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10 parti del corpo post-bambino irriconoscibili

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10 parti del corpo post-bambino irriconoscibili

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Avere tre figli ha segnato il mio corpo e la mia vita. Dall'elefante gigante che era la mia vagina alla vena varicosa che si impiglia costantemente sul tavolino da caffè, ci sono innumerevoli parti di me che non riconosco più. Ecco i primi 10:

1. Il mio elefante

Potresti chiamare la tua una vagina, ma ho commesso l'errore di portare uno specchietto laggiù per un'esplorazione post-parto, e tutto ciò che ho visto è stato un elefante gigante e stanco che mi guardava. A volte ho incubi in cui lui sta cercando di mangiarmi. Il lunedì lo sento sospirare esausto.



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2. Le mie gambe

Quelle che prima consideravo gambe sono ora mappe stradali montagnose che sembrano puntare tutte a una casa di cura. Mi impiccio la mia vena varicosa sul tavolino da caffè più volte al giorno. E non farmi nemmeno iniziare sulla sensualità che trasuda dal mio tubo di compressione.

3. La mia vita dopo le 22:00

Facevo il mio primo scatto alle 22:00. Ora mi sento come se avessi stato girato alle 22:00 Andare a letto prima di mezzanotte mi rendeva nervoso perché mi stavo perdendo qualcosa. Ora inizio a contrarsi se non sono a letto entro le 23:00. — perché so che qualcuno mi sveglierà a mezzanotte, 1, 2, 3, 4 e 5 del mattino.

4. Il mio stomaco

Non so davvero perché si chiami muffin top. I muffin sono deliziosi e mi fanno sorridere. Ma la pallina di pasta che continua a salire sopra i miei pantaloni non è deliziosa. Non mi fa sorridere. Ma mi impedisce di guardare in basso e vedere la mia vena varicosa, quindi immagino che sia una buona cosa.

5. La mia corsa

Una parola: minivan. O sono due parole? Prima dei bambini, avrei avuto il tempo di cercare quella merda, e mi sarebbe importato di farlo bene.

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6. Le mie carote avvizzite

AKA, il mio seno. Dopo tre anni di allattamento al seno, ho avuto così tanto talento da poterne dondolare uno dietro la testa e passarlo in giro per il minivan per chiunque avesse bisogno di uno spuntino. Ho solo chiesto che mi venisse restituito prima che qualcuno scendesse dall'auto. (ho alcuni standard.) Ora che i miei giorni di allattamento al seno sono finiti, il mio seno è stato sostituito da carotine secche e avvizzite.

7. Il mio occhio destro

Sono l'unica persona sulla terra ad avere un occhio diventato più grande dell'altro dopo il parto? Ho riscontrato questo problema su WebMD innumerevoli volte, ma sembra che non ci siano malattie conosciute con cui diagnosticare me stesso. Tutto quello che so è che la mia faccia era in qualche modo simmetrica. Dopo il bambino n. 3? Beh, non voglio vantarmi, ma sono stato invitato a fare il mostro con gli occhi selvaggi al circo.

8. I miei vestiti

All'inizio non sono mai stato così organizzato, ma uscivo di casa ogni mattina per andare in un posto chiamato lavoro . Possedevo tacchi alti e pantaloni oltre a jeans strappati e felpe. Ora prego solo che nessuno vicino a me muoia perché avrei assolutamente Niente da indossare a un funerale.

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9. Il mio perineo

Non sapevo nemmeno di avere un perineo fino a quando non è stato distrutto da tre parti vaginali. E a quanto pare, ho un corto perineo che significa che ho strappato da un buco all'altro durante ogni parto, risultando in un gigantesco buco del vaso. E i vascelli giganti producono un sacco di schegge - fidati di me .

10. La mia cacca

Avevo un programma molto rigido - 10 del mattino ogni singola mattina - subito dopo la mia seconda tazza di caffè e appena prima del mio spuntino mattutino. Dopo i bambini, questo tipo di orari rigidi è ridicolo. E a quanto pare il mio buco del culo gigante sembra funzionare solo quando sono in pubblico con tutti e tre i bambini .