madre è così forte, anche i tuoi vicini si lavano i denti e si vestono.
- Sai di essere una mamma quando prendere in braccio un altro umano per annusare il suo sedere non è solo normale, ma necessario.
- Mia mamma mi ha detto che non avrei mai fatto nulla perché procrastino troppo.
Ho detto, oh, sì? Aspetta. - Ho mozzato il dito del piede e mia madre mi ha urlato contro per aver urlato, che anatra!
Era arrabbiata perché usavo il linguaggio dei polli. - Che tipo di fiori sono i migliori per la festa della mamma?
A noi. - Perché hanno dovuto portare di corsa la mamma serpente a sonagli dal dottore?
Si è morsa la lingua! - Ah, bambini. Sono più che adorabili piccole creature a cui puoi dare la colpa alle tue scoregge. — Tina Fey
- Il sonno a questo punto è solo un concetto, qualcosa che non vedo l'ora di indagare in futuro. — Amy Poehler
- Dico sempre che se non sgridi i tuoi figli, non passi abbastanza tempo con loro. — Reese Witherspoon
- Nessuno mi ha detto che sarei tornato a casa anche con i pannolini. — Chrissy Teigen
- Perché la mamma gatta voleva andare al bowling?
Lei era un gatto randagio . - Di che colore i fiori amano avere le mamme gatti?
Fiori purrrrrrrrrrrrrrrrrrr. - Quale bevanda calda aiuta la mamma a rilassarsi?
Tè calmo-secco. - Come convincere i bambini a stare zitti?
Dì mamma è la parola d'ordine. - Come fai a mantenere le mucche tranquille, così la loro mamma può dormire fino a tardi?
Usa il pulsante moooooote. - Perché la casa era così ordinata il giorno della festa della mamma?
Perché la mamma ha passato tutto il sabato a pulirlo. - Perché la mamma cavallo voleva correre in una giornata piovosa?
Lei era un fango. - Perché i bambini fagioli hanno regalato alla loro mamma un maglione?
Lei era peperoncino. - La canzone preferita di Stevie Wonder di mia madre è 'Ho appena chiamato per dire che qualcuno che non conosci ha il cancro'. — Damien Fahey
- Mia madre ha detto che ha imparato a nuotare. Qualcuno l'ha portata fuori nel lago e l'ha buttata giù dalla barca. È così che ha imparato a nuotare. Ho detto: 'Mamma, non stavano cercando di insegnarti a nuotare'. — Paula Poundstone
- Adoro quando i bambini mi dicono che sono annoiati. Come se la signora in piedi davanti a un lavandino pieno di piatti sporchi fosse il posto dove andare per avere idee su come divertirsi. — Solo sopravvivere alla maternità
- Mio figlio si sta rivelando esattamente come me. Ben giocato, Karma. Ben fatto. — Casalinga Plus
- I miei figli non sono mai amici migliori di quando sono passati 30 minuti dall'ora di andare a letto e non smettono di ridacchiare. — La famiglia semplificata
- Ricorda quando sei diventato genitore per la prima volta. E tutto era così terrificante? Ora guardi tuo figlio leccare il carrello della spesa e non ti fai nemmeno sudare. — @Lei è la mamma onesta
- Lascio che i miei figli seguano i loro sogni, a meno che non abbia già pagato la quota di iscrizione sul loro ultimo sogno, quindi lo seguono per altre sei-otto settimane. — Petite Bello
- C'è un modo per presentare una restrizione temporanea contro un bambino? Proprio come 24 ore, forse due giorni al massimo. Chiedere un amico. — Solo sopravvivere alla maternità
- Ho appena visto mia figlia staccare e mangiare individualmente ogni spruzzata sulla ciambella che le ho dato. Ha la pazienza per questo, ma non può aspettare 30 secondi che io faccia pipì da solo. — @Lei è la mamma onesta
- Quando possiamo venire a vedere il bambino? Le quattro del mattino sarebbero di grande aiuto. Grazie. — Solo sopravvivere alla maternità
- Dodici anni dopo i ricordi di quelle notti, di quella privazione del sonno, mi fanno ancora oscillare un po' avanti e indietro. Vuoi torturare qualcuno? Consegna loro un adorabile bambino che amano e che non dorme. — Shonda Rhimes
- La cosa più notevole di mia madre è che per 30 anni ha servito alla famiglia solo gli avanzi. Il pasto originale non è mai stato trovato. — Calvin Trillin
- Voglio che i miei figli abbiano tutte le cose che non potrei permettermi. Allora voglio andare a vivere con loro. — Phyllis Diller
- Ogni giorno, quando allevi dei bambini, ti senti come se potessi piangere o scoppiare a piangere e urlare 'Questo è ridicolo!' perché ci sono così tante sciocchezze, che sia quello che ti stanno dicendo o il fatto che ci sia avocado o cacca su ogni superficie. — Kristen Bell
- I bambini sono come pazzi, piccole persone ubriache in casa tua. — Julie Bowen
- Amo giocare a nascondino con mio figlio, ma alcuni giorni il mio obiettivo è trovare un nascondiglio dove non possa trovarmi fino a dopo il liceo. — Anon
- Sai che una volta che hai dei bambini non fai mai più pipì da solo? Almeno uno di loro è sempre lì con te in ogni momento. — Jennifer Garner
- I deliri sono spesso funzionali. Le opinioni di una madre sulla bellezza, intelligenza, bontà dei suoi figli, eccetera fino alla nausea, le impediscono di annegarli alla nascita. — Robert A. Heinlein
- (I bambini) sono impegnativi. Il vino è necessario. Sono fantastici però, — Kelly Clarkson
- Crescere un bambino è in parte gioia e in parte guerriglia. — Ed Asner
- Di solito il trionfo della mia giornata è, sai, tutti quelli che arrivano al vasino. — Julia Roberts
- Ho conquistato un sacco di cose... coaguli di sangue nei miei polmoni - due volte, interventi chirurgici al ginocchio e ai piedi, vincendo il Grande Slam essendo in svantaggio di match point, solo per citarne alcuni, ma ho scoperto di gran lunga che la cosa più difficile è capire un passeggino! — Serena Williams
- Sai di essere una mamma quando capisci perché il porridge di Mama Bear era troppo freddo.
- Il mio soprannome è mamma. Ma il mio nome completo è mamma mamma mamma mamma mamma.
- Bambino di otto anni: ho fame
Mamma: Prendi un po' di frutta
Bambino di otto anni: non voglio la frutta.
Mamma: Allora non hai fame. - Mamma: Scendi a cena!
Kid: Sono occupato mooooom!
Mom: Proprio ora prima che diventi freddo!
( corre Piano inferiore )
Kid: Dov'è il cibo?
Mamma: Sarà pronto in cinque minuti. - Ragazzo: Cosa c'è per cena?
Mamma: Cibo
Ragazzo: Che tipo?
Mamma: Il tipo che mangi - Le rose sono rosse,
Le violette sono blu.
Le battute di mia madre,
Sono più divertenti di te. - Bussa, bussa.
Chi è là?
io seno.
Yo mamma chi?
Yo mamma che sa che non hai buttato la spazzatura come ti avevo chiesto. - Sguardo appuntito da mamma: ti danno soldi? Oh, tesoro, ti ho già dato la vita.
- La maternità è divertente e tutto, ma hai mai avuto la casa da sola il sabato?
- Ho comprato a mia madre una tazza con la scritta 'Buona festa della mamma dal figlio peggiore del mondo'.
Ho dimenticato di spedirlo, ma penso che lo sappia. - Le madri con adolescenti sanno perché gli animali mangiano i loro piccoli.
- Perché la festa della mamma è prima della festa del papà?
Così i bambini possono spendere tutti i soldi di Natale per la mamma. - Figlio: Mamma, cos'è un fine settimana?
Mamma: Non lo so, tesoro, non ne ho avuto uno da quando sei nato. - Ragazzo: Mia madre sta per avere un nuovo bambino.
Ragazza: Cosa c'è che non va con quello vecchio? - Ci sono due quantità di pasta che le mamme sono brave a cucinare:
Non abbastanza e abbastanza per 3.000 persone. - È piccante, è un codice mamma universale che non voglio condividere.
- Amo i miei bambini.
Non abbastanza da girare i bastoncini di pesce a metà cottura, ma li adoro. - La ricetta della mamma per il caffè freddo:
Avere bambini.
Fare il caffe.
Dimentica di aver fatto il caffè.
Mettilo nel microonde.
Dimentica di metterlo nel microonde.
Bevilo freddo. - Per favore, scusa il disordine; i miei figli si stanno ricordando di me che urlavo loro di ripulire il casino.
- Mamma, gli insetti sono buoni da mangiare? chiese il ragazzo.
Non parliamo di queste cose a tavola, figliolo, rispose sua madre.
Dopo cena, la madre chiese: Ora, piccola, cosa volevi chiedermi?
Oh, niente, disse il ragazzo. C'era un insetto nella tua zuppa, ma ora non c'è più. - Baby serpente: mamma, siamo velenosi?
Mamma serpente: Sì, figliolo. Perché?
Baby serpente: mi sono appena morso la lingua! - Come si chiama una mamma che non è molto presente e sembra che non riesca a mettere le mutande nella cesta?
Papà. - Quante mamme ci vogliono per avvitare una lampadina?
Uno, ovviamente, e lei deve farlo, altrimenti non verrà fatto. - Alla mamma: ho fame, sono stanca, ho freddo, ho caldo, posso avere... dove sei?
A papà: dov'è la mamma? - Che tipo di barca sta a malapena a galla, ma in qualche modo riesce a funzionare?
La nave madre - Mamma: Ho il figlio perfetto.
Amico: Fuma?
Mamma: No, non lo fa.
Amico: Beve whisky?
Mamma: No, non lo fa.
Amico: Torna mai a casa tardi?
Mamma: No, non lo fa.
Amico: Immagino che tu abbia davvero il figlio perfetto. Quanti anni ha?
Mamma: Mercoledì prossimo avrà sei mesi. - Un bambino chiede a suo padre, che cos'è un uomo?
Il papà dice: Un uomo è qualcuno che è responsabile e si prende cura della propria famiglia.
Il ragazzo dice, spero un giorno di poter essere un uomo proprio come la mamma! - Da madre a figlio: ti avverto. Se cadi da quell'albero e ti rompi entrambe le gambe, non correre da me!
- Figlio: Quand'è la festa della mamma, papà?
Papà: ( staccando stancamente l'aspirapolvere) Ogni giorno figliolo, ogni giorno. - Cos'è un saltatore?
Qualcosa che indossi quando tua madre ha freddo. - Prima di avere figli, ogni mamma pensa che sarà una mamma super-fredda.
Questo perché, a quel punto, non avevamo idea che avrebbero rotto tutte le nostre cose, fatto richieste ridicole e avrebbero impiegato circa 10 anni per uscire dalla macchina. - Per favore, scusa il disordine! I miei figli stanno creando ricordi.
Di me che urlavo contro di loro. Per ripulire il disordine. - I miei figli mi hanno chiesto com'era essere una mamma.
Quindi, li ho svegliati alle 3 del mattino chiedendo di sapere dove fosse il mio calzino fortunato. - Credeva di poterlo fare, e quasi lo fece...
Ma poi qualcuno le ha chiesto ripetutamente uno spuntino e lei ha perso completamente il conto di quello che stava facendo. - Qual è il mammifero terrestre più veloce?
Un bambino a cui è stato chiesto cosa ha in bocca. - Night Mom: Domani mi alzerò presto prima di tutti i bambini, preparerò il pranzo, andrò a correre, cucinerò una sana colazione e mi godrò 20 minuti di silenzio 'io'.
Mamma del mattino: Hahahahahaha. Bel tentativo. - Il mio stile di pulizia come mamma può essere meglio descritto come sembra che ci sia stata una lotta.
- Maternità: quando si cambia da pigiami di flanella scozzese a pantaloni da yoga neri si qualifica come vestirsi.
- Perché la madre ha attraversato la strada?
Per avere un po' di pace e tranquillità! - Da dove vengono i Baby Transformers?
Opti-Mom Prime. - Figlio: Papà, conosci la differenza tra un pacco di biscotti e un pacco di elefanti?
Papà: No.
Figlio: allora è un bene che la mamma faccia la spesa! - Come si chiama una mamma che non sa disegnare?
Tracy. - Cosa ha detto l'orologio digitale a sua madre?
Guarda, mamma! Senza mani! - Quali tre parole risolvono i problemi di ogni papà?
Chiedi a tua madre.
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