Suggerimenti per la sopravvivenza al parto non medicati

Quando le persone sentono che ho avuto intenzionalmente un parto non medicato con mio figlio, sono incuriosite. Sorprendente! dicono, E folle. Cavolo. Come l'hai fatto? Alzo le spalle con nonchalance, controllo il mio smalto, canalizzo il mio idolo del parto in casa Gisele Bundchen e dico qualcosa di Zen come, Oh, lascio che il mio corpo faccia ciò per cui è stato creato. Non era niente.

Umile, ma bolognese. Non era nemmeno vicino a niente, ma non voglio spaventarli con, OMFG. Non ho idea di come. Era difficile. Cercavo la luce per poterci entrare. (OK, non è stato così male.) C'è stata un sacco di preparazione, per me e RealDad, che ha portato all'arrivo di RealBoy. E abbiamo risolto il problema al momento del go-time.

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Vuoi sopportare anche il parto non medicato? Bene, ho alcuni consigli di sopravvivenza per te in modo che tu possa superare questa intensa, voglio dire, bellissima esperienza.

1. Inizia a prepararti mentalmente per il peggior dolore della tua vita ADESSO. Prepararsi al travaglio naturale natural è una maratona, signore, non uno sprint. Non ti presenti a una maratona e ti aspetti di finire se hai corso due volte. Ti alleni per quella cagna, fisicamente e mentalmente, per mesi. Inoltre, non ti presenti a una maratona con l'atteggiamento di, correrò il più lontano possibile, poi farò un giro per il resto della strada. Quindi, se stai dicendo alle persone che lavorerai senza droghe il più a lungo possibile e poi ti sottoporrai all'epidurale, smettila subito. Devi impegnarti ad affrontare il dolore del 1000%. Peggio immagini che sarà, più tollerabile è in realtà. Mi preparai a sentire come se le mie braccia mi stessero strappando dalle orbite. Poi, ho praticato tecniche di gestione del dolore per far fronte a questo mentalmente. Molto efficace. Quindi, scegli una parte del corpo, immagina come sarebbe toglierla e impara a gestire quel dolore. Il parto non sarà così male, soprattutto perché è un dolore normale; perdere gli arti sicuramente non lo è. Questa preparazione mentale ti aiuterà anche a sopportare il travaglio con meno paura (e fisiologicamente, paura=tensione=dolore, quindi meno paura=meno dolore), anche se probabilmente con altrettanta volgarità.

2. Diventa primordiale. I tuoi rumori suoneranno come un incrocio tra il richiamo dell'accoppiamento di una balena solitaria, i grugniti di un gorilla stitico e le urla di una confraternita ubriaca mentre viene inseguita con un gancio da macellaio. Puoi lanciare insulti al tuo partner, vagina, bambino, dottore e Madre Natura, e probabilmente dichiarerai almeno una volta che non farai mai più sesso. Non puoi evitarlo: farai dei rumori oltraggiosi e dirai delle cazzate oltraggiose. Potresti aver paura di perdere le tue buone maniere e la tua umanità in questo modo, ma ti assicuro che in preda al travaglio non te ne frega un cazzo. Fatto: più sei conservatore normalmente, più pazzo sarai durante il parto. Quindi abbraccialo ora e libera la tua mente. Puoi chiedere perdono a tutti più tardi.

Oh, e mentre stiamo diventando primordiali, spero che tu non abbia intenzione di presentarti alla tua nascita non medicata e scivolare in un'adorabile camicia da notte con fermagli sulle spalle per il tenero allattamento al seno post-parto. Se lo fai, spero che anche tu abbia intenzione di iniettare sangue e cacca su quella cosa, perché sta succedendo. Davvero, dovresti arrivare in ospedale in una fase così avanzata del travaglio che non ti ricorderai nemmeno di avere questa camicia da notte e finirai con un camice da ospedale gettato su una gamba e un solo calzino. Quindi, pianifica solo di avere il tuo bambino praticamente nudo. Prometto che non sarà la cosa peggiore che il tuo team di L&D abbia mai visto.

3. Prepara il tuo coach per il #2 . Fai sapere al tuo allenatore di nascita che diventerai matto con gli assalti verbali e i rumori soprannaturali in modo che reagiscano in modo appropriato. Anche se non ti preoccuperai delle tue parole poco femminili e degli effetti sonori, ti preoccuperai se sembra che siano tutt'altro che intimorite dal miracolo del parto. Non apprezzerai gli sguardi spaventati o i commenti poco incoraggianti in risposta al tuo lasciarti andare. Digli di chiudere a chiave quello schizz. Espressioni diverse da quelle di adorazione beata susciteranno rumori più imprecanti e più spaventosi, tutti diretti a loro.

4. Fai finta che non ci siano antidolorifici. Epidurale? Quali epidurali? Ho fatto finta che non esistessero nemmeno per non farmi tentare. Pensavo che sarei stato più propenso a superare il dolore se avessi sentito di non avere scelta. Totalmente funzionato. Se avessi avuto in mente che erano disponibili, avrei chiamato l'anestesista nel momento in cui sono entrato in quella sala parto.

5. Non pensare allo stato post-parto della tua vagina. È facile non pensarci quando hai un'epidurale. Non puoi sentire nulla, quindi a malapena sai che sta succedendo qualcosa al tuo sistema riproduttivo, figuriamoci ai tuoi punani. Quando non hai l'epidurale, tuttavia, sei acutamente consapevole del modo in cui il tuo corpo si allunga e si torce per accogliere il bambino emergente. Sei acutamente consapevole dello stato della tua vagina e il primo pensiero logico è proteggere i tuoi beni in modo che non vengano rovinati e non finiscano per sembrare un elefante da cui il tuo partner scapperà urlando quando lo vedrà. Il che potrebbe farti venire voglia di incrociare le gambe e tenere il bambino dentro. Il che, ovviamente, è inutile. Qualsiasi resistenza a questo processo lo rende solo più difficile, quindi lascia uscire quel bambino. Per quanto incredibile sia in questo momento, i tuoi pezzi femminili sono stati fatti per questo e guariranno completamente nel giro di poche settimane. E non sembreranno (necessariamente) un elefante.

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Buona fortuna! ne avrai bisogno.

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