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Oltre 100 barzellette in ufficio e sul lavoro che renderanno più divertente il rallentamento al lavoro

Giochi Divertenti
barzellette d

Robert Daly/Getty Images

Il tempo vola quando sei divertirsi , e onestamente , quando sei al lavoro, hai bisognoil tempo che passail più rapidamente possibile. questi uffici scherzo di una battuta s, citazioni e divertenti porteranno un po 'risataal tuo posto di lavoro. E se il tuo capo ti sorprende a rallentare, digli che stai cercando di migliorare il morale dell'ufficio! Se ami quello che fai, è fantastico, ma tutti potrebbero prendere una pausa di tanto in tanto. A seconda del carico di lavoro o della professione, le risate possono essere poche e distanti tra loro. Quindi, se hai bisogno di portare un po' di sole e risate nella tua vita lavorativa, sei nel posto giusto.

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Completare in tempo i rapporti di lavoro è importante, ma lo è anche prendersi del tempo per ridere ed essere sciocchi con i colleghi. Trovare quella miscela perfetta può ridurre lo stress e ti aiutano a gestire meglio il tuo equilibrio tra lavoro e vita privata. Essere l'ape operaia perfetta e un comico non si escludono a vicenda. Non solo questi divertenti sono sicuri per il lavoro, ma potresti anche far ridere il tuo capo.



Che tu sia un avvocato , Un insegnante , o a operaio edile , abbiamo uno scherzo per quasi tutti . Sappiamo che il lavoro può essere stressante ed è difficile inserire un sorriso nella tua agenda. Quindi, durante la pausa, tira fuori queste battute per divertirti.

1. Il mio capo sapeva che giocavo con il gancio e mi ha chiesto se ieri non ho lavorato.
Ho detto, perso? No... non proprio!

2. Posso anche sedermi a una scrivania, ma faccio molto esercizio al lavoro...
Saltare alle conclusioni, tentare la fortuna e schivare le scadenze è estenuante.

3. Mio padre aveva un lavoro senza prospettive.
Era un urbanista incaricato di costruire cul-de-sac.

4. Perché gli operai edili organizzano le feste migliori?
Alzano il tetto.

5. Cosa c'è di blu, verde, peloso e che nuota in un liquido viscoso?
Il tuo pranzo dello scorso maggio. Per favore, pulisci il frigorifero dell'ufficio!

6. Amo il mio ufficio! Le persone lasciano sempre dei dolcetti in frigo per me!
E hanno messo i loro nomi su di loro, quindi so da chi viene.

7. Chi oggi scalda il pesce al microonde non sarà impiegato qui domani!

8. Il mio capo mi ha visto entrare e ha detto: Ehi! Buona giornata oggi.
Così, me ne sono andato e sono andato al cinema.

9. Amo andare al lavoro.
Odio solo aspettare tutto il giorno finché non potrò tornare a casa.

10. È così tranquillo in ufficio oggi.
Mi sento non lavorare.

11. Non posso credere di essere stato licenziato dalla fabbrica di calendari.
Tutto quello che ho fatto è stato prendermi un giorno libero.

12. Lavoravo in ufficio in una ditta di cartoleria, ma ho smesso.
Mi sembrava di non andare da nessuna parte.

13. Perché il frantoio per lattine ha lasciato il suo lavoro?
Perché era la spremitura di soda.

14. Ho trovato lavoro in un ufficio senza carta.
Tutto era fantastico fino a quando non ho avuto bisogno di andare in bagno.

15. Il massimo che una persona raggiunga la perfezione è quando compila un modulo di domanda di lavoro. — Stanley Randall

16. Ecco alcuni consigli: durante un colloquio di lavoro, digli che sei disposto a dare il 110%. A meno che il lavoro non sia uno statistico. — Adam Gropman

17. Prova uno stage! Gli stage ti danno tutta l'esperienza di un lavoro estivo senza il fastidio di una busta paga. —Stephen Colbert

18. Ho ottenuto il mio primo lavoro a tempo pieno, ma avrei giurato di guadagnare di più al college, lavorando per i miei genitori come loro figlia. — Melanie Reno

19. Il mio capo non ha preferiti.
È cattivo con tutti allo stesso modo.

20. I miei colleghi sono così adorabili!
Nominano tutti i loro cibo ! In questo momento sto mangiando uno yogurt di nome Colin.

21. Il mio capo dice che ho una preoccupazione per la vendetta.
Vedremo a riguardo.

22. Niente rovina un venerdì più che scoprire che oggi è martedì.

23. Il mio capo dice che mi manca l'entusiasmo.
Immagino che non mi abbia mai visto con una pinta di gelato.

24. Mi piace il mio calendario di lavoro come mi piace il mio caffè:
Gratuito.

25. Uso sempre dolcificanti artificiali al lavoro...
Quando parlo con il mio capo.

26. Non lavoro bene sotto pressione.
O semplicemente, sai, in generale.

27. Ho un sacco di battute sulla disoccupazione...
Ma nessuno di loro funziona.

28. Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno...
Ma ancora non rischierei.

29. Mantieni vivo il sogno.
Usa il pulsante snooze.

30. Non ho potuto lavorare oggi perché ho avuto un problema con l'occhio.
Non riuscivo proprio a vedermi lavorare oggi.

31. Errare è umano.
Dare la colpa a qualcun altro mostra un talento per la gestione.

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32. Mi piace il lavoro. Insomma, mi affascina davvero...
Posso sedermi e fissarlo per ore.

33. Gli autobus si fermano alle stazioni degli autobus. I treni si fermano nelle stazioni ferroviarie.
E bene, sappiamo cosa si ferma alle postazioni di lavoro.

34. Se all'inizio non ci riesci,
Cambia solo la tua definizione di successo.

35. Se ogni giorno è un regalo, posso ricevere una ricevuta regalo per lunedì?
Devo cambiarlo per venerdì.

36. Continuerò a fingere di lavorare finché continueranno a fingere di pagarmi.

37. Ogni volta che pensi di poter far quadrare i conti,
Qualcuno sposta le estremità.

38. Un archeologo è qualcuno la cui carriera è in rovina.

39. Tutto quello che chiedo è la possibilità di dimostrare che i soldi non possono rendermi felice.

40. Quando si tratta di lavoro, il cambiamento è inevitabile,
Tranne dal distributore automatico.

41. Ho tutti i soldi di cui avrò mai bisogno, purché muoia entro le 16:00. oggi.

42. Se tutto sembra andare per il verso giusto,
Probabilmente sei nella corsia sbagliata.

43. Ho appena lasciato il mio lavoro alla fabbrica di gas elio.
Mi rifiuto di parlare con quel tono di voce!

44. Cosa diceva il matematico quando qualcosa andava storto?
Cifre!

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45. I vecchi matematici non muoiono mai.
Perdono solo alcune delle loro funzioni.

46. ​​Ci sono 10 tipi di matematici.
Chi conosce il binario e chi no.

47. Il mio nuovo ragazzo lavora allo zoo.
Penso che sia sicuramente un portiere.

48. I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono i più difficili.

49. Mezza età: è quando il lavoro diventa molto meno divertente...
E quando il divertimento diventa molto più lavoro.

50. Perché lo sviluppatore è al verde?
Ha usato tutta la sua cache.

51. Il modo corretto di usare una palla antistress in ufficio è lanciarla all'ultima persona che ti ha turbato.

52. Perché lo spaventapasseri ha ricevuto un grosso aumento?
Perché era in piedi nel suo campo!

53. Per mancanza di interesse,
Il lunedì è stato annullato.

54. Non mi dispiace il mio lungo tragitto giornaliero.
Mi dispiace che finirò al lavoro alla fine.

55. La mia memoria è peggiorata così tanto che mi ha fatto perdere il lavoro.
Sono ancora impiegato. Non riesco proprio a ricordare dove.

56. Per l'ottimista, il bicchiere è mezzo pieno.
Per il pessimista, il bicchiere é mezzo vuoto.
Per l'ingegnere, il vetro è due volte più grande di quanto dovrebbe essere.

57. Ho scommesso 100 dollari sul mio macellaio che non è riuscito a raggiungere la carne sullo scaffale più alto.
Ha rifiutato, perché le bistecche erano troppo alte.

58 Perché il dottore è sempre calmo.
Perché hanno molti pazienti.

59. Una scrivania pulita è un segno sicuro di un cassetto della scrivania disordinato.

60. Se non fosse stato per l'ultimo minuto...
Non si farebbe niente.

61. Se il nostro capo commette un errore.
È il nostro errore.

62. Se vuoi andare d'accordo con un capo, c'è un modo sicuro per farlo: sembra sempre occupato.

63. Se i cervelli fossero tassati,
Alcuni colleghi avrebbero ottenuto un rimborso.

64. Potrebbe sembrare che non stia facendo nulla al lavoro,
ma a livello cellulare, sono davvero molto impegnato. 65. Il mio capo dice che non ci sono problemi, solo opportunità.
Quindi, ho scoperto che ho l'opportunità di bere. 66. I vecchi contabili non muoiono mai. Perdono solo l'equilibrio.

67. I vecchi matematici non muoiono mai.
Si disintegrano.

68. I vecchi pugili non muoiono mai.
Perdono la presa. 69. Perché i chimici sono così intelligenti?
Hanno tutte le soluzioni!

70. La maggior parte delle persone rimane scioccata quando scopre quanto sono scarso come elettricista.

71. Il mio capo licenzierà il dipendente con la postura peggiore.
Ho un presentimento, potrei essere io. 72. Il mio primo lavoro è stato lavorare in una fabbrica di succhi d'arancia, ma sono stato licenziato.
Non riuscivo proprio a concentrarmi. 73. Non ho problemi di atteggiamento.
Il mio capo ha un percezione problema. 74. I vecchi scultori non muoiono mai.
Perdono solo i loro marmi. 75. I vecchi netturbini non muoiono.
Si sprecano semplicemente. 76. I vecchi poliziotti non muoiono mai.
Stanno solo scappando. 77. I vecchi fotografi non muoiono mai.
Smettono semplicemente di svilupparsi. 78. I vecchi matematici non muoiono mai.
Hanno appena superato il loro apice. 79. I vecchi avvocati non muoiono mai. Perdono solo il loro fascino. 80. I vecchi venditori non muoiono mai.
Hanno appena controllato. 81. I vecchi apicoltori non muoiono mai.
Si limitano a ronzare. 82. I vecchi marinai non muoiono mai. Diventano solo un po' sporchi.

83. A un colloquio di lavoro un uomo chiede, qual è secondo te la tua peggiore qualità?
Risponde, probabilmente sono troppo onesto.
Il capo dice: Non è una brutta cosa, penso che essere onesti sia una buona qualità.
L'intervistato dice, non mi interessa quello che pensi!

84. Ho provato ad avviare un'attività in mongolfiera.
Non è mai decollato. 85. Ero un fornaio di ciambelle.
Ma mi sono stancato della faccenda del buco. 86. Ho lavorato per un'azienda di carta.
Ma poi si è piegato. 87. Ero un agopuntore.
Ma sono stato licenziato per aver accoltellato delle persone alle spalle. 88. Ero un macchinista.
Ma poi mi sono distratto. 89. Mi piace molto fare il fornaio, ma ho dovuto cambiare lavoro.
Non ho fatto abbastanza impasto. 90. Ero un ladro, ma ho dovuto smettere.
Non ne potevo più. 91. Sono stato licenziato per le mie cattive capacità di comunicazione.
Onestamente non so cosa dire a riguardo. 92. Ho dovuto lasciare il mio lavoro di parrucchiere.
Non riuscivo proprio a tagliarlo. 93. Il mio ragazzo della piscina ha appena smesso. Ha detto che il lavoro era troppo drenante. 94. Volevo davvero essere un dottore, ma non ha funzionato.
Non ho avuto abbastanza pazienza. 95. Volevo davvero essere un sarto, ma non ha funzionato. Semplicemente non ero adatto per il lavoro. 96. Ho perso il lavoro alla Canon Factory.
Sono stato licenziato. 97. Ho dovuto lasciare il mio lavoro al negozio di scarpe.
Semplicemente non era una buona misura. 98. Ho perso il lavoro al call center.
Ho detto al mio capo che non rispondo a nessuno! 99. Non volevo credere che mio padre stesse derubando il suo lavoro di pianificatore stradale. Ma tutti i segnali c'erano.

100. Uscivo con un pilota di schiacciasassi.
Era un adulatore totale.

101. Dico sempre che devi combattere il fuoco con il fuoco. Ed è per questo che sono stato licenziato dal mio lavoro di vigile del fuoco.

Scherzi sul lavoro da casa

  1. Se lavori da casa su un laptop, assicurati di indossare guanti e una maschera per il viso.
    Non vuoi prendere uno di quei virus informatici.
  2. La nostra cameriera ci ha detto che avrebbe iniziato a lavorare da casa.
    Ci ha inviato una lista di cose da fare.
  3. Ho iniziato a lavorare da casa di recente costruendo barche nella mia soffitta.
    Le vele sono attraverso il tetto.
  4. Lavorare da casa giorno sei:
    Cliente: No! Questo è inaccettabile. Voglio parlare con uno dei tuoi superiori.
    Io: Moooom!
  5. Il mio lavoro mi permette di lavorare da casa, ma vado comunque in ufficio.
    Mi piace l'idea di circondarmi di un po' di compagnia.
  6. Lavorare da casa con questo tempo mi fa venire voglia di divulgare informazioni riservate...
    Perché ho nevicato.
  7. Lavoro da casa a volte.
    Quando lavoro da casa, mi metto addosso una coperta.
    Si potrebbe dire che lavoro sotto copertura.
  8. Ho appena visto un ladro sfondare la sua porta.
    Deve aver lavorato da casa!
  9. Ci sono tre tipi di lavoro; quelli che fai la doccia prima, quelli che fai la doccia dopo e che lavori da casa.
  10. Capo: Come possiamo mantenere pulito l'ufficio?
    Io: restando a casa.
  11. Lavorare da casa non è diverso dall'andare in ufficio. Alzati in orario, sali sul tuo laptop, chiudi la porta e lavora fino alla fine dell'orario di lavoro ufficiale. La parte divertente è che quando la loro giornata lavorativa è finita, dicono, andiamo a casa.
    Poi si rendono conto che sono già a casa.
  12. Qual è la cosa che i lavoratori remoti odiano di più?
    Bussa alla porta.
  13. Lavorare da casa significa avere tre livelli separati di routine di trucco, noti come: viso per riunioni di persona, viso per Skype, viso per l'asilo nido e viso per non vedere la luce del giorno.
  14. Lavorare da casa significa che ti ci vogliono tre ore a fissare il tuo computer prima che ti venga il desiderio di mettere il deodorante.