135 One-Liner Scherzi tanto divertenti quanto divertenti

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una battuta di battuta

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Nella gerarchia del mondo delle barzellette, le battute sono una gemma: sono facili da ricordare, non richiedono tempo per dirle e, se realizzate nel modo giusto, danno un pugno più potente di una battuta con una configurazione più lunga. Sfortunatamente, sono spesso raggruppati nella stessa categoria delle cattive battute. Chi non ama qualcosa di buono brutti scherzi - noi facciamo! Ma le battute non devono portare i brividi, alcuni di loro sono intelligenti, perspicaci e rimangono con te per secoli. Mamme e papà adoreranno sicuramente queste battute, barzellette intelligenti , e barzellette . Sebbene barzellette siamo classici , a volte è meglio saltare la configurazione e vai dritto al bavaglio . Cattura gli ascoltatori alla sprovvista ed è un ottimo modo per farsi una risata veloce.

Alcune delle migliori battute non sono affatto lunghe o complicate. A volte le battute più divertenti sono semplice come una frase . Certo, le battute a tono sono classiche, ma se il tuo piccolo o i tuoi amici sono tipi impazienti, le battute possono essere più veloci.Questa lista è destinata a farti ridere... o almeno sorridere! Continua a leggere e aggiungi queste battute alla tua raccolta in modo da poterle snocciolare alla prossima at divertente ritrovo di famiglia .



Cerchi più divertenti da aggiungere alla tua lista di barzellette? Abbiamo papà scherza , barzellette sulle mucche , e altro ancora!

  1. Non posso credere di essere stato licenziato dalla fabbrica di calendari. Tutto quello che ho fatto è stato prendermi un giorno libero!
  2. Il denaro parla. Il mio dice sempre addio.
  3. Sono andato dal dottore per i miei problemi di memoria a breve termine: la prima cosa che ha fatto è stata farmi pagare in anticipo.
  4. Hai due parti del cervello, sinistra e destra. Sul lato sinistro, non c'è niente di giusto e sul lato destro, non c'è niente di sinistra.
  5. Perché le api ronzano? Non ricordano i testi!
  6. Ho un cane che mi dà amore incondizionato, ma ho anche un gatto che mi ricorda che non lo merito. Si tratta di equilibrio.
  7. Non scrivere parte al contrario. È una trappola.
  8. Oggi un uomo ha bussato alla mia porta e ha chiesto una piccola donazione per la piscina locale. Gli ho dato un bicchiere d'acqua.
  9. La maggior parte delle persone rimane scioccata quando scopre quanto sono scarso come elettricista.
  10. Trovo ironico che i colori rosso, bianco e blu rappresentino la libertà finché non lampeggiano dietro di te.
  11. Il tuo sedere è geloso della quantità di merda che esce dalla tua bocca?
  12. C'è un nuovo ristorante chiamato Karma. Non c'è menu. Ottieni quello che meriti.
  13. Hai sentito del tizio a cui è stato amputato l'intero lato sinistro? Adesso sta bene.
  14. Grazie per avermi spiegato la parola molti, significa molto.
  15. Spero che quando inevitabilmente mi strozzo a morte con gli orsetti gommosi, la gente dice che sono stato ucciso dagli orsi e lascia perdere.

    una battuta di battuta: scooby doo

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  16. Per sbaglio ho dato a mia moglie una colla stick invece del chapstick. Non mi sta ancora parlando.
  17. Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile da mettere giù.
  18. Inizialmente non avevo intenzione di ricevere un trapianto di cervello, ma poi ho cambiato idea.
  19. R.I.P acqua bollita. Sarai nebbia.
  20. L'alcol è un solvente perfetto: dissolve matrimoni, famiglie e carriere.
  21. Oggi ho ricevuto un nuovo paio di guanti, ma sono entrambi sinistri, il che, da un lato, è fantastico, ma dall'altro, non è giusto.
  22. Mia moglie ha appena scoperto che ho sostituito il nostro letto con un trampolino. Ha colpito il tetto.
  23. Qual è la cosa migliore di vivere in Svizzera? Bene, la bandiera è un grande vantaggio.
  24. L'ateismo è un'organizzazione non profetica.
  25. Hai sentito del tizio che è stato colpito alla testa con una lattina di soda? Non si è fatto male perché era una bibita.
  26. Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose si sono un po' tese.
  27. A che età è opportuno dire al mio cane che è stato adottato?
  28. Ho appena scoperto di essere daltonico. La diagnosi è venuto completamente fuori dal viola.
  29. Ho comprato delle scarpe da uno spacciatore. Non so con cosa li abbia allacciati, ma ho inciampato tutto il giorno.
  30. Il mio capo licenzierà l'impiegato con la postura peggiore. Ho un presentimento, potrei essere io.
  31. Ho iniziato con niente, e ne ho ancora la maggior parte.
  32. Fumare ti ucciderà... la pancetta ti ucciderà... eppure, fumare la pancetta lo curerà.
  33. Ero dipendente dall'hokey pokey... ma per fortuna mi sono voltato.
  34. Noè includeva le termiti sull'arca?
  35. L'uomo che ha creato il correttore automatico è morto. Ristorante in tranquillità.
  36. Pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono troppo sicuro.
  37. A mia moglie piace quando le soffio addosso quando è sexy, ma onestamente... non sono una fan.
  38. Odio davvero le bambole russe, sono così piene di se stesse.
  39. La prima volta che ho ricevuto un telecomando universale, ho pensato tra me e me, Questo cambia tutto.
  40. Mi sono rifiutato di credere che l'operaio stradale stesse rubando dal suo lavoro, ma quando sono andato a casa sua, tutti i segni erano lì.
  41. Di recente ho deciso di vendere il mio aspirapolvere: tutto ciò che faceva era raccogliere polvere.
  42. Le battute sulla sindrome premestruale non sono divertenti, punto e basta!
  43. Dove c'è un testamento, c'è un parente.
  44. È difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani: prendono sempre le cose alla lettera.
  45. Mi piace tenermi per mano al cinema, il che sembra sempre spaventare gli estranei.
  46. Le donne non dovrebbero avere figli dopo i 35 anni, ma 35 bambini sono sufficienti!
  47. Ci sono tre tipi di persone. Chi sa contare e chi no.
  48. Ogni volta che perdo il mio controller TV, lo trovo sempre in una posizione remota.
  49. Il mio primo lavoro è stato lavorare in una fabbrica di succo d'arancia, ma sono stato licenziato. Non riuscivo proprio a concentrarmi.
  50. Mio insegnante di matematica mi ha chiamato media. Lei è così cattiva!
  51. Il momento più facile per aggiungere la beffa al danno è quando firmi il cast di qualcuno. — Demetri Martin
  52. Non ho un problema di atteggiamento. Hai un problema di percezione.
  53. Sono scettico su chiunque mi dica di fare yoga ogni giorno. È un po' una forzatura.
  54. La luce viaggia più velocemente del suono, motivo per cui alcune persone appaiono luminose prima di aprire la bocca.
  55. È triste che una famiglia possa essere dilaniata da qualcosa di semplice come cani selvatici. — Jack Handey
  56. Non ho un fidanzato, ma conosco un ragazzo che sarebbe davvero pazzo a sentirlo.
  57. Il momento peggiore per avere un attacco di cuore è durante un gioco di sciarade. — Demetri Martin
  58. Quando i cani vanno a dormire, leggono storie da mordere prima di andare a letto.
  59. Non voglio far parte di un club che mi vorrebbe come socio. — Groucho Marx
  60. Mia moglie pensa che io sia un maniaco del controllo? Non ho ancora deciso. — Stewart Francis
  61. I cani odiano guidare perché non riescono mai a trovare uno spazio per abbaiare.
  62. Ho molto da crescere da fare. Me ne sono accorto l'altro giorno nel mio forte. - Zach Galifianakis
  63. L'onestà può essere la migliore politica, ma è importante ricordare che a quanto pare, per eliminazione, la disonestà è la seconda migliore politica. — George Carlin
  64. Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero la linfa. — Rodney Dangerfield
  65. Mantieni vivo il sogno: premi il pulsante snooze.
  66. Di sicuro ci vogliono molte palle per giocare a golf come faccio io.
  67. Mi chiedevo perché la palla continuava a diventare sempre più grande, e poi mi ha colpito.
  68. La persona che ha inventato le barzellette dovrebbe ricevere un premio senza campanelli.
  69. L'altro giorno ho chiesto al banchiere di controllare il mio saldo, quindi mi ha spinto.
  70. Per un po', Houdini avrebbe usato una botola in ognuno dei suoi spettacoli. Immagino si possa dire che stava attraversando una fase.
  71. Spero che non ci siano quiz a sorpresa durante la gita di classe alla fabbrica della Coca-Cola.
  72. Se i soldi non crescono sugli alberi, come mai? banche avere rami?
  73. All'inizio non mi piaceva la mia barba, ma mi è cresciuta addosso.
  74. Dammi la calcolatrice. Gli amici non lasciano che gli amici si ubriachino.
  75. Una palla da baseball entra in un bar e il barista la butta fuori.
  76. Dubito, quindi, di esserlo.
  77. Avevo un controllo sulla vita, ma poi si è rotto.
  78. Avevo una figura a clessidra, ma poi la sabbia si è spostata.
  79. Quando tutto sta andando per il verso giusto, sei sulla corsia sbagliata.

    una battuta di battuta: felice homer simpson

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  80. La sperimentazione sugli animali è una pessima idea perché si innervosiscono e danno risposte sbagliate.
  81. Stavo giocando a scacchi con il mio amico e lui ha detto: 'Facciamolo interessante'. Così abbiamo smesso di giocare a scacchi. — Matt Kirshen
  82. Criminalità nei parcheggi multipiano. Questo è sbagliato su così tanti livelli diversi. — Tim Vine
  83. Sono stato cresciuto come figlio unico, il che ha davvero infastidito mia sorella. — Will Marsh
  84. Le persone che usano i bastoncini per selfie hanno davvero bisogno di guardarsi bene e a lungo. — Abi Roberts
  85. Un dizionario dei sinonimi è fantastico. Non c'è altra parola per questo. — Ross Smith
  86. Due pesci in una vasca. Uno dice: 'Come guidi questa cosa?' — Peter Kay
  87. Ho visto un documentario su come le navi sono tenute insieme. rivettatura! — Stewart Francis
  88. Le persone a cui piace la musica trance sono molto persistenti. Non fanno techno per una risposta. — Joel Dommett
  89. I trasformatori ottengono un'assicurazione auto o sulla vita? — Russell Howard
  90. Mio padre beveva così tanto che quando ha soffiato sulla torta di compleanno ha acceso le candeline. — Les Dawson
  91. Una volta ho visto due persone avvolte in un codice a barre e ho dovuto chiedere, sei un articolo?
  92. Sono andato a comprare dei pantaloni mimetici, ma non ne ho trovati.
  93. Bene ragazzi, una mosca gigante sta attaccando la stazione di polizia. Ho chiamato la squadra SWAT! — Greg Davis
  94. Di solito incontro la mia ragazza alle 12:59 perché mi piace quell'incontro faccia a faccia. — Tom Ward
  95. Mi piace una donna con la testa sulle spalle. odio i colli. —Steve Martin
  96. Io e mio marito siamo stati felici per 20 anni. E poi ci siamo incontrati.
  97. Io, per esempio, mi piacciono i numeri romani.
  98. Quando il mio capo mi ha chiesto chi fosse stupido, io o lui, gli ho detto che non assume persone stupide.
  99. Ogni persona sposata dovrebbe dimenticare i propri errori. Non ha senso che due persone ricordino la stessa cosa.
  100. Mia moglie mi ha detto di smetterla di impersonare un fenicottero. Ho dovuto puntare i piedi.
  101. Ho un complesso di inferiorità, ma non è molto buono.
  102. La gente mi dice che sono condiscendente. ( Si avvicina molto ) Ciò significa che parlo con le persone.
  103. Quando un uomo è abbastanza saggio da stare attento, è troppo vecchio per andare da qualche parte. — Billy Crystal
  104. La prova che non capiamo la morte è che diamo un cuscino alle persone morte. — Jerry Seinfeld
  105. Non parlarmi di San Valentino. Alla mia età, un affare di cuore è un bypass. — Joan Rivers
  106. Imparare a non amare i bambini in tenera età consente di risparmiare un sacco di spese e aggravamenti più avanti nella vita. — Ed Byrne
  107. Ho fallito in matematica così tante volte a scuola che ho perso il conto. — Stewart Francis
  108. Oh, quando ero un ragazzino nel mondo dello spettacolo, ero povero. Andavo alle orge per mangiare l'uva. — Rodney Dangerfield
  109. Nella scuola in cui sono andato, hanno chiesto a un ragazzo di provare la legge di gravità e ha buttato l'insegnante dalla finestra. — Rodney Dangerfield
  110. Ho cercato nel mio albero genealogico e ho trovato tre cani che lo usavano. — Rodney Dangerfield
  111. Una volta tutta la mia famiglia ha giocato a nascondino. Hanno trovato mia madre a Pittsburgh! — Rodney Dangerfield
  112. Ho incontrato il chirurgo generale. Mi ha offerto una sigaretta. — Rodney Dangerfield
  113. Ieri ho mangiato un orologio ed è stato molto dispendioso in termini di tempo.
  114. Un perfezionista è entrato in un bar - a quanto pare, il livello non era abbastanza alto.
  115. Una termite entra nel bar e chiede: il barista è qui?
  116. Ho appena bruciato 2000 calorie. È l'ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre faccio un pisolino.
  117. Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista; non se lo aspetteranno mai indietro.
  118. Voglio morire in pace nel sonno, come mio nonno. Non urlare e urlare come i passeggeri della sua macchina.
  119. Non odi quando qualcuno risponde alle proprie domande? Lo voglio.
  120. Il mio terapista dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Vedremo a riguardo.
  121. Ho detto alla mia ragazza che ha tirato le sopracciglia troppo in alto. Sembrava sorpresa.
  122. Cosa succede all'auto di una rana quando si guasta? Si allontana il rospo.
  123. L'impiegato del mese è un buon esempio di come qualcuno possa essere sia un vincitore che un perdente allo stesso tempo. — Demetri Martin
  124. Quando ero un ragazzo, mi sdraiavo nel mio letto matrimoniale e mi chiedevo dove fosse mio fratello. —Mitch Hedberg
  125. Il mio test antidroga è risultato negativo. Il mio negoziante ha sicuramente delle spiegazioni da fare. — Sconosciuto
  126. Quale vitamina ti aiuta a vedere? Vitamina C.
  127. Perché il ladro ha rapinato una panetteria? Aveva bisogno della pasta.
  128. Perché i semi di sesamo non dovrebbero lasciare il casinò? Era su un rullo.
  129. Ho messo mia nonna sulla selezione rapida. Lo chiamo Instagram.
  130. Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Era eccezionale nel suo campo.
  131. Mi chiedevo perché il frisbee continuasse a diventare sempre più grande...
    Poi mi ha colpito.
  132. Le lavagne sono notevoli.
  133. Come si fa l'acqua santa? Fai bollire l'inferno fuori di esso.
  134. Sono andato in una discoteca di pesce la scorsa settimana. Ho tirato una cozza.
  135. Ieri ho comprato il peggior dizionario dei sinonimi del mondo. Non solo è terribile, ma è anche terribile.