Il mio bambino ha pianto 24 ore su 24, 7 giorni su 7, per sette mesi di fila, ed è stato orribile

Non mi sono piaciuti i miei bambini come neonati . È una cosa tabù da dire, ma la realtà è che ho passato un periodo dannatamente difficile con il mio primo figlio, a causa di colica (come termine per pianto inspiegabile, continuo e incurabile). Non se ne parla spesso, è traumatico ed era tutto ciò che sapevo fosse normale fino al bambino n. 2.

Quando la mia figlia maggiore era piccola, pianse fin dal primo giorno. E non era un pianto normale, era un vero e proprio sfogo grido , poteva andare avanti tutto il giorno/notte e continuava più o meno per sette mesi. Non c’era alcuna ragione per questo, ed era (ed è tuttora) snervante. Alla fine di lunghe giornate, andavo a Target (mio marito con mia figlia) e piangevo nel parcheggio, solo per sfuggire al rumore e prendermi una pausa.

Mi faceva sentire come se l'avessi delusa. “Devo fare qualcosa di sbagliato. Questo non è normale. Ho provato TUTTO, mi sono immerso nei trucchi e nei suggerimenti di tutti, ho letto tutto, testato tutte le teorie. E ogni volta che qualcosa che funzionava per qualcun altro non funzionava per noi, mi sentivo ancora di più un fallimento.

I miei cari ben intenzionati offrirebbero suggerimenti per cercare di aiutare, ma questo alla fine ha alimentato i miei dubbi, perché semplicemente non c'è rima o motivo per le coliche. “Il tuo latte non basta, prova il latte artificiale” (ma sta ingrassando e il medico dice che la sua crescita è ottima). 'Non sei abbastanza severo riguardo alla sua routine, prova il programma XYZ' (ho cercato su Google e provato tutti i programmi pubblicati, ma il suo pianto è imprevedibile, quindi non esistono due giorni uguali e la routine non significa nulla per lei). 'Portala a letto prima' (inizieremmo ad andare a dormire già alle 17:00 e non la faremo calmare fino a mezzanotte). 'I bambini piangono solo quando hanno bisogno di qualcosa, sei sicuro che non ci sia niente che non va' (l'ho portata dal dottore molte volte sperando che qualcosa non andasse, così almeno avrei avuto una spiegazione ma loro l'avrebbero controllata e non avrebbero trovato nulla).

Ho smesso di volerne parlare perché era diventato così difficile da spiegare, e questo mi rendeva ancora più solitario. Mi sentivo anche pazzo quando non piangeva di fronte ad altre persone e sembrava che stessi inventando l'intera esperienza. Quindi non vorrei invitare le persone, perché mi sentivo come se mi fossero rimasti tutti i momenti 'brutti' e altri avessero avuto i pochi momenti 'buoni' di mia figlia. Era una mente psicologica F.

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Nonostante sapessi logicamente che era casuale e inspiegabile, quell'insicurezza scavava nel profondo. Una volta che ha iniziato a dormire, è stato un mondo completamente nuovo ma l'esperienza è rimasta con noi. Ovviamente aveva ancora delle notti difficili (normali, previste) e impazzivo pensando che tutto stesse tornando. Sembrava un disturbo da stress post-traumatico. È solo ora, a tre mesi dall’inizio della vita del mio secondo figlio, che la paura si è dissipata. Non mi ero nemmeno reso conto di averlo portato così profondamente con me. Ma ora posso vedere che mi sono avvicinato a mia figlia minore con quella paura; Ho passato i primi due mesi della sua vita dando di matto ogni volta che piangeva, terrorizzato che tutto accadesse di nuovo, anche se era semplicemente una bambina 'normale'. Non potevo separare il normale dall’estremo e ancora una volta non potevo godermi il mio bambino.

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Ma al terzo mese la cosa ha cominciato a rendersi conto: la mia seconda figlia non ha le coliche ed è stata tutta solo fortuna. Le sto dando da mangiare allo stesso modo, mi sto avvicinando al sonno allo stesso modo, sto facendo tutto allo stesso modo e ho un bambino completamente diverso. Lo sapevo in teoria, predicavo persino 'ogni bambino è diverso' come la mia lezione più importante appresa dopo essere diventata mamma. Ora, però, lo so nella pratica.

Non ho deluso la mia figlia maggiore. Sono sopravvissuto. Anche rileggendolo, sembra tutto drammatico e come se stessi esagerando, ma è successo e ho gestito la cosa nel miglior modo possibile.

Come per le cose più estreme della vita, è difficile spiegare, e ancora più difficile capire veramente, cosa vuol dire avere un bambino 'difficile' (riguardo alle coliche) a meno che tu non lo abbia vissuto. La gente diceva di godermi ogni minuto della mia genitorialità e io piangevo perché mi sentivo in colpa perché non me lo stavo godendo. Volevo disperatamente parlare con qualcuno che avesse sperimentato questo e potesse guidarmi dall'altra parte. Quindi lo pubblico nel caso in cui tu o qualcuno che conosci stia attraversando questa situazione: non hai fatto nulla di male. Non puoi 'aggiustarlo'. Non devi goderti ogni momento. Non durerà per sempre, anche se sembra per sempre. Sopravviverai e va bene piangere. Ciò che mi ha aiutato di più sono stati gli amici e la famiglia (e il pediatra) che dicevano semplicemente: “Mi dispiace. Stai facendo un ottimo lavoro.' Quindi, nel caso avessi bisogno di sentirlo: mi dispiace. Stai facendo un ottimo lavoro.

E anche se a volte è ancora difficile, la mia bambina che soffre di coliche è diventata una bambina straordinaria.

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