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Quando la tua ansia ti rende una mamma arrabbiata

Salute E Benessere
Quando la tua ansia ti rende una mamma arrabbiata

Kamira / Shutterstock

Stamattina ho passato alcuni minuti ad aprire un pacchetto per estrarre dalla scatola una saponetta per la doccia. Potevo sentire la mia pressione sanguigna aumentare mentre pensavo tra me e me, perché nessun altro può vedere che abbiamo bisogno di una nuova saponetta? Perché questo involucro è così ridicolo? Non ho tempo per scherzare con una fottuta saponetta che è troppo difficile da aprire.

Era una saponetta, ma mi sembrava il peso del mondo aprire quel dannato pacco. Ero incazzato. Ho sentito la rabbia crescere dentro di me. E questo è solo un piccolo esempio di ciò che la mia ansia mi fa ogni giorno.

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Da quando sono diventata madre, è stata una battaglia continua per combattere la rabbia che provo per la maternità e le responsabilità che accompagnano la gestione di una famiglia. Non è raro trovarmi a scagliarmi contro, urlare e, a volte, quando le cose si mettono davvero male, a rendere infelici tutti quelli che mi circondano.

Nessuno vuole una madre arrabbiata. E di certo non voglio nemmeno essere una madre arrabbiata.

Il senso di colpa che accompagna i miei sentimenti di frustrazione e rabbia a volte sembra troppo da sopportare. A volte, mi chiedo se forse non sono proprio tagliata per la maternità. Mi chiedo spesso se i miei figli starebbero meglio con qualcuno che non ha qualcosa di tipico come un bambino, non riuscire a trovare la scarpa li manda in una spirale di frustrazione che porta a parole arrabbiate, emozioni espresse in fretta e rabbia .

Vorrei che non mi vedessero piangere così tanto dopo che ho detto qualcosa che non intendevo davvero e si arrabbiano per cose semplici quando, in realtà, stanno solo imparando a conoscere il mondo che li circonda, non cercando di rendere la mia vita infelice .

Vorrei non doverlo fare scusa per essere arrabbiato e chiedere perdono alle persone che significano di più per me in questo mondo.

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Mi chiedo cosa significhi essere rilassati e calmi e non avere il fatto che devo cucinare ogni sera mi manda in un pasticcio arrabbiato di disprezzo per me stesso e reazione eccessiva a ogni piccola cosa.

L'ansia non è solo una questione di stress e attacco di panico . Per me si tratta spesso di essere così stressato da tutte le mie responsabilità che non riesco a vedere bene, e il risultato sono parole fredde, arrabbiate, amare e un sacco di mi-scusa .

Quando sono nella foga del momento, mi sembra impossibile da controllare. Le parole arrabbiate escono più velocemente di quanto io possa afferrarle. È perché il mio cervello sta andando in overdrive, correndo costantemente attraverso un elenco di cose da fare che la maternità richiede da me per tenere semplicemente il passo. La più piccola cosa mi fa partire.

Una persona arrabbiata e ansiosa spesso si sveglia alle 4 del mattino con una lista di controllo che gli passa per la mente quando dovrebbe dormire, il che li fa sentire esausti e sopraffatti da un'intera giornata di cure materne che li attende. La fatica mi fa impazzire e mi preoccupo di passare l'intera giornata incazzato con il mondo senza una vera ragione se non per la mia stessa ansia.

Da bambino vivevo in una casa che spesso mi lasciava a disagio e teso. Questa è l'ultima cosa che voglio per i miei figli. Voglio che sappiano che la loro madre è un approdo, e che sto capendo, e che una ciotola di cereali rovesciata non mi farà arrabbiare. Il mio cuore si spezza quando vedo i miei figli che mi guardano, implorandomi di non perdere le staffe quando commettono un piccolo errore. È straziante vederli preoccupati per la mia rabbia.

È straziante persino dover riconoscere che questa è una realtà in casa nostra.

Voglio che la mia famiglia sappia quanto li amo. Voglio che sappiano che quando mi comporto come un completo idiota, non è perché sono arrabbiato con loro. In effetti, a volte ciò di cui ho più bisogno in quei momenti di rabbia è compassione, un abbraccio o qualche parola gentile. E fortunatamente per me, i miei figli sono bravi a perdonare.

Vorrei poter spiegare che desidero così tanto dare loro il mondo - e questo fatto da solo mi rende stressato, ansioso e sopraffatto. Quei miei ragazzini meritano il meglio. Meritano una madre che non si arrabbi per il latte versato, che non ha bisogno di terapie e farmaci per superare una giornata tipo con un bambino.

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Ma una cosa che ho capito è che quando si riceve la rabbia ansiosa, è difficile fare ciò che spesso è più necessario. Se ami una persona arrabbiata e ansiosa, spesso ti ritrovi a ritirarti quando è arrabbiata o ad evitarla del tutto. E non posso dire di incolpare le persone della mia vita quando lo fanno. Nemmeno io vorrei essere dal lato ricevente.

Quello che voglio davvero che le persone sappiano è che dietro la rabbia c'è anche molta tristezza. Tristezza per non essere in grado di controllarlo, per ferire coloro che voglio ferire di meno. Non sto davvero cercando di essere un coglione nonostante come possa sembrare in questo momento.

E con la tristezza, arriva il profondo desiderio di aggiustarlo, anche se a volte non sentiamo di poterlo fare.

Ma sto facendo tutte le cose giuste per cercare di superare la mia rabbia, e alcuni giorni sono migliori di altri. Uso gli strumenti che ho imparato in terapia e prendo farmaci che riducono un po' il vantaggio. Cerco di essere più di un si genitore , e lascia andare molte delle cose che scatenano la mia ansia.

Ho imparato ad accettare di dire che mi dispiace e a riconoscere che c'è molta pace da trovare nel possedere la propria verità. E la mia verità è che la mia ansia mi fa arrabbiare e irascire con le persone che amo di più. E sono abbastanza fortunato che siano disposti a perdonarmi ancora e ancora. Spero solo di poter imparare a perdonare anche me stessa.

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