Potresti dover rompere con i tuoi genitori per vivere la tua vita migliore

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olio per edera velenosa

Se leggi quel titolo e il tuo primo pensiero è stato qualcosa sulla falsariga di:

Stai scherzando? Ti hanno dato alla luce, ti hanno cresciuto e hanno fatto del loro meglio.

Perdona e vai avanti. Non vivere nel passato.

Hai solo una mamma! Avrai così tanti rimpianti più avanti nella vita.

Allora probabilmente non hai avuto un genitore tossico o violento, e questo articolo non fa per te. Sono felice per te. Davvero, questo non è sarcasmo.

Ma se leggi il titolo e annuisci con enfasi o hai sentito uno shock nel tuo cuore, un aumento della tua ansia o una fitta di dolore emotivo, allora lo sai.

Sfortunatamente, lo sai.

Sai che a volte non siamo in grado di mantenere relazioni con le persone che ci hanno fatto nascere. Dobbiamo letteralmente separarli, separarli, divorziare per vivere le nostre vite migliori.

E sono qui per dirti che non sei solo e non dovresti sentirti in colpa per aver fatto ciò che devi fare per proteggere il tuo cuore, la tua mente, la tua famiglia.

Puoi sentirti triste. Non sono sicuro che la tristezza per quello che avrebbe dovuto essere, per le immagini che abbiamo evocato nella nostra mente di magici ricordi di famiglia, svanisca davvero. È noioso perché la vita di tutti i giorni ti tiene occupato e con i piedi per terra, ma è sempre lì a prenderti in giro.

La realtà, però, è che non ti stai perdendo. Perché ciò che desideri, ciò che invidi da lontano quando vedi famiglie strettamente legate che celebrano feste magiche e compleanni gioiosi e caotici e barbecue nel cortile e casuali solo perché le riunioni, non si svolgerebbero in questo modo per te.

E quella realtà fa schifo. Dio, fa così schifo.

Fa schifo per te e per i tuoi figli perché volevi di più anche per loro. Volevi che avessero quei ricordi d'infanzia di radunarsi dalla nonna per le cene domenicali e di avere qualcuno con cui amavano trascorrere del tempo mentre tu uscivi per un lungo appuntamento cinematografico con il tuo coniuge.

Quindi, tu (come me) probabilmente ti sei aggrappato a quelle speranze e desideri troppo a lungo. Lasciati sentire sconfitto e piccolo e messo da parte. Lasciati manipolare, illuminare a gas e teso. Urlato, pianto, scagliato. Perdonò, e perdonò, e perdonò ancora.

E nulla è cambiato.

Non sei mai stato ascoltato. Non sei mai stato convalidato. Non ti è mai stato chiesto perdono. Non hai ricevuto scuse autentiche, non mezze.

Probabilmente ti hanno etichettato cose come melodrammatiche e attente puttane ed egoiste. Probabilmente ha detto cose come, devi superarlo, e nessuno è perfetto, e non è stato così male.

E quelle parole, e il completo licenziamento dei tuoi sentimenti molto validi e dei tuoi ricordi distinti, tagliano così profondamente. Quella ferita non si rimargina mai veramente. È una crosta che continua a essere raccolta.

Fino a quando alla fine non dirai basta. Non piu. Ho finito. Addio.

Ho detto, basta, non più, addio, quasi quattro anni fa, e a parte una piccola lacuna nel mio buon senso (che ha solo rafforzato ulteriormente la mia decisione originale), io e mia madre non abbiamo avuto contatti.

E lascia che te lo dica, è complicato. Non solo per me, ma anche per i miei fratelli e le relazioni familiari allargate. Hanno sicuramente sofferto, e lo odio così tanto, ma sembra impossibile uscire da queste relazioni familiari tossiche senza qualche danno collaterale. Il tuo chilometraggio può variare, ovviamente, poiché potresti avere fratelli che si sentono come te. I legami familiari sono così complessi.

Anche se amo ferocemente i miei fratelli e risponderò sempre alla loro chiamata, ho altre persone che dipendono da me ora e che devono avere la priorità. Piccole persone che amo più di chiunque altro e hanno bisogno che la loro mamma sia sana, felice ed emotivamente stabile.

E per essere quella mamma per loro, il tipo di mamma che ho sempre desiderato (e continuo a desiderare), ho dovuto dire addio a mia madre.

Ho dovuto dire addio al mio l'abuso della madre, il gaslighting e la manipolazione . A volte le sue azioni erano audaci e dirette, a volte erano passive-aggressive e pronunciate con calma, così da farmi dubitare che fossi eccessivamente sensibile e drammatica. Ma erano sempre lì, sempre visibili agli altri intorno a me, e mi facevano sempre sentire non amata.

Il trattamento di mia madre nei miei confronti è così radicato nella mia psiche che lei è letteralmente un fattore scatenante per il mio disturbo d'ansia generalizzato. Il solo scrivere questo saggio mi fa sentire come se avessi una morsa sul cuore e un elefante sul petto. È tirare fuori i ricordi che ho imparato a soffocare perché i flashback mi portano istantaneamente alle lacrime e mi lasciano in una nebbia di tristezza per giorni.

E non sono solo. So di non essere solo. Questo è l'effetto che i genitori tossici hanno sui loro figli. È brutto. È brutale. È doloroso. Nessuno merita questo.

Va controcorrente, contro le aspettative culturali e sociali, disconnettersi dai propri genitori. Può essere davvero difficile da capire per le persone. Sono spesso scioccati dal fatto che non inviti mia madre ai compleanni e alle cerimonie di premiazione, che non la chiamo a caso durante la settimana per spettegolare o lamentarmi che i miei figli non hanno dormito la notte prima. Che non sono connesso con lei su Facebook, che non so dove lavora, o il suo indirizzo, o il suo programma televisivo preferito.

Ma questa è la mia realtà perché non ho il tipo di genitore con cui posso condividere in sicurezza queste cose. E ho dovuto lasciare andare quella relazione disfunzionale e tossica, in modo da poter sbocciare nella mia parte migliore. Il mio io più felice. Il mio io più sicuro. In modo che io possa essere la mamma che devo essere per i miei figli. In modo che quando saranno cresciuti, torneranno sempre a casa. E porta i miei nipotini con loro.

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