141 Mamma divertente scherza perché è molto più divertente di papà (basta non dirglielo)

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la mamma scherza

Sushiman/Getty Images

Scusa, papà (e il tuo papà scherza) , ma anche le mamme sono piuttosto divertenti. In effetti, le mamme non sono solo esilaranti, ma possono facilmente ridere di se stesse. Che siano prendere in giro la gravidanza e la maternità o LOLing alle cose pazze che i bambini fanno loro fare, le battute sulla mamma sono divertenti per tutta la famiglia.

È vero, le mamme possono letteralmente fare di tutto, comprese le battute di papà che ride sotto il tavolo. Le battute sulle mamme tendono a essere più rivolte ai loro figli e a se stesse, il che dà alle persone un'idea di come sia la vita da mamma. In genere, non è uno scherzo, ma se c'è una cosa che le madri sanno fare, è ridere di se stesse.



E mentre ispira citazioni sulle madri hanno il loro tempo e luogo speciali, non c'è niente come un spiritoso bussare bussare di mamma . Non sei solo nella tua ricerca di uno epico, neanche. Infatti, secondo i dati di ricerca più recenti a nostra disposizione, le battute di mamma vengono cercate quasi 22.200 volte al mese. Ecco perché abbiamo raccolto le battute e le citazioni della mamma che ti lasceranno amare e ridere di tua madre ancora di più.

  1. Figlio: mamma, posso avere 20 dollari?
    Mamma: Sembra che io sia fatta di soldi?
    Figlio: Beh, non è questo che significa M.O.M?
  2. Cosa ha detto il mais alla mamma?
    Dov'è il pop corn?
  3. Figlia : Mamma, ho bisogno del mio spazio personale!
    Mamma: Sei uscito dal mio spazio personale.
  4. Madre: (n.) Una persona che lo fa il lavoro di 20 gratuitamente.
  5. Non svegliare mamma! Ci sono almeno sette specie che mangiano i loro piccoli. Tua madre potrebbe essere una di loro.
  6. Ho chiesto a una recluta della polizia durante un esame, cosa faresti se dovessi arrestare tua madre?
    Ha detto, chiama i rinforzi.
  7. Perché un computer è così intelligente?
    Perché ascolta la sua scheda madre.
  8. Perché il biscotto ha pianto?
    Perché sua madre è stata un'ostia così a lungo!
  9. Quali sono i tre modi più rapidi per diffondere una voce?
    Internet, telefono e dirlo a tua madre.
  10. Come si chiama una piccola mamma?
    Minimo.
  11. Mi è appena venuto in mente che la maggior parte della mia dieta è costituita da cibi che mio figlio non ha finito. - Carrie Underwood
  12. Una madre disse a suo figlio: Guarda quel ragazzo laggiù; non si comporta male.
    Il figlio rispose: Forse ha dei buoni genitori allora!
  13. Come spiego (mia madre)? È rispettata come Madre Teresa, potente come Stalin e bella come Margaret Thatcher. — Leslie Knope, Parchi e attività ricreative (2009-2015)
  14. Cosa ha detto il pomodoro mamma al pomodoro bambino?
    Ketchup!
  15. Perché le madri non indossano orologi?
    C'è un orologio sul fornello.
  16. Perché la piccola fragola ha pianto?
    Perché sua madre era nei guai!
  17. Cosa ha detto la mamma al puledro?
    È l'ora della nanna.
  18. Cosa ha detto mamma ragno a Baby ragno?
    Passi troppo tempo sul web.
  19. Cosa ha detto la scopa della mamma alla scopa del bambino?
    È ora di andare a spazzare!
  20. Insegnante di scienze: quando si raggiunge il punto di ebollizione?
    Studente: Quando mia madre vede la mia pagella!
  21. Humpty, se te l'ho detto una volta, te l'avrei detto cento volte di non sederti su quel muro. Ma mi ascolteresti? No! — La madre di Humpty Dumpty
  22. Ho qui un conto per una sedia rotta della famiglia Bear. Ne sai qualcosa, Goldie? — La madre di Riccioli d'oro
  23. Mike, non sai dipingere sui muri come gli altri bambini? Hai idea di quanto sia difficile togliere quella roba dal soffitto? — La madre di Michelangelo
  24. Figlia: Mamma, com'è avere la figlia più grande del mondo?
    Madre: Non lo so cara, chiedi a tua nonna.
  25. Se all'inizio non ci riesci... prova a farlo come ti ha detto la mamma all'inizio. - Sconosciuto
  26. Mamma: Ci penserà la mamma!
    Narratore: La mamma non ci ha mai pensato. Sapeva che era 'no' da sempre e voleva solo che tutti facessero STFU.
  27. Se non hai mai detto: 'Devi fare un po' di backup così posso cancellarmi', hai anche figli? — @La mamma polpo
  28. Ricordo sempre ai miei figli: avere una mamma strana costruisce il carattere. — Wellnessmama
  29. Sono solo una mamma, in piedi di fronte a mio marito, cercando di dire qualcosa che non riesco più a ricordare perché i nostri figli ci hanno interrotto 175 volte. — Mamma Gufo
  30. Amo tutti i miei figli allo stesso modo. Tranne quello che dorme... lo amo di più. - Sconosciuto
  31. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Adorare.
    Adora chi?
    Ti adoro mamma!
  32. Cosa ha regalato il panda alla sua mamma?
    Un abbraccio da orso.
  33. Cosa fa più rumore di un bambino che salta sul letto della mamma?
    Due bambini che saltano sul letto della mamma!
  34. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Howard.
    Howard chi?
    Howard, ti piace la colazione a letto, mamma?
  35. Perché era così difficile per il pirata chiamare sua madre?
    Perché ha lasciato il telefono staccato.
  36. Cosa ha detto il ragazzo pigro a sua madre durante la festa della mamma quando stava per lavare i piatti?
    Rilassati mamma… puoi farli solo al mattino.
  37. Quali dolci piacciono alle mamme astronaute?
    Barre di Marte.
  38. Qual era il giorno dell'anno preferito da Cleopatra?
    Il giorno della mamma.
  39. Quando tua madre ti chiede: 'Vuoi un consiglio?', è una semplice formalità. Non importa se rispondi sì o no. Lo otterrai, comunque. — Erma Bombeck
  40. Mamma: L'incredibile capacità di sentire uno starnuto attraverso le porte chiuse, nel cuore della notte, a tre camere da letto di distanza... Mentre papà russa accanto a te.
  41. Non dubitare mai di una madre! Può portare un bambino urlante, due litri di latte, parlare al cellulare e ancora schiaffeggiarti a sangue per guardarla come una pazza.
  42. Nulla è davvero perduto... finché la mamma non riesce a trovarlo.
  43. Sapevi che quando i bambini vanno a letto, puoi sentirti ripensare? Sembro favoloso. — Paige Kellerman.
  44. C'è una leggenda secondo cui se fai la doccia e urli mamma tre volte, appare una simpatica signora con l'asciugamano che hai dimenticato.
  45. Sarebbe bello se i miei figli potessero fare qualcosa che voglio davvero, come una bottiglia di vino, con maccheroni e colla. —Stephanie McMaster
  46. Avere figli ti fa sembrare stabile alle persone che pensavano che fossi pazzo e pazzo alle persone che pensavano che fossi stabile. — Kelly Oxford
  47. Svegliare i tuoi bambini per scuola il primo giorno dopo una pausa è divertente quasi quanto lo è stato partorirli. — Jenny McCarthy
  48. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Frittata.
    frittata chi?
    Frittata Mamma dorme oggi.
  49. Alla mia età non sono più uno spuntino; Sono un buon pasto. Vengo con giocattoli e bambini.
  50. Sì, per favore prendi una nuova tazza ogni volta che hai bisogno d'acqua - ha detto niente mamma.
  51. Il silenzio è d'oro. A meno che tu non abbia figli, il silenzio è sospetto.
  52. Mi sono leccato una macchia scura dal dito, e poi ho pensato, Uff, è cioccolato.
  53. Non voglio dormire come un bambino. Voglio dormire come mio marito.
  54. Spit up è il mio nuovo accessorio preferito; nessun vestito è completo senza di essa.
  55. Mi sento personalmente vittima di mia figlia. Voglio solo che smetta di lanciarmi cracker.
  56. Odio quando aspetto che la mamma prepari la cena, e poi ricordo che sono la mamma e devo cucinare la cena.
  57. Chiunque abbia scritto la canzone Easy Like Sunday Morning non ha avuto figli.
  58. Quando la voce di tua madre è così forte, anche i tuoi vicini si lavano i denti e si vestono.
  59. Sai di essere una mamma quando prendere in braccio un altro umano per annusare il suo sedere non è solo normale, ma necessario.
  60. Mia mamma mi ha detto che non avrei mai fatto nulla perché procrastino troppo.
    Ho detto, oh, sì? Aspetta.
  61. Ho mozzato il dito del piede e mia madre mi ha urlato contro per aver urlato, che anatra!
    Era arrabbiata perché usavo il linguaggio dei polli.
  62. Che tipo di fiori sono i migliori per la festa della mamma?
    A noi.
  63. Perché hanno dovuto portare di corsa la mamma serpente a sonagli dal dottore?
    Si è morsa la lingua!
  64. Ah, bambini. Sono più che adorabili piccole creature a cui puoi dare la colpa alle tue scoregge. — Tina Fey
  65. Il sonno a questo punto è solo un concetto, qualcosa che non vedo l'ora di indagare in futuro. — Amy Poehler
  66. Dico sempre che se non sgridi i tuoi figli, non passi abbastanza tempo con loro. — Reese Witherspoon
  67. Nessuno mi ha detto che sarei tornato a casa anche con i pannolini. — Chrissy Teigen
  68. Perché la mamma gatta voleva andare al bowling?
    Lei era un gatto randagio .
  69. Di che colore i fiori amano avere le mamme gatti?
    Fiori purrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
  70. Quale bevanda calda aiuta la mamma a rilassarsi?
    Tè calmo-secco.
  71. Come convincere i bambini a stare zitti?
    Dì mamma è la parola d'ordine.
  72. Come fai a mantenere le mucche tranquille, così la loro mamma può dormire fino a tardi?
    Usa il pulsante moooooote.
  73. Perché la casa era così ordinata il giorno della festa della mamma?
    Perché la mamma ha passato tutto il sabato a pulirlo.
  74. Perché la mamma cavallo voleva correre in una giornata piovosa?
    Lei era un fango.
  75. Perché i bambini fagioli hanno regalato alla loro mamma un maglione?
    Lei era peperoncino.
  76. La canzone preferita di Stevie Wonder di mia madre è 'Ho appena chiamato per dire che qualcuno che non conosci ha il cancro'. — Damien Fahey
  77. Mia madre ha detto che ha imparato a nuotare. Qualcuno l'ha portata fuori nel lago e l'ha buttata giù dalla barca. È così che ha imparato a nuotare. Ho detto: 'Mamma, non stavano cercando di insegnarti a nuotare'. — Paula Poundstone
  78. Adoro quando i bambini mi dicono che sono annoiati. Come se la signora in piedi davanti a un lavandino pieno di piatti sporchi fosse il posto dove andare per avere idee su come divertirsi. — Solo sopravvivere alla maternità
  79. Mio figlio si sta rivelando esattamente come me. Ben giocato, Karma. Ben fatto. — Casalinga Plus
  80. I miei figli non sono mai amici migliori di quando sono passati 30 minuti dall'ora di andare a letto e non smettono di ridacchiare. — La famiglia semplificata
  81. Ricorda quando sei diventato genitore per la prima volta. E tutto era così terrificante? Ora guardi tuo figlio leccare il carrello della spesa e non ti fai nemmeno sudare. — @Lei è la mamma onesta
  82. Lascio che i miei figli seguano i loro sogni, a meno che non abbia già pagato la quota di iscrizione sul loro ultimo sogno, quindi lo seguono per altre sei-otto settimane. — Petite Bello
  83. C'è un modo per presentare una restrizione temporanea contro un bambino? Proprio come 24 ore, forse due giorni al massimo. Chiedere un amico. — Solo sopravvivere alla maternità
  84. Ho appena visto mia figlia staccare e mangiare individualmente ogni spruzzata sulla ciambella che le ho dato. Ha la pazienza per questo, ma non può aspettare 30 secondi che io faccia pipì da solo. — @Lei è la mamma onesta
  85. Quando possiamo venire a vedere il bambino? Le quattro del mattino sarebbero di grande aiuto. Grazie. — Solo sopravvivere alla maternità
  86. Dodici anni dopo i ricordi di quelle notti, di quella privazione del sonno, mi fanno ancora oscillare un po' avanti e indietro. Vuoi torturare qualcuno? Consegna loro un adorabile bambino che amano e che non dorme. — Shonda Rhimes
  87. La cosa più notevole di mia madre è che per 30 anni ha servito alla famiglia solo gli avanzi. Il pasto originale non è mai stato trovato. — Calvin Trillin
  88. Voglio che i miei figli abbiano tutte le cose che non potrei permettermi. Allora voglio andare a vivere con loro. — Phyllis Diller
  89. Ogni giorno, quando allevi dei bambini, ti senti come se potessi piangere o scoppiare a piangere e urlare 'Questo è ridicolo!' perché ci sono così tante sciocchezze, che sia quello che ti stanno dicendo o il fatto che ci sia avocado o cacca su ogni superficie. — Kristen Bell
  90. I bambini sono come pazzi, piccole persone ubriache in casa tua. — Julie Bowen
  91. Amo giocare a nascondino con mio figlio, ma alcuni giorni il mio obiettivo è trovare un nascondiglio dove non possa trovarmi fino a dopo il liceo. — Anon
  92. Sai che una volta che hai dei bambini non fai mai più pipì da solo? Almeno uno di loro è sempre lì con te in ogni momento. — Jennifer Garner
  93. I deliri sono spesso funzionali. Le opinioni di una madre sulla bellezza, intelligenza, bontà dei suoi figli, eccetera fino alla nausea, le impediscono di annegarli alla nascita. — Robert A. Heinlein
  94. (I bambini) sono impegnativi. Il vino è necessario. Sono fantastici però, — Kelly Clarkson
  95. Crescere un bambino è in parte gioia e in parte guerriglia. — Ed Asner
  96. Di solito il trionfo della mia giornata è, sai, tutti quelli che arrivano al vasino. — Julia Roberts
  97. Ho conquistato un sacco di cose... coaguli di sangue nei miei polmoni - due volte, interventi chirurgici al ginocchio e ai piedi, vincendo il Grande Slam essendo in svantaggio di match point, solo per citarne alcuni, ma ho scoperto di gran lunga che la cosa più difficile è capire un passeggino! — Serena Williams
  98. Sai di essere una mamma quando capisci perché il porridge di Mama Bear era troppo freddo.
  99. Il mio soprannome è mamma. Ma il mio nome completo è mamma mamma mamma mamma mamma.
  100. Bambino di otto anni: ho fame
    Mamma: Prendi un po' di frutta
    Bambino di otto anni: non voglio la frutta.
    Mamma: Allora non hai fame.
  101. Mamma: Scendi a cena!
    Kid: Sono occupato mooooom!
    Mom: Proprio ora prima che diventi freddo!
    ( corre Piano inferiore )
    Kid: Dov'è il cibo?
    Mamma: Sarà pronto in cinque minuti.
  102. Ragazzo: Cosa c'è per cena?
    Mamma: Cibo
    Ragazzo: Che tipo?
    Mamma: Il tipo che mangi
  103. Le rose sono rosse,
    Le violette sono blu.
    Le battute di mia madre,
    Sono più divertenti di te.
  104. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    io seno.
    Yo mamma chi?
    Yo mamma che sa che non hai buttato la spazzatura come ti avevo chiesto.
  105. Sguardo appuntito da mamma: ti danno soldi? Oh, tesoro, ti ho già dato la vita.
  106. La maternità è divertente e tutto, ma hai mai avuto la casa da sola il sabato?
  107. Ho comprato a mia madre una tazza con la scritta 'Buona festa della mamma dal figlio peggiore del mondo'.
    Ho dimenticato di spedirlo, ma penso che lo sappia.
  108. Le madri con adolescenti sanno perché gli animali mangiano i loro piccoli.
  109. Perché la festa della mamma è prima della festa del papà?
    Così i bambini possono spendere tutti i soldi di Natale per la mamma.
  110. Figlio: Mamma, cos'è un fine settimana?
    Mamma: Non lo so, tesoro, non ne ho avuto uno da quando sei nato.
  111. Ragazzo: Mia madre sta per avere un nuovo bambino.
    Ragazza: Cosa c'è che non va con quello vecchio?
  112. Ci sono due quantità di pasta che le mamme sono brave a cucinare:
    Non abbastanza e abbastanza per 3.000 persone.
  113. È piccante, è un codice mamma universale che non voglio condividere.
  114. Amo i miei bambini.
    Non abbastanza da girare i bastoncini di pesce a metà cottura, ma li adoro.
  115. La ricetta della mamma per il caffè freddo:
    Avere bambini.
    Fare il caffe.
    Dimentica di aver fatto il caffè.
    Mettilo nel microonde.
    Dimentica di metterlo nel microonde.
    Bevilo freddo.
  116. Per favore, scusa il disordine; i miei figli si stanno ricordando di me che urlavo loro di ripulire il casino.
  117. Mamma, gli insetti sono buoni da mangiare? chiese il ragazzo.
    Non parliamo di queste cose a tavola, figliolo, rispose sua madre.
    Dopo cena, la madre chiese: Ora, piccola, cosa volevi chiedermi?
    Oh, niente, disse il ragazzo. C'era un insetto nella tua zuppa, ma ora non c'è più.
  118. Baby serpente: mamma, siamo velenosi?
    Mamma serpente: Sì, figliolo. Perché?
    Baby serpente: mi sono appena morso la lingua!
  119. Come si chiama una mamma che non è molto presente e sembra che non riesca a mettere le mutande nella cesta?
    Papà.
  120. Quante mamme ci vogliono per avvitare una lampadina?
    Uno, ovviamente, e lei deve farlo, altrimenti non verrà fatto.
  121. Alla mamma: ho fame, sono stanca, ho freddo, ho caldo, posso avere... dove sei?
    A papà: dov'è la mamma?
  122. Che tipo di barca sta a malapena a galla, ma in qualche modo riesce a funzionare?
    La nave madre
  123. Mamma: Ho il figlio perfetto.
    Amico: Fuma?
    Mamma: No, non lo fa.
    Amico: Beve whisky?
    Mamma: No, non lo fa.
    Amico: Torna mai a casa tardi?
    Mamma: No, non lo fa.
    Amico: Immagino che tu abbia davvero il figlio perfetto. Quanti anni ha?
    Mamma: Mercoledì prossimo avrà sei mesi.
  124. Un bambino chiede a suo padre, che cos'è un uomo?
    Il papà dice: Un uomo è qualcuno che è responsabile e si prende cura della propria famiglia.
    Il ragazzo dice, spero un giorno di poter essere un uomo proprio come la mamma!
  125. Da madre a figlio: ti avverto. Se cadi da quell'albero e ti rompi entrambe le gambe, non correre da me!
  126. Figlio: Quand'è la festa della mamma, papà?
    Papà: ( staccando stancamente l'aspirapolvere) Ogni giorno figliolo, ogni giorno.
  127. Cos'è un saltatore?
    Qualcosa che indossi quando tua madre ha freddo.
  128. Prima di avere figli, ogni mamma pensa che sarà una mamma super-fredda.
    Questo perché, a quel punto, non avevamo idea che avrebbero rotto tutte le nostre cose, fatto richieste ridicole e avrebbero impiegato circa 10 anni per uscire dalla macchina.
  129. Per favore, scusa il disordine! I miei figli stanno creando ricordi.
    Di me che urlavo contro di loro. Per ripulire il disordine.
  130. I miei figli mi hanno chiesto com'era essere una mamma.
    Quindi, li ho svegliati alle 3 del mattino chiedendo di sapere dove fosse il mio calzino fortunato.
  131. Credeva di poterlo fare, e quasi lo fece...
    Ma poi qualcuno le ha chiesto ripetutamente uno spuntino e lei ha perso completamente il conto di quello che stava facendo.
  132. Qual è il mammifero terrestre più veloce?
    Un bambino a cui è stato chiesto cosa ha in bocca.
  133. Night Mom: Domani mi alzerò presto prima di tutti i bambini, preparerò il pranzo, andrò a correre, cucinerò una sana colazione e mi godrò 20 minuti di silenzio 'io'.
    Mamma del mattino: Hahahahahaha. Bel tentativo.
  134. Il mio stile di pulizia come mamma può essere meglio descritto come sembra che ci sia stata una lotta.
  135. Maternità: quando si cambia da pigiami di flanella scozzese a pantaloni da yoga neri si qualifica come vestirsi.
  136. Perché la madre ha attraversato la strada?
    Per avere un po' di pace e tranquillità!
  137. Da dove vengono i Baby Transformers?
    Opti-Mom Prime.
  138. Figlio: Papà, conosci la differenza tra un pacco di biscotti e un pacco di elefanti?
    Papà: No.
    Figlio: allora è un bene che la mamma faccia la spesa!
  139. Come si chiama una mamma che non sa disegnare?
    Tracy.
  140. Cosa ha detto l'orologio digitale a sua madre?
    Guarda, mamma! Senza mani!
  141. Quali tre parole risolvono i problemi di ogni papà?
    Chiedi a tua madre.