Alla ricerca di alcune risate? Scorri queste 50 esilaranti barzellette su Google

Klaus Vedfelt/Getty Images

Sai che un'azienda o un marchio ha successo quando il loro nome diventa il termine generico per il suo prodotto: pensa a Kleenex, Xerox, Jell-O e sì, Google. È strano pensare che un'azienda fondata nel 1998 possa essere coinvolta in così tanti aspetti della nostra vita, dentro e fuori dal computer. Pianificazione di alcuni viaggi e hai bisogno di sapere come arrivare da qualche parte? Prova Google Maps. Stai cercando di entrare in contatto con qualcuno? C'è Gmail, Google Voice, Gchat; Fai la tua scelta! Vuoi spegnere le luci nella stanza accanto o ascoltare una playlist di canzoni del campo per i tuoi bambini? Basta chiedere a Google Home. Puoi anche chiederglielo per farti delle battute divertenti. Anche se, se sei un nerd autoproclamato o hai un adolescente a cui piacciono i giochi di parole tecnologici, potresti preferire leggere le battute di Google - come, sì, le battute create sul motore di ricerca. Dopotutto, a pensarci bene, Google stesso è una parola stupida (anche se sembra normale ora che facciamo costantemente riferimento e utilizziamo i suoi prodotti).

Ascolta, non devi nemmeno sentirti in colpa per goderti una risata a spese di Google. L'azienda è nota per il suo senso dell'umorismo! Le battute e gli scherzi del loro pesce d'aprile sono roba da leggende. Quindi, sei pronto per alcuni contenuti di divisione sul motore di ricerca? Le seguenti battute di Google ti faranno scorrere per saperne di più. Anche se i tuoi figli non sono abbastanza grandi per rendersi conto di cosa rende questo elenco così esilarante, almeno avrai qualcosa su cui ridere mentre loro si mettono a ridere per cose come battute sulle anatre e giochi di parole sulle api.

I migliori scherzi di Google su Internet

1. Se Google Maps mi chiede di valutare il sole...
   Non otterrà più di una stella.
2. Ho appena cercato su Google un servo medievale. La risposta di Google?
   Quella pagina non può essere trovata.
3. La mia password di Google è Biancaneve&the7dwarves. Come mai?
   Perché Google ha detto che avevo bisogno di almeno otto caratteri, inclusi maiuscoli, un numero e un simbolo.
4. Ho ricevuto un'e-mail che diceva: su Google Earth, possiamo leggere le mappe al contrario!
   E ho pensato tra me e me, questo è solo spam.
5. Oggi ho cercato su Google gli accendini.
   Ho finito per ottenere 15 milioni di partite.
6. Bono degli U2 ha detto di aver rinunciato ai motori di ricerca come Yahoo! e Bing, e d'ora in poi utilizzerà solo Google. Come mai?
   Perché non ha ancora trovato quello che cerca.
7. Google deve essere un uomo. Come mai?
   Lui interrompe e ti dice quello che vuoi in realtà significava.
8. Dove va Google per l'happy hour?
   La barra di ricerca.
9. Uber e Google si fonderanno...
   La nuova società si chiama Goober.
10. Google ha recentemente acquistato FitBit.
    Ora possono seguire i tuoi passi sia online che offline.
11. Come si chiamano i medici che si sono laureati nelle università online?
    Documenti Google.
12. Persona A: Bussa, bussa.
    Persona B: Chi c'è?
    Persona A: Sì!
    Persona B: Yah chi?
    Persona A: No, preferisco Google.
13. Apparentemente, Google non è così intelligente come la gente pensa.
    Recentemente ho chiesto a Google Translate come si traduce Je ne sais pas e mi ha risposto: non lo so.
14. Sono stato così impegnato ultimamente che mi sono dimenticato di scolare il mac e il formaggio dei bambini.
    La prossima volta imposterò un promemoria di Google Colander.
15. Cosa succede quando un dipendente di Google si rompe un braccio?
    Ricevono un Google Cast.
16. Perché Google ha rifiutato la password 14days?
    Era troppo debole.
17. Qual è il motore di ricerca più popolare per i fantasmi?
    Ghoul-gle.
18. In che modo un albero utilizza Gmail?
    Effettuano il login.
19. Qual è il posto migliore per nascondere la tua scorta segreta di caramelle?
    La seconda pagina dei risultati di ricerca di Google.
20. Quale motore di ricerca usano i bambini?
    Google-ga-ga.
21. Perché Cookie Monster era arrabbiato?
    Perché Google ha chiesto se voleva eliminare i suoi cookie.
22. Cosa ha detto il tacchino al computer?
    Google google.
23. Perché il ragno ha usato Google?
    Per trovare altri siti web.
24. Penso che il mio vicino mi stia perseguitando. Si scopre che ha cercato su Google il mio nome sul suo computer.
    L'ho visto attraverso il mio telescopio ieri sera.
25. Cosa ha detto Google Translate a Siri?
    Perché sei così Siri-ous?
26. Ogni volta che chiedo a mio figlio cosa significa una nuova frase, me lo dice a Google.
    I bambini di questi tempi hanno un sacco di gergo per un film sui clown assassini.
27. Perché dovresti cercare su Google l'ex primo ministro di Israele?
    Perché lui è Netanyahu.
28. Google sta per uscire con un nuovo browser che gestisce i risultati di ricerca basandosi esclusivamente sul tuo DNA.
    Si chiamerà Google Chromosome.
29. Cosa vuoi per cena? Google Meet...
    O Google Verdure?
30. Ho chiesto a Google cosa significa IDK...
    Tutto quello che direbbe è che non lo so.
31. Google Waymo ha un camion a guida autonoma. Quindi, sarebbe da considerare...
    Semiautonomo?
    
32. Che tipo di auto guida il CEO di Google?
    Non lo so... ma i cerchi sono tutti cromati.
33. Sai che Google ora ha una piattaforma per registrare i tuoi movimenti intestinali?
    Si chiama Fogli Google. ( Ci vedremo fuori .)
34. Mia figlia mi ha informato che la terra è inclinata con un angolo di 23,5 gradi.
    Ho risposto, non è giusto.
    Quindi, con un cipiglio, l'ha cercato su Google per dimostrarmi che la terra è, in effetti, inclinata a quell'angolo.
    Precisamente, ho acconsentito. Se l'angolo fosse giusto, Google avrebbe detto 90 gradi.
35. Oggi ho cercato su Google i Pittsburgh Steelers.
    Mi ha portato a una pagina di Allrecipes.com su come fare una mezza dozzina di palle perse.
36. Quale piattaforma Google odiano di più i vegani?
    Google Meet.
37. Ho dovuto rivolgermi a Google per un aiuto con un cruciverba. L'indizio stava guadagnando disonestamente un vantaggio. Mi sono subito sentito male per averlo cercato.
    Quello era barare.
38. Google Plus era la palestra dei social network...
    Ci siamo uniti tutti ma nessuno l'ha mai usato.
39. Come ha fatto il rapinatore di banche a scegliere il suo prossimo obiettivo?
    Ha usato la ricerca sicura di Google.
40. Qual è lo snack preferito di Google?
    Microchip.
41. Come si chiama un motore di ricerca che canta canzoni di Natale?
    Michael Google.
42. Caro Yahoo,
    Non ho mai sentito nessuno dire: 'Non lo so; facciamolo su Yahoo.
    Sto solo dicendo...
    Cordiali saluti,
    Google
43. E se non ci fosse Google?
    Bella domanda: cercalo su Google.
44. Ieri sera Google ha smesso di funzionare, quindi ho passato qualche ora con la mia famiglia.
    Sembrano brave persone.
45. Grazie a Google, non ho più quelle paure senza nome che mi perseguitano da quando è iniziata la pandemia.
    Invece, sono perseguitato da paure con nomi: acrofobia, enoclofobia, misofobia….
46. Ho chiesto al mio amico chimico australiano una soluzione per un browser Internet più veloce.
    Ha detto, usa solo il cromato.
47. Ti annoi mai a cercare su Google sul tuo laptop...
    E poi prendi il tuo telefono per vedere cosa sta combinando l'altro Google più piccolo?
48. Perché non dovresti usare lo stufato di manzo come password di Gmail?
    Non è Stroganoff.
49. Ho provato a digitare sono un adulto funzionale? in Google, ma l'ha cambiato in Sono un adulto immaginario?
    E in qualche modo, sembra più accurato.
50. Come Baby Google chiama Papà Google?
    Data.

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