Fare la cacca durante il parto: sopravviverai, davvero

Immagine tramite Shutterstock

Ho paura degli zombi. Ho paura degli scarafaggi. Ho paura di aprire lattine di biscotti. (Seriamente, se così improvviso pop! non ti spaventa, hai nervi d'acciaio.) Ma queste sono tutte cose che di solito posso evitare.

Tuttavia, una volta c'era la paura - peggio di uno scarafaggio zombificato che si catapulta da un cannone biscotto - che fossi costretto a guardare dritto negli occhi.

O più precisamente, il Marrone occhio.

Perché quando ero incinta del mio primo figlio, avevo paura, pietrificato , di una cosa: fare la cacca durante il parto.

ricordo sui pannolini huggies

Certo, ero preoccupato per cosa farebbe la nascita alle parti della mia donna . Non lo sono tutti, specialmente quando non l'hai mai fatto prima? Devi solo immaginare la logistica. E per me, sembrava molto come infilare un cuscino imbottito attraverso il foro del collo di un maglione.

Ma oh, i beati giorni in cui il vag era la mia unica preoccupazione! Perché dopo che mi è venuto in mente che santa madre dei momenti mortificanti potrei davvero cagare sul tavolo del parto , ho perso molto sonno. Avevo letto una riga in uno dei miei libri sulla gravidanza che diceva: Il tuo medico potrebbe chiederti di spingere come se avessi un movimento intestinale. E così ho pensato, quindi cosa ti impedisce di fare effettivamente? avendo un movimento intestinale?

E poi, con un brivido, ho capito che niente ti ferma . Qualunque cosa ci sia dentro - piccola, placenta, il panino al tacchino della scorsa notte diventato stronzo - sta venendo fuori. Fino a quel momento, la possibilità non mi era mai venuta in mente, ma all'improvviso era tutto ciò a cui riuscivo a pensare. Era come uno di quei sogni in cui ti presenti da qualche parte nudo... tranne che poi lo porti al livello successivo di mortificazione e ti caghi.

Ho chiamato mia madre in preda al panico. E se cago sul tavolo del parto? ho pianto.

Beh, voglio dire... succede, ha detto. A volte è inevitabile. Ma ti prometto che non è un grosso problema.

Nessun grosso problema? NESSUN GRANDE AFFARE? Fare la cacca a culo nudo in piena vista di una stanza piena di sconosciuti virtuali - per non parlare di mio marito, che speravo che un giorno avrebbe voluto fare di nuovo sesso con me? Questo, amici miei, è un grosso problema. Mi sono completamente fidato del personale ospedaliero per salvare la mia vita e quella di mio figlio, se le cose fossero andate male durante il parto. Ma quando si trattava di guardarmi fare la cacca, non potevo immaginare che lo prendessero alla leggera. Voglio dire, una volta ho sentito qualcuno scoreggiare durante la mia lezione di Zumba e ho quasi dovuto lasciare la stanza perché non riuscivo a soffocare le risate, e mi considero (per lo più) maturo.

Ho creato un intero scenario orribile nella mia testa e l'ho ripetuto più e più volte: sarei sdraiato lì con le ginocchia al petto, i miei beni in piena, gloriosa esposizione sotto un riflettore abbagliante, con una pletora di personale medico in piedi ( incluso uno studente dottore che somigliava all'intramontabile Jake Ryan di Sedici candele ). E improvvisamente … *segnale un rumore di scoreggia rumoroso* … sarebbe successo di merda. Tutti inizierebbero immediatamente a sembrare scioccati e inorriditi. Imbavagliavano, si tappavano il naso e si scambiavano sguardi disgustati. Ci sarebbe stata una risatina mal repressa qua e là.

richiama numeri simili

La mia mente logica, ovviamente, ha denigrato questa teoria ( prendilo? Poo-poohed? ). Sono professionisti, mi dissi freddamente. Sono sicuro che succede tutto il tempo. Nonostante la mia forzata confidenza, però, non riuscivo a reprimere il nervosismo. Il personale medico poteva benissimo essere stato un professionista, ma ciò non significava che fossi ansioso di fare una discarica impotente e senza strofinare davanti a loro.

Ma ecco qualcosa sul parto, soprattutto per la prima volta: sei così impegnato, così distratto, così preso, che anche una paura paralizzante come la defecazione pubblica passa in secondo piano rispetto al compito da svolgere. Quando è arrivato il momento di spingere, l'unica cosa nella mia mente era incontrare il bambino che avevo allevato per nove mesi e che sognavo da anni.

Provaci, mi ha detto l'infermiera. Spingi attraverso il tuo fondoschiena. La mia epidurale mi aveva reso ubriaco dalla vita in giù, quindi non sentivo nulla, ma seguivo diligentemente le sue indicazioni. Fu allora che notai che si asciugava efficacemente verso il basso, poi piegava e gettava discretamente uno dei grandi assorbenti sotto di me. E la realizzazione mi è venuta in mente: oh mio Signore, devo aver fatto la cacca .

Il mio incubo si era avverato... ma solo in parte. Perché non ci sono state risate. Non c'erano espressioni di repulsione. (E nessun sosia di Jake Ryan.) Nessuno ci ha nemmeno pensato due volte. In effetti, non ero completamente sicuro di aver fatto la cacca fino a quando mio marito non lo ha gentilmente confermato.

(A proposito, abbiamo avuto altri tre figli dopo, quindi a quanto pare nemmeno lui era così disgustato.)

la migliore formula delicata della terra

Quindi coraggio, aspiranti guastafeste in gravidanza. In realtà non è così male come immagini che sarà. Che tu ci creda o no, non è un grosso problema! Preferiresti non consegnare un registro insieme al tuo bambino? Ovviamente. Ma importa se lo fai? Assolutamente no. Ci sono davvero abituati. Se lo trovano esilarante o rivoltante, sono dei veri professionisti dell'intera faccenda del poker, perché nessuno batte ciglio. O arriccia il naso.

E comunque, ragazza, sei avendo per bambino ; goditi tutto ciò che puoi sull'esperienza. La cacca è l'ultima cosa di cui dovresti preoccuparti.

… Almeno fino a quando non arriva la tua prima discarica post-partum.

Ma questa è una storia per un'altra volta.

Post correlato: Piano di nascita… andato a male

Condividi Con I Tuoi Amici: