Io e il mio ex marito eravamo buoni amici ma cattivi coniugi

Noel Hendrickson/Getty

98acg migliori recensioni

Mi sono fermato sulla soglia della nostra camera familiare dopo aver sistemato i bambini a letto e ho detto a mio marito, hai un minuto?

Ero in ansia, anche se non gliel'avevo detto. I nostri amici stavano divorziando dopo 14 anni e la fine del loro matrimonio mi aveva fatto pensare al nostro.

Non sono nemmeno sicuro di aver aspettato la sua risposta.

Gli ho detto che ci stavo pensando il nostro matrimonio , e che gli darei un solido B. Forse anche un B+ in una buona giornata. Noi eravamo buoni amici , ha avuto tre figli fantastici, non ha litigato i soldi o sesso o famiglia . Gli ho detto che pensavo che potessimo essere una A con alcuni piccoli cambiamenti.

Mi sento sopraffatto dall'unica responsabilità della nostra vita finanziaria e mi preoccupo che mi succeda qualcosa. Vorrei che mi aiutaste a gestire le nostre finanze. Vorrei anche che facessimo qualcosa insieme. Qualcosa solo per noi due, non legato ai bambini. Prendiamo lezioni di ballo, o facciamo volontariato, o qualcos'altro insieme, solo io e te. Sono aperto a qualsiasi cosa.

Correlati: 3 cose da ricordare durante i primi giorni del divorzio

Mio marito non aveva alzato lo sguardo, ma questo non significava che non stesse ascoltando. Abbiamo parlato spesso in questo modo: io che delineavo un piano e lui che navigava in Internet.

Ho aspettato. Non disse ancora niente.

Cosa ne pensi?

Alzò lo sguardo dal tablet. No, ha detto.

Risi. Sicuramente stava scherzando. Scherzava sempre. No? A quale parte?

A tutto questo. Sono stanco di cambiare per cercare di farti piacere. Sono stanco di non essere abbastanza. Sapevi chi ero quando mi hai sposato. Era abbastanza buono allora, dovrebbe essere abbastanza buono adesso. non sto cambiando.

Sbattei le palpebre e deglutii, cercando di guadagnare un minuto prima di rispondere.

Avevamo avuto questa discussione migliaia di volte, io che desideravo qualcosa di nuovo, inseguendo il cambiamento e lui che diceva tranquillamente di no. Era la fonte centrale di tensione nella nostra relazione. Di solito lo superavo, lo convincevo alla sottomissione. Questo è stato un po' uno stordimento: dire di no a lavorare su di noi è stata una dichiarazione potente.

Ero senza parole.

Mi sono girato e ho messo in ordine la cucina. Quindici minuti dopo, sono andato di sopra a letto.

Mi sono messo in consulenza la prossima settimana. Ho detto al terapeuta che io e mio marito avevamo problemi coniugali, che non voleva lavorare sul nostro matrimonio e che ero lì per imparare come aiutarlo a cambiare idea. Ha spiegato gentilmente che non è così che funziona la terapia coniugale (e la maggior parte della vita). O è qui, o non c'è. Finché non sarà qui, lavoriamo su ciò che puoi controllare.

Nei giorni e nelle settimane che seguirono, mio ​​marito tenne duro. Mi aveva detto, durante il nostro matrimonio e l'ultimo mese, che non sarebbe cambiato. La partnership che immaginavo non era quella che voleva. Non dovevo spiegarmi diversamente, mi capiva. Semplicemente non era d'accordo.

Con l'aiuto del mio terapista, l'ho sentito. Ho capito che era separato da me, con la sua voce, la sua prospettiva e il suo percorso. Ho capito che non stava cambiando. Potrei accettarlo e restare, o rifiutarlo e andarmene.

Ho scelto di partire.

Seguirono giorni terribili. I giorni in cui mi sono piegato in due nel corridoio dei surgelati del negozio di alimentari sono stato preso dal panico per il fatto che stavo perdendo il mio migliore amico. Giorni in cui abbiamo dovuto raccontare ai nostri figli notizie così dolorose che a distanza di anni riesco ancora a vedere i loro volti mentre le ascoltavano. Ma la verità, che volevamo cose diverse e non siamo stati in grado di ottenere quelle cose insieme, non ha mai vacillato.

Abbiamo divorziato.

Ora vedo quella notte e la nostra relazione molto più chiaramente. Vedo quanto sia ridicolo il fatto che io valuti indipendentemente la nostra relazione e che elabori un piano di miglioramento delle prestazioni. L'idea che io solo sapessi cosa fosse meglio per noi, senza mai incorporare il suo punto di vista o riconoscere il suo dissenso, era un luogo comune piuttosto che degno di nota. Sarei diventato il manager di mio marito piuttosto che il suo partner. Il suo fermo rifiuto di cambiare o visitare un consulente smentiva gli anni di rabbia accumulata. I miei comportamenti di controllo e il suo conseguente risentimento erano fili intrecciati in modo coerente attraverso la nostra storia come i nostri ricordi di viaggio e dei nostri piccoli, amore e risate. Il nostro matrimonio non era una partnership, e certamente non era salutare.

Mi ci è voluto molto tempo per prendere una distanza sufficiente per guardare indietro e cambiare la mia prospettiva. A dire il vero, siamo genitori migliori separati di quanto non lo fossimo insieme: è sparito il risentimento per i nostri ruoli definiti, è sparita la tranquilla disfunzione intessuta attraverso la nostra comunicazione. Siamo liberi dagli schemi che abbiamo creato insieme che hanno reso difficile respirare quando eravamo sposati.

Siamo così lontani da quel primo crack, che i bambini a volte si chiedono perché abbiamo divorziato. Ci vedono interagire facilmente ora, chiacchierando dei film che non vediamo l'ora o del nuovo ristorante che apre in città. Vedono la connessione positiva rimanente e chiedono perché non stiamo insieme.

Nostra figlia Lottie chiede più spesso perché non ricorda molto del tempo in cui abbiamo occupato tutti lo stesso spazio e a volte sente acutamente il dolore e la complessità di vivere separati.

Le dico la verità. Suo padre ed io siamo buoni amici, ma eravamo pessimi partner. Il divorzio ha posto fine alla nostra collaborazione. È stato molto triste e doloroso, e abbiamo dovuto addolorarci per quella perdita. Ma alla fine, la separazione ci ha dato i confini di cui avevamo bisogno, permettendo a ciascuno di noi di creare in modo indipendente una relazione con i nostri figli e assumersi la responsabilità della direzione delle nostre vite individuali. Ci ha liberato dal costante tira e molla in cui eravamo bloccati. Anni dopo, abbiamo potuto raccogliere i fili dell'amicizia e far cadere il peso di ciò che non funzionava.

Ascolta cosa hanno da dire al riguardo le nostre Mammine spaventose della vita reale, Keri e Ashley, quando esprimono i loro pensieri (sempre reali) in questo episodio del nostro podcast Scary Mommy Speaks .

Condividi Con I Tuoi Amici: