101 barzellette sull'avvocato così divertenti che non puoi obiettare a loro

Giochi Divertenti

Mateus Campos Felipe/Unsplash

Diciamo la verità ; gli avvocati sono facili bersagli quando si tratta di umorismo. Se questa è proprio la tua professione scelta, non prenderla sul personale (barra laterale: nessuna controversia necessaria). In effetti, prendilo come un complimento . Questo è il motivo per cui, a volte, ci piace rilassarci e goderci un po' di risate a tue spese, note anche come battute da avvocato. Colpevole come accusato! Considera questi scherzi giurisprudenziali esposti da A a, uh, 101.

Il percorso per diventare un avvocato non è facile, ma Marshall Eriksen di Come ho incontrato tua madre sicuramente lo fa sembrare divertente. La legge è anche una carriera così gratificante Kim Kardashian l'ha ripreso. (Kim in realtà non è ancora un avvocato. Sostiene l'esame di avvocato nel 2022.) Quindi, se la tua conoscenza della legislazione inizia e finisce con Legge e ordine , va bene. Non hai bisogno di una laurea in legge per ottenere queste battute.

Potresti non aver bisogno di un avvocato, ma tutti possono apprezzare una bella battuta su uno di essi. Questi consulenti legali conducono vite piuttosto serie e talvolta gestiscono situazioni gravi. Quindi, se conosci un avvocato o uno studente di giurisprudenza, scrivi un paio di questi scherzi a modo loro. Farà sorridere così tanto che tutti penseranno di aver vinto la causa.

1. Come ha chiamato l'avvocato sua figlia?
Sue!
2. L'avvocato dice all'imputato, ho delle buone notizie e delle cattive notizie.
Qual è la cattiva notizia? chiede l'imputato.
La cattiva notizia è che il tuo sangue è su tutta la scena del crimine e i test del DNA dimostrano che sei stato tu.
Qual è la buona notizia?
Il tuo colesterolo è 130.
3. Un avvocato che difendeva un uomo accusato di furto con scasso ha provato questa difesa creativa: il mio cliente ha semplicemente inserito il braccio nella finestra e rimosso alcuni articoli insignificanti. Il suo braccio non è se stesso, e non vedo come si possa punire l'intero individuo per un'offesa commessa dal suo arto.
Ben detto, ha risposto il giudice. Usando la tua logica, condanno il braccio dell'imputato a un anno di reclusione. Può accompagnarlo o meno, come preferisce.
L'imputato sorrise. Con l'assistenza del suo avvocato, staccò il suo arto artificiale, lo posò sulla panca e se ne andò.
4. Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno, preferiscono tenere i loro clienti all'oscuro.
5. Qualcuno ha lasciato erroneamente le gabbie aperte nel Reptile House allo zoo, e c'erano serpenti che strisciavano dappertutto. freneticamente, il custode ha provato di tutto ma non è riuscito a riportare gli animali scivolosi nelle loro gabbie.
Alla fine ha urlato: Presto, chiama un avvocato!
Un avvocato? Perché?
Abbiamo bisogno di qualcuno che parli la loro lingua.

6. Un imputato che si era dichiarato colpevole ha visto la giuria che era stata nominata e ha annunciato che avrebbe cambiato la sua dichiarazione di colpevolezza. Quando il giudice ha chiesto il motivo, l'imputato ha indicato le otto donne ei quattro uomini nel box della giuria. Quando mi sono dichiarato 'non colpevole', non sapevo che le donne sarebbero state nella giuria. Giudice, non posso ingannare nemmeno una donna, quindi so che non posso ingannare otto di loro.
7. Un uomo è entrato in un bar con il suo alligatore e ha chiesto al barista: Servi avvocati qui?
Certo, rispose il barista. Bene, disse l'uomo. Dammi una birra e avrò un avvocato per il mio alligatore.

Twentieth Century Fox

8. Litigare con un avvocato è come lottare con un maiale nel fango: prima o poi ti rendi conto che gli piace.
9. Due avvocati sono in banca quando, all'improvviso, fanno irruzione due rapinatori armati.
Mentre uno dei rapinatori prende i soldi dai cassieri, l'altro mette in fila i clienti, compresi gli avvocati, contro un muro e procede a prelevare portafogli, orologi e altri oggetti di valore.
Il primo avvocato infila qualcosa nella mano dell'altro.
Cos'è questo? chiede quest'ultimo senza guardare.
Sono quei 100 dollari che ti devo.
10. Un uomo fu mandato all'inferno per i suoi peccati. Mentre veniva portato nel suo luogo di tormento eterno, passò davanti a una stanza dove un avvocato stava facendo sesso con una bella donna.
Che fregatura, mormorò l'uomo. Devo arrostire per l'eternità, e quell'avvocato lo trascorre con quella donna meravigliosa.
Colpendo l'uomo con il suo forcone, il demone di scorta ringhiò: Chi sei tu per mettere in dubbio la punizione di quella donna?

11. Cosa è successo al banchiere che è andato in legge? scuola ?
Ora lei è uno strozzino.
12. Un uomo è entrato nella locale Camera di Commercio di un piccolo paese, evidentemente disperato. Vedendo un uomo al bancone, lo sconosciuto chiede: C'è un avvocato penalista in città? Al che l'uomo dietro il bancone ha immediatamente scherzato, sì, ma non possiamo ancora dimostrarlo!
13. Un medico in vacanza in Riviera ha incontrato un vecchio amico avvocato e gli ha chiesto cosa ci facesse lì.
L'avvocato ha risposto: Ricordi quel pessimo immobile che ho comprato? Beh, ha preso fuoco, quindi eccomi qui con i proventi dell'assicurazione incendio. Cosa stai facendo qui?
Il dottore rispose: Ricordi quella schifosa proprietà che avevo nel Mississippi? Bene, il fiume è straripato ed eccomi qui con i proventi dell'assicurazione contro le inondazioni.
L'avvocato sembrava perplesso. Accidenti, ha chiesto, come hai iniziato l'alluvione?
14. Qual è la differenza tra un buon avvocato e un cattivo avvocato?
Un cattivo avvocato potrebbe far trascinare un caso per diversi anni. Un buon avvocato sa come farlo durare ancora di più.
15. Due avvocati stavano negoziando un caso. Senti, disse uno, siamo onesti l'uno con l'altro.
Ok, tu per primo, risposi l'altro.
Quella fu la fine della discussione.

CBS

16. Come si fa a far sorridere un gruppo di avvocati specializzati in lesioni personali per una foto?
Basta dire, Commissioni!
17. Un avvocato specializzato in lesioni personali era in vacanza in una piccola cittadina rurale. Mentre camminava per le strade, ha notato un'auto che era stata appena coinvolta in un incidente. Come previsto, si è radunata una grande folla.
D'istinto, l'avvocato era ansioso di raggiungere i feriti, ma non riusciva ad avvicinarsi alla macchina. Essendo molto intelligente, ha iniziato a gridare ad alta voce, lasciami passare! Fammi passare! Sono il figlio della vittima.
La folla gli ha lasciato il posto. Davanti alla macchina c'era un asino.
18. Pubblico Ministero: cosa stava facendo il 15 luglio alle 9 di sera?
Prigioniero: Stavo mangiando un hamburger.
Pubblico Ministero: Che cosa stava facendo alle 21:30?
Prigioniero: Stavo prendendo bicarbonato di sodio.
Pubblico Ministero: Si aspetta che le crediamo?
Prigioniero: Lo faresti se avessi mangiato uno di quegli hamburger.
19. Qual è la differenza tra un avvocato e un pitbull?
Gioielleria.
20. Un avvocato era così grande che, quando morì, l'impresario di pompe funebri non riuscì a trovare una bara abbastanza grande da contenere il corpo.
Così, il becchino gli fece un clistere e lo seppellì in una scatola da scarpe.
21. Un milionario informa il suo avvocato, voglio una clausola nel mio testamento che mia moglie erediti tutto, ma solo se si risposa entro sei mesi dalla mia morte.
Perché una clausola così strana? chiese l'avvocato.
Perché voglio che qualcuno si penta di essere morto! è arrivata la risposta.
22. Sembra che tu sia in difficoltà, disse il gentile giudice al testimone. C'è qualcosa che non va?
Ebbene, Vostro Onore, disse il testimone, ho giurato di dire la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità, ma ogni volta che ci provo, qualche avvocato si oppone.
23. Se una mela al giorno toglie il medico di torno, quanti frutteti ci vogliono per tenere di torno un avvocato?
24. Un uomo in una stanza degli interrogatori dice, non dirò una parola senza la presenza del mio avvocato.
Tu sei l'avvocato, dice il poliziotto.
Esatto, quindi dov'è il mio regalo? risponde l'avvocato.
25. Come si chiama un sacerdote che diventa avvocato?
Un suocero.
26. Il signor Dewey stava informando il suo cliente, che stava per testimoniare in sua difesa.
Devi giurare di dire tutta la verità. Capisci?
Il cliente ha risposto di sì.
L'avvocato ha poi chiesto: Sai cosa succederà se non dici la verità?
Il cliente si è guardato indietro e ha detto, immagino che la nostra parte vincerà.
27. Hai sentito del nuovo avvocato del microonde?
Trascorri otto minuti nel suo ufficio e vieni fatturato come se fossi stato lì otto ore.
28. Come si fa a sapere se un avvocato sta mentendo?
Altri avvocati sembrano interessati.
29. Un uomo si sedette a un bar, si guardò nel taschino della camicia e ordinò un doppio scotch.
Pochi minuti dopo, l'uomo sbirciò di nuovo in tasca e ordinò un altro doppio. Questa routine è stata seguita per un po' di tempo, fino a quando, dopo essersi guardato in tasca, ha detto al barista che ne aveva abbastanza.
Il barista ha detto, devo chiederti: cosa succede con gli affari in tasca?
L'uomo ha risposto, ho le foto del mio avvocato lì dentro. Quando inizia a sembrare onesto, ne ho avuto abbastanza.
30. Perché l'avvocato? pollo attraversa la strada ?
Aveva una servitù.

31. Una donna e la sua bambina stavano visitando la tomba della nonna della bambina. Mentre tornavano alla macchina attraverso il cimitero, la bambina ha chiesto, mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?
Certo che no, cara, rispose la madre. Perché lo pensi?
La lapide laggiù diceva: 'Qui giacciono un avvocato e un uomo onesto'.
32. Cosa ottieni se metti 100 avvocati nel tuo seminterrato?
Una cantina di vini.
33. Avvocato: Giudice, desidero appellarmi al caso del mio cliente sulla base di prove scoperte di recente.
Giudice: E qual è la natura delle nuove prove?
Avvocato: Giudice, ho scoperto che al mio cliente restano ancora 500 dollari.
34. Il New York Times, tra gli altri articoli, ha recentemente pubblicato una nuova fotografia del telescopio spaziale Hubble di galassie lontane in collisione.
Certo, gli astronomi hanno da tempo immagini di galassie in collisione, ma con la risoluzione notevolmente migliorata fornita da Hubble, puoi effettivamente vedere gli avvocati che si precipitano sulla scena.
35. La signora Applebee, insegnante di prima media, ha posto il seguente problema a una delle sue classi:
Un uomo ricco muore e lascia dieci milioni di dollari. Un quinto va dalla moglie, un quinto dal figlio, un sesto dal maggiordomo e il resto dall'ente di beneficenza. Ora, cosa ottiene ciascuno?
Dopo un lunghissimo silenzio in aula, Little Johnny alzò la mano.
L'insegnante ha chiamato Little Johnny per la sua risposta.
Con assoluta sincerità nella voce, Little Johnny rispose: Un avvocato!
36. Hai sentito parlare del word processor degli avvocati?
Indipendentemente dal tipo di carattere selezionato, tutto viene stampato in caratteri piccoli.
37. Come si chiama una persona sorridente e cortese a un congresso di un ordine degli avvocati?
Il ristoratore.
38. Qual è la differenza tra un avvocato e un arbitro di boxe?
Un arbitro di boxe non viene pagato di più per un combattimento più lungo.
39. Quante battute sugli avvocati ci sono?
Solo tre. Il resto sono storie vere.
40. Avvocato: Ora che sei stato assolto, mi dirai veramente: hai rubato la macchina?
Cliente: Dopo aver ascoltato la tua incredibile argomentazione in tribunale questa mattina. Comincio a pensare di no.
41. Perché è pericoloso per un avvocato entrare in un cantiere edile?
Perché gli idraulici potrebbero collegare la linea di scarico alla suer sbagliata.
42. Un giovane avvocato, all'inizio del suo studio privato, era molto ansioso di impressionare i potenziali clienti. Quando ha visto il primo visitatore del suo ufficio entrare dalla porta, ha immediatamente preso il telefono e ci ha parlato, mi dispiace, ma il mio carico di lavoro è così enorme che non potrò esaminare il tuo problema per almeno un mese. Dovrò tornare da te allora. Poi si rivolse all'uomo che era appena entrato e disse: Ora, cosa posso fare per te?
Niente, rispose l'uomo. Sono qui per collegare il tuo telefono.
43. Perché è così comune che gli avvocati si perdano nei loro pensieri?
Territorio sconosciuto.
44. Quanti avvocati ci vogliono per avvitare una lampadina?
Tre: uno per salire, uno per scuoterlo e uno per citare in giudizio la compagnia della scala.
45. Qual è la differenza tra un avvocato e una mandria di bufali?
L'avvocato fa pagare di più.
46. Una banca d'affari decide di aver bisogno di un consulente interno, quindi intervista un giovane avvocato.
Mr. Peterson, dice, diresti di essere onesto?
Onesto? risponde Peterson. Lascia che ti dica qualcosa sull'onestà. Mio padre mi ha prestato $ 85.000 per la mia istruzione e ho restituito ogni centesimo nel momento in cui ho provato il mio primo caso.
Degno di nota. E che razza di caso era quello?
Papà mi ha fatto causa per i soldi.
47. Sai come è stato inventato il filo di rame?
Due avvocati stavano litigando per un centesimo.
48. Perché gli squali non attaccano gli avvocati?
Non abbastanza sabbia.
49. Perché molti avvocati hanno il naso rotto?
Dall'inseguire le ambulanze parcheggiate.
50. Qual è la differenza tra un avvocato e un vampiro?
Un vampiro succhia il sangue solo di notte.

miscela di diffusori antiallergici

51. Molti anni fa, un giovane socio in un'azienda è stato inviato in uno stato lontano per rappresentare un cliente a lungo termine accusato di rapina. Dopo giorni di processo, la causa è stata vinta, il cliente assolto e rilasciato. Eccitato dal suo successo, l'avvocato telegrafò allo studio: la giustizia prevalse. Il socio anziano ha risposto frettolosamente: ricorso immediato.
52. Carlson è stato accusato di aver rubato una Mercedes Benz e, dopo un lungo processo, la giuria lo ha assolto. Più tardi quel giorno, Carlson tornò dal giudice che aveva presieduto l'udienza.
Vostro Onore, disse, voglio ottenere un mandato per quel mio sporco avvocato.
Perché? chiese il giudice. Ha vinto la tua assoluzione. Per cosa vuoi che venga arrestato?
Ebbene, Vostro Onore, rispose Carlson, non avevo i soldi per pagare la sua parcella, quindi è andato a prendersi le cure che gli ho rubato.
53. Comincio a pensare che il mio avvocato sia troppo interessato a fare soldi.
Perché dici questo?
Ascolta questo dal suo conto: 'Per esserti svegliato di notte e aver pensato al tuo caso: $ 25'.
54. Cosa hanno in comune avvocati e rane toro?
Entrambi hanno una grande testa che consiste principalmente di bocca.
55. Un avvocato, che stava parlando con suo figlio di entrare all'università, disse: Cosa ti passa per la testa che vuoi essere un dottore invece di un avvocato?
Ebbene, papà, rispose il figlio, hai mai sentito qualcuno alzarsi in mezzo alla folla e gridare freneticamente: 'C'è un avvocato in casa?'
56. Qual è la differenza tra un porcospino e due avvocati in una Porsche? . . . Con un porcospino, le punture sono all'esterno.
57. Sei un avvocato costoso! Se ti do 500 dollari, rispondi a due domande per me?
Assolutamente! Qual è la seconda domanda?
58. Cosa hanno in comune gli avvocati onesti e gli UFO?
Ne senti sempre parlare, ma non le vedi mai.
59. Due avvocati che camminano nel bosco vedono un orso dall'aspetto feroce. Il primo avvocato apre subito la sua valigetta, tira fuori un paio di scarpe da ginnastica e se le infila.
Il secondo avvocato lo guarda e dice: Sei pazzo! Non sarai mai in grado di superare quell'orso!
Non devo, risponde il primo avvocato. Devo solo superarti.
60. Un aereo di linea stava avendo problemi al motore e il pilota ha incaricato l'equipaggio di cabina di far accomodare i passeggeri e prepararsi per un atterraggio di emergenza. Pochi minuti dopo, il pilota ha chiesto agli assistenti di volo se tutti erano allacciati e pronti. Tutto arretrato qui, Capitano, fu la risposta. Tranne un avvocato che sta ancora distribuendo biglietti da visita.
61. Quando un avvocato si sposa, non dicono, lo faccio. Dicono, accetto i termini e le condizioni.
62. Dove imparano i vampiri a succhiare il sangue?
Scuola di legge.
63. Cosa ottieni quando incroci un bibliotecario con un avvocato?
Tutte le informazioni di cui hai bisogno, ma non riesci a capirne una parola.
64. Un medico e un avvocato a bordo di due auto si sono scontrati su una strada di campagna. L'avvocato, vedendo che il dottore era un po' scosso, lo aiutò a scendere dalla macchina e gli offrì da bere dalla sua borraccia. Il dottore accettò e restituì la fiaschetta all'avvocato, che la chiuse e la ripose. Non hai intenzione di bere qualcosa tu stesso? chiese il dottore. Certo... dopo che la polizia se n'è andata, rispose l'avvocato.
65. Perché gli avvocati non giocano a nascondino?
Nessuno li cercherà.
66. Una notte un giovane avvocato sta lavorando fino a tardi quando la sua porta si apre ed entra Satana in persona. Ho un'offerta, dice Satana. Se mi dai la tua anima e l'anima di tutti nella tua famiglia , ti renderò un partner a pieno titolo nella tua azienda.
L'avvocato fissa gelidamente il diavolo per un intero minuto prima di chiedere: Allora, qual è il trucco?
67. Perché non ci sono avvocati irlandesi?
Non possono passare l'asticella.
68. Avvocato: il mio cliente è intrappolato in un centesimo.
Giudice: Cosa?
Avvocato: È in un centesimo.
Giudice: Andrai in prigione con lui.
69. Qual è la differenza tra un commercialista e un avvocato?
I contabili sanno che sono noiosi.

70. Come può una donna incinta dire che sta portando in grembo un futuro avvocato?
Ha una voglia irrefrenabile di mortadella.

71. Mia moglie mi ha accusato di essere un pessimo avvocato.
Non potevo difendermi.
72. Cosa fanno gli avvocati dopo le date?
Stanno fermi.
73. Cosa ottieni quando incroci il Padrino con un avvocato?
Un'offerta che non puoi capire.
74. Gli avvocati dicano: ti auguro una felice giornata ma non te la garantisco in alcun modo. *sfugge alla responsabilità*
75. Ho mostrato i resti danneggiati del mio bagaglio al mio avvocato e ho detto, voglio fare causa alla compagnia aerea.
Non hai un gran caso, rispose.
76. I miei avvocati mi hanno consigliato di non urlare legna, anche se sta andando giù.
77. *in tribunale* Avvocato: L'hai ucciso?
Io no.
Avvocato: Sai qual è la punizione per aver commesso spergiuro?
Io: *labbra sul microfono* Molto meno di un omicidio.
78. Essendosi appena trasferito in una nuova casa, un ragazzo incontra il ragazzo della porta accanto.
Ciao, mi chiamo Billy, dice. Qual è il tuo?
Tommy, rispose l'altro.
Mio padre è un contabile, dice Billy. Cosa fa tuo padre?
È un avvocato, risponde Tommy.
Onesto? chiede Billy.
No, solo il tipo normale.
79. Avvocato: *sussurra* Ho commesso l'omicidio. *ad alta voce* Rileggerlo?
Stenografo: Ho commesso l'omicidio.
Giudice: Oddio, lo stenografo ha appena confessato.
80. Io, come avvocato: MA, Vostro Onore, l'ho cercato su Google due volte.
81. Durante una festa, un medico sta dicendo a un avvocato che è stufo dei suoi amici che gli chiedono consulenza medica gratuita. L'avvocato dice: fai quello che faccio io e lascia una fattura nella cassetta della posta. Il dottore decide che ci proverà e ringrazia il suo amico avvocato. Quando il dottore torna a casa, ha nella cassetta della posta una fattura dell'avvocato.
82. Qual è la differenza tra un avvoltoio e un avvocato?
L'avvoltoio non si toglie le punte delle ali di notte.
83. Come si chiama un avvocato che non insegue le ambulanze?
Pensionato.
84. Avvocato, parlando con un cane sotto processo per omicidio: chi è un bravo ragazzo?
Cane: lo sono.
Avvocato: Vostro Onore, io resto il mio caso.
85. Un assistente legale, associato e partner si è recato a pranzo in un parco cittadino. Trovarono una vecchia lampada e la strofinarono. Un genio è saltato fuori e ha concesso a ciascuno di loro un desiderio. L'assistente legale ha detto, voglio essere alle Bahamas su una barca a vela con Brad Pitt!
Puff, se n'era andata.
Il socio ha detto, voglio essere alle Hawaii sulla spiaggia con un Mai Tai e una ballerina di hula!
Puff, se n'era andato.
Il socio ha detto, voglio che quei due tornino in ufficio dopo pranzo.
86. Se un avvocato sta parlando nella foresta e non c'è nessuno intorno ad ascoltarlo, può comunque fatturarlo?
87. Un gruppo di invitati a cena stava incolpando gli avvocati di tutti i problemi dell'America quando una donna disse: Non sono tutti così male. L'anno scorso un avvocato mi ha dato 1.000 dollari.
Non ci credo, ha risposto l'ospite.
È vero, lo giuro, disse la donna. Ho avuto un complicato caso di lesioni personali e tra l'onorario dell'avvocato, il costo dei periti, le spese del ricorso e così via, il mio conto era di $ 41.000. Quando la sentenza è stata di soli $ 40.000, il mio avvocato ha semplicemente perdonato la differenza.
88. Avvocato: posso avvicinarmi alla panchina?
Giudice: Puoi.
Avvocato: *si avvicina e sussurra* L'altro tizio è, tipo, super cattivo in questo momento.
89. Cosa indossano gli avvocati in tribunale?
cause legali.
90. Qual è la differenza tra un avvoltoio e un avvocato?
L'avvoltoio non ottiene miglia frequent flyer!
91. Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina?
Cinquantaquattro. Otto per discutere, uno per ottenere una continuazione, uno per obiettare uno per contestare, due per ricercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per consegnare i cartellini, uno per deporre, uno per scrivere interrogatori, due per sistemare, uno per ordinare a una segretaria di cambiare la lampadina e ventotto per fatturare servizi professionali.
92. Hai sentito del nuovo sushi bar che si rivolge esclusivamente agli avvocati?
Si chiama Sosumi.
93. Un avvocato chiama il suo cliente per informarlo del tariffario.
Va bene, dice l'avvocato, sfogliando le sue carte. Mi devi $ 1.000 in meno e $ 417,58 ogni mese per i prossimi 36 mesi.
Che cosa?! Sembra un programma di pagamento di un'auto, ribatté il cliente.
Hai ragione, rispose l'avvocato. È mio.
94. Cosa hanno in comune avvocati e sperma?
Solo uno su due milioni fa un vero lavoro.
95. Qual è la differenza tra un gatto e un avvocato?
Uno è una creatura arrogante che ti ignorerà e ti tratterà con disprezzo a meno che non riesca a tirarti fuori qualcosa. L'altro è un animale domestico.96. Segnali di avvertimento che potresti aver bisogno di un avvocato diverso:
– Il tuo avvocato ti dice che il suo ultimo caso positivo è stato quello di Budweiser.
– Quando i pubblici ministeri vedono il tuo avvocato, si danno il cinque a vicenda.
– Il tuo avvocato sceglie la giuria giocando a papera-anatra-oca.
– Il tuo avvocato ti dice che non ha mai detto una bugia.
– Una guardia carceraria ti sta radendo la testa.
97. Due avvocati sono entrati in una tavola calda e hanno ordinato due drink. Poi tirarono fuori i panini dalle loro cartelle e cominciarono a mangiare.
Il proprietario è diventato piuttosto preoccupato e si è avvicinato e ha detto loro: Non puoi mangiare i tuoi panini qui!
Gli avvocati si guardarono, alzarono le spalle e poi si scambiarono i panini.
98. Cosa succede se un avvocato usa il Viagra?
Lui diventa più alto.
99. Babbo Natale, la fatina dei denti, un onesto avvocato e un vecchio ubriacone stavano camminando quando contemporaneamente hanno avvistato una banconota da cento dollari per strada. Chi lo ottiene?
Il vecchio ubriacone, naturalmente, gli altri tre sono creature mitologiche.
100. Un ministro e un avvocato arrivarono alle porte perlacee. San Pietro li salutò entrambi e diede loro l'assegnazione delle stanze.
Pastore, ecco le chiavi di una delle nostre migliori unità di efficienza.
E per lei, signore, disse all'avvocato, le chiavi della nostra migliore suite attico.
Questo è ingiusto! gridò il ministro.
Ascolta, disse San Pietro, i ministri sono una dozzina di una monetina quassù, ma questo è il primo avvocato che abbiamo mai visto.
101. Un avvocato, un venditore di auto usate e un banchiere sono stati raccolti da una bara contenente il corpo di un vecchio amico. Nel suo dolore, uno dei tre disse: Nella mia famiglia abbiamo l'usanza di dare dei soldi ai morti, così avranno qualcosa da spendere laggiù. Tutti erano d'accordo sul fatto che fosse appropriato. Il banchiere lasciò cadere nella bara una banconota da cento dollari e il venditore di auto fece lo stesso.
L'avvocato tirò fuori le cambiali e firmò un assegno di 300 dollari.

Condividi Con I Tuoi Amici: