Questo è l'aspetto dell'abuso emotivo e ti meriti di meglio

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Ti meriti di meglio dell'abuso emotivo.

Lo sentiamo in astratto, ma non sempre sappiamo come appare l'abuso.

Abbiamo modelli incredibilmente pessimi per le relazioni. Alcuni dei nostri genitori e nonni hanno mandato tutto a puttane, e i media - specialmente sitcom, ma anche commedie - lo hanno decisamente fottuto. Vediamo coppie che sono vere cazzi l'una per l'altra, e pensiamo che vada bene. Non è fottutamente no.

Ma ti meriti di meglio degli insulti e dell'aggressività.

Ecco la storia dell'unico ragazzo che abbia mai cacciato dal bar. Altrimenti noto come il ragazzo che ha rimproverato la sua ragazza per aver ordinato un drink.

In una notte particolarmente movimentata, un vero spettacolo di merda di sabato con tonnellate di persone che arrivano già ubriache, questo gruppo si fa avanti al bar. Il primo ha gli avambracci sul bancone come se li possedesse, ma quando gli chiedo se ha bisogno di qualcosa, scuote la testa di no.

Nessun problema. Vado avanti e una delle ragazze ordina un giro, che per qualche ragione fa infuriare il primo tizio. Veramente?! Grida verso di lei. Lei lo fissa, poi annuisce. Vado a prendere le bevande.

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Quando torno, è ancora lì, ora urla ripetutamente Davvero? Veramente?! a lei in questo modo fa solo l'ubriacone.

Nota: è sempre un ubriacone che abusa e mai un ubriacone abusante. c'è niente del genere come un ubriacone abusivo, solo il abusatore ubriaco. Se qualcuno è offensivo solo quando beve, quella persona lo è abusivo .

Fa un passo in avanti, gridando: Partire per questo, allora! Mettili in fila, figlio di puttana !

Mi giro per affrontarlo.

Nota: ragazzi, gli insulti non vanno mai e poi mai bene. Non in privato e non in pubblico. Non per qualcosa di serio, e sicuramente non per aver ordinato un fottuto giro di drink. Anche se avesse letteralmente scopato la sua vera madre, questa scena non sarebbe stata comunque appropriata.

Lo guardo alla ricerca di segni di umorismo e non ne vedo nessuno. La guardo. Non solo non sta ridendo, ma sta ovviamente per piangere. Gli altri due o tre amici lo stanno guardando in un silenzio attonito. Lei continua a stare lì, le bevande intatte, il che lo spinge solo a intensificare: Bere quelli, figlio di puttana!

A questo punto, mi precipito fuori dal bar e mi avvicino a lui, alzandomi nel suo spazio personale, quasi afferrandolo per il colletto e trascinando fisicamente il suo culo fuori. andrò così difficile su questo stronzo.

È abbastanza! Gli dico. Questo non va bene, va bene?! O ti fermi, o esci dal cazzo.

Si ferma, solo il tempo necessario per andarsene, ancora cupo e incazzato.

Si stacca e quando le porgo il suo assegno, mi avvicino e dico: Ehi, non te lo meriti. So che non spetta a me dirlo, ma non importa cosa è successo stanotte, meriti di più .

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Ti meriti di meglio che pensare di meritare questo.

Affinché l'abuso funzioni, un aggressore ha bisogno del tuo abbonamento. Hanno bisogno che tu creda che te lo meriti. Altrimenti te ne andresti. Faranno tutti i trucchi del libro per convincerti che è voi - non loro - che hanno fatto una cazzata. Se rispondi a un gioco emotivo, avranno guai se sono vittima di te. Se possono intimidirti, lo faranno. Se riescono a tenere la tua casa o il loro cuore sopra la tua testa, lo faranno.

Ti convinceranno che meriti questo.

Ma la realtà è che, anche se quello che dicono è vero, ti meriti un partner che possa agire e comunicare come un adulto, che possa affrontare il conflitto in modo maturo e costruttivo, lasciando intatto il tuo senso di dignità. Non c'è assolutamente bisogno di abbattere qualcuno per dirgli, non mi piace quello che stai facendo, o stai ferendo i miei sentimenti, o non voglio più bere, o qualunque cazzo .

Ti meriti di meglio che dover razionalizzare e scusare il loro comportamento.

Quando siamo in quelle situazioni, non le vediamo per quello che sono. Anche se qualcun altro ci dice che meriti di meglio, una parte di noi guarda altrove e pensa, è davvero un bravo ragazzo, o non è poi così male, o è solo quando beve, o si prende cura di così tanto, o qualunque cazzo .

E la realtà è che niente di tutto ciò ha importanza. Puoi avere tutto ciò che hai appena elencato e avere ancora un partner che non è offensivo.

Ti meriti di meglio che dover appendere il tuo cuore a poche buone caratteristiche.

Ecco qualcosa che mi ci è voluto molto tempo per realizzare:

Un abusante è SEMPRE gentile a volte. DEVONO esserlo, altrimenti te ne andresti.

Gli abusatori sanno che devono tirarti un osso occasionale perché tu possa continuare a credere che so che mi amano o accendono il fuoco di Ma io li amo! Ti vogliono affamato e affamato per quei pochi gesti di gentilezza che ogni tanto ti mostrano. Ti vogliono appesi alle loro sporadiche belle parole, investiti nelle rare manifestazioni d'amore che estendono.

E, soprattutto, offrono gentilezza come a ricompensa o quando sono felici con te. Vogliono che tu guadagnare la loro gentilezza e devono operare con la consapevolezza che non è garantito.

Ti meriti di meglio che dover guadagnare gentilezza.

La gentilezza dovrebbe essere l'impostazione predefinita, non la ricompensa, in una relazione. Compassione, comprensione, pazienza e comunicazione rispettosa dovrebbero essere lo standard.

Ti meriti di meglio che scendere a compromessi sulla decenza umana di base.

Se il tuo partner parla agli estranei con più considerazione e compassione di quanto non parlino con te, qualcosa è incredibilmente fottuto.

Il tuo partner, tra tutte le persone, dovrebbe estendere la decenza umana di base nel modo in cui entrano ed esistono nella tua vita. Sempre - non quando sono di buon umore, non quando stanno passando una buona giornata, non solo finché non fai una cazzata o non sono incazzati (o feriti o qualunque cosa sia), non solo qualcosa. cazzo sempre.

Ti meriti di meglio di qualsiasi tipo di abuso.

Nel saggio autobiografico di Kay Leigh Hagan Un brav'uomo è difficile da picchiare , racconta la storia di aver chiesto alla sua amica quanti abusi è giusto accettare dal suo partner emotivamente violento.

L'amico la guarda direttamente negli occhi e le dice:

Kay, in una relazione d'amore, l'abuso è inaccettabile. Non dovresti tollerare alcun abuso per essere amato.

Nessuna.

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Ti meriti di meglio di quanto pensi che l'abuso possa mai coesistere con l'amore.

Vorrei essere molto chiaro: l'abuso può mai convivere con l'amore. I due letteralmente non possono esistere insieme, se l'amore è genuino.

L'abuso e la negligenza negano l'amore. La cura e l'affermazione, l'opposto dell'abuso e dell'umiliazione, sono il fondamento dell'amore. Nessuno può legittimamente affermare di essere amorevole quando si comporta in modo abusivo. - bell hooks, All About Love: New Visions

Fai un ulteriore passo avanti: nessuno può affermare di essere amorevole quando è offensivo.

Ti meriti di meglio che pensare che cambieranno.

Potrei aver detto a quel ragazzo di smetterla o di andarsene, e lui può essersi calmato abbastanza a lungo da andarsene, ma le persone così non si fermano mai davvero. Si fermano solo il tempo necessario per cambiare scena, o riportarti indietro, o rimuginare. Non si fermano mai nel profondo, per sempre.

Ti meriti di uscire dal cazzo.

O meglio, digli di uscire dai coglioni. Ma in entrambi i casi.

Ti meriti amore.

E l'abuso non è mai amore. La guerra emotiva non è mai amore. La manipolazione, l'aggressività, gli insulti, i rimproveri pubblici e qualsiasi altro comportamento di merda non è mai e poi mai amore.

Ti meriti gentilezza. Meriti considerazione. Ti meriti la decenza umana di base. Questi sono fottuti minimi minimi .

E meriti anche amore.

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