Ho una relazione psicologicamente abusiva con mia madre

Sami Sarkis/Getty Images

Ciao, ho 33 anni e ho una relazione violenta.

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Con mia madre.

E anche se non posso dirti come sono arrivato qui, come siamo arrivati ​​qui, in qualche modo sono diventato una vittima.

La vittima dei suoi abusi.

Certo, so cosa stai pensando: Cosa ha detto? Che cosa ha fatto? Cosa l'ha resa così violenta? E da adulto, perché dovresti sopportare questo?

E ad essere onesti, queste sono domande giuste perché mia madre non mi ha mai colpito. Mia madre non mi ha mai picchiato o toccato in modo inappropriato.

Abbiamo passato sia bei anni che bei momenti insieme, eppure eccomi qui. Eccoci qui.

Ma questo è la confusa realtà dell'abuso : Gli abusatori non ti picchiano, né ti rimproverano, il primo giorno. Invece, ti amano. Ti corteggiano. Ti cullano in un falso senso di sicurezza, ed è quello che ha fatto mia madre.

Per molti anni non l'ho considerata un'abusatrice né etichettato il suo comportamento come offensivo. Ma il senno di poi è 20/20. Il senno di poi è fottutamente chiaro e, col senno di poi, so di essere stato abusato.

Sono stato abusato per la maggior parte della mia vita.

Le avances di mia madre sono iniziate in modo sottile. I primi giorni non sono stati caratterizzati da scoppi violenti o insulti lanciati ma con giochi di testa e manipolazione emotiva.

La mamma sta piangendo. La mamma è triste. Non vuoi rendere triste la mamma, vero? Aiuta la mamma. Abbraccia mamma. Ama mamma. Resta con la mamma.

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Certo, non suona male. Non sembra così male, e di per sé non lo era. Non lo era. Ma in poco tempo le cose sono cambiate. Le tattiche abusive di mia madre sono cambiate e, sebbene la manipolazione abbia ancora avuto un ruolo importante, ha anche assunto il ruolo di abusatrice stereotipata, controllandomi con rabbia, odio, risentimento, ostilità e rabbia, e sono diventata la destinataria del suo vetriolo e disgusto.

Mi ha maledetto, deriso, insultato e ha fatto tutto ciò che era in suo potere per abbattermi, e ha funzionato. Credevo a ogni singola parola di odio che ripeteva. Ero stupido e grasso. Ero bisognoso e drammatico. Ero un totale fottuto.

E poi mi ha protetto. Mi ha isolato. Mi ha rinchiuso, vale a dire che questa bambina, questa ragazza che stava per diventare una donna, non poteva uscire. Non le era permesso di uscire solo con gli amici, e cose come feste, balli, cene e pigiama party erano severamente proibite. In breve, avevo poca o nessuna vita sociale, ed è rimasta così per anni.

Non mi sono liberato fino al mio diciottesimo compleanno, quando sono uscito e non mi sono più guardato indietro.

Ma anche allora non capivo cosa avesse fatto mia madre. Sapevo di odiarla, ma non mi sono resa conto di essere stata abusata fino a quando non sono crollata nell'ufficio del mio terapista mercoledì scorso.

Questo deve finire. Ha bisogno di fermarsi. È come se fossi in una relazione violenta, una relazione violenta con mia madre di 63 anni.

Ed è stato allora che mi ha colpito, lo ero.

Sono ancora.

L'abuso psicologico può sembrare un sacco di cose. Alcuni individui psicologicamente ed emotivamente violenti isolano e rifiutano le loro vittime mentre altri le sminuiscono, umiliano e umiliano. Alcuni aggressori terrorizzano le loro vittime, con eccessive prese in giro, urla, imprecazioni, rabbia e/o minacce verbali, e altri li abbandonano. Si rifiutano di riconoscere loro e anche i loro bisogni più umani. E alcuni abusatori sfruttano le loro vittime.

Li giudicano, li incolpano e li svergogna in una posizione irragionevole. Li fanno compiere atti assurdi, inappropriati e (a volte) illegali.

Ma poiché i segni di abuso psicologico non sono evidenti, poiché questo tipo di abuso non fa sanguinare o lascia lividi, molte vittime di tale abuso non si rendono conto di essere abusate fino a quando non è troppo tardi.

Molte vittime, come me, combattono questa guerra invisibile per anni, non solo con il loro aggressore ma anche nella loro stessa mente, perché l'abuso psicologico ed emotivo è più che critiche o parole umilianti. È freddo. È crudele. È degradante e controllante e ha un impatto duraturo sulle sue vittime. Può influenzare la tua sicurezza, la tua immagine di te stesso, le tue amicizie, le tue relazioni future e la tua intera prospettiva.

Può avere un impatto permanente sulla tua salute mentale e sulla tua visione del mondo. In effetti, la mia relazione violenta con mia madre mi ha costretto a perdere presto il mio potere e la mia voce. Ancora oggi, sono un amante delle persone con poche o nessuna abilità sociale.

Poiché sono cresciuto conoscendo nient'altro che abusi emotivi, mi sono innamorato di un violentatore. Ho sposato un uomo che mi ha abusato emotivamente e fisicamente. Che mi ha colpito, preso a calci, preso a pugni e soffocato. Ed entrambe le relazioni mi hanno causato un tale trauma che ho sviluppato ansia e disturbo da stress post-traumatico.

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Entrambi i problemi con cui lotto ancora quotidianamente. Non riuscirò mai a 'superarlo'.

Ma allora cosa possiamo fare? Come possiamo unirci come sopravvissuti e aiutare gli altri a fuggire? Come possiamo interrompere il ciclo?

Bene, per prima cosa possiamo parlarne. Possiamo parlare contro di esso. Possiamo sostenere coloro che ancora soffrono credendoci, ascoltandoli e dando loro gli strumenti di cui hanno bisogno per uscire (e per ottenere aiuto).

E, soprattutto, possiamo chiamare questi comportamenti per quello che sono: abuso. Dritto.

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Perché sì, la manipolazione psicologica, il degrado emotivo, l'abbandono, l'umiliazione e l'isolamento sono forme di abuso.

Quanto a me, la donna che si è appena resa conto di essere la vittima continua di abusi, beh, sto ricevendo un aiuto professionale. Andrò in terapia per affrontare il dolore, superare il trauma e recuperare la voce.

Sto imparando a difendermi e a stabilire confini che mi onorino e mi rispettino. Sto imparando a credere in me stesso, a sentirmi abbastanza e sto facendo tutto ciò che è in mio potere per liberarmi.

Amo mia madre, la donna che era, non la violentatrice che è diventata, ma posso farlo non mantenere più una relazione con lei perché mi amo abbastanza da rompere con le persone tossiche.

È difficile? Sì, dio sì. È deludente, straziante e doloroso. Inoltre, mi sento in colpa. (Anche mia madre è un prodotto della sua educazione; ha il suo bagaglio e la sua storia di abusi. È mentalmente instabile. È malata. È malata.) Ma non posso cambiare chi è; Posso solo cambiare me stesso.

E lo stesso vale per te, caro lettore.

Tu, la dolce persona dall'altra parte dello schermo che dice Oh mio Dio, sono io. Questa è la mia storia. Ecco come mi sento.

Se stai lottando, se stai affrontando il tuo trauma e una guerra psicologicamente violenta, sappi che le cose possono migliorare. Puoi stare meglio. Con il tempo, la guida, la pazienza, l'amore e la cura, migliorerai.

Puoi farcela anche tu.

Ne vali anche tu.

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