Perché i bambini fanno così schifo ai pigiama party?

Amo i miei figli. Davvero. Adoro il nostro tempo insieme. Sono dei piccoli tesori deliziosi e sono la luce della mia vita e se non mi lasciano dannatamente in pace, mi darò fuoco e camminerò nel traffico in arrivo. A volte ho bisogno di una pausa da tutto l'amore per i momenti. Certo, abbiamo un'ottima babysitter per l'appuntamento serale (ricordi l'appuntamento serale?), ma ha sempre prenotato e fa pagare $ 15 l'ora. Assumerla per un periodo prolungato di solito comporta una certa previdenza e una campagna GoFundMe. Ecco perché quando i pianeti si allineano e Oprah sorride sulla mia tavola delle visioni, può accadere una cosa magica e mitica: Entrambi dei miei figli sono invitati a a pigiama party ! O nella stessa notte!

Buona danza! È una rara vittoria genitoriale.

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Ma chi sto prendendo in giro? La mia gioia è sempre di breve durata, perché i miei figli fanno schifo ai pigiama party. Non dire loro che l'ho detto, ma lo fanno. Oh, se la passano benissimo durante la notte con i nonni, che li riempiono di doni e coccole. Ma con gli amici... non tanto. Fanno schifo e lo sono troppo vecchio fare schifo. Inevitabilmente chiamano per tornare a casa, a tarda notte. Innanzitutto, i messaggi iniziano ad arrivare. Il loro tempismo è impeccabile: è quasi come se potessero percepire la nostra felicità.

Di solito siamo nel bel mezzo della cena, a bere qualcosa, a ridere con gli amici in un ristorante. Un ristorante con tovaglie. Dio, quanto mi mancano le tovaglie. O ridere di un film per adulti intriso di volgarità. O ridere, nudi e ricoperti di oli sensuali. NON PRESTARE ATTENZIONE AI DETTAGLI, IL PUNTO È CHE ROVINANO TUTTE LE ATTIVITÀ DI DIVERTIMENTO PER GLI ADULTI DA SOLI, LE TOVAGLIE E ​​LE RISATE IN GENERALE, È QUELLO CHE STO DICO.

Ecco come inizia; vengono invitati a un pigiama party o a un pigiama party, dicono che 'vogliono davvero tanto, e questa volta sarà diverso, per favore...' e noi ci caschiamo. Siamo tutti molto emozionati. Sìì! Li preparo, li lascio al loro amico e loro scendono dall'auto, correndo in casa senza nemmeno un cenno di saluto. Sìì! Sorrido, chiacchiero e prometto la mia eterna gratitudine ai genitori ospitanti e cerco di non lasciare segni di sbandata nel loro vialetto per andarmene da lì. Sìì! Libertà! Cosa dovremmo fare prima? Possiamo provare quel nuovo ristorante tailandese! Possiamo andare all'Ikea! Possiamo spogliarci e...

Non così in fretta, sorella.

Non appena cala l'oscurità, si avvia questo:

IGNORARE. IGNORA GLI EMOJI TRISTI. NON IMPEGNARSI.

È UNA TRAPPOLA. LEI STA BENE. NON C'È MALE ALLA PANCIA.

Inoltre, è davvero difficile rispondere quando le tue mani sono lucide di oli sensuali. Ho sentito.

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Riesco a rispondere con qualche frase concisa, poi mi sento in colpa e le chiedo cosa ha mangiato e le dico di andare a bere un po' d'acqua. E BUONA NOTTE. Il mal di pancia comunque è una cazzata, perché cambia subito tattica:

Sospiro.

E Dio non voglia che ci sia un vero e proprio sonno festa, come in, più ragazze. Lasci perdere. Perché ogni volta che se ne riuniscono due o più, c'è DRAMZ. Il tuo angioletto non è mai e poi mai coinvolto in questo dramma, ovviamente. Oh no. Sono quelle altre stronze, ne sono sicuro.

Un gruppo di gatti è chiamato 'clowder' e sono abbastanza sicuro che un gruppo di ragazze a un pigiama party sia chiamato 'tweenwreck'.

Odio i pigiama party.

Ma questa roba da pigiama party non riguarda solo le ragazze da queste parti. Anche mio figlio lo fa. Diventa un po' più creativo.

“Ho dimenticato il caricabatterie”

“Ho uno strano rash”

IGNORARE. IGNORALO. LA ZUPPA È DELIZIOSA E TANTO BUONA PER TE. ASPETTA, CHE TIPO DI ZUPPA? NON CHIEDERE. LO INCORAGGIERA' SOLO.

Quindi va avanti così per un po' finché non ammettono che vogliono davvero tornare a casa. Uno di noi si arrende (di solito il mio coniuge), si rimette i vestiti e si avvicina con rabbia alla macchina. Recupera i nostri figli e si scusa con i genitori intontiti. Mi dispiace che i nostri figli facciano schifo, genitori intontiti.

patate dolci per bambini

Notte: rovinata. Grrrr.

Davanti ai bambini ci comportiamo sempre come: “eh, non è un grosso problema…”

post gocciolamento nasale doterra

DANNAZIONE.

Diciamo loro che “possono sempre chiamare o mandare messaggi per tornare a casa; non saremo arrabbiati…”

COSÌ ARRABBIATO.

MERDA. MERDA. MERDA.

Per ora, abbiamo messo il bando a tutti i veri pigiama party, optando invece per un “quasi pigiama party”. Un appuntamento di gioco a tarda notte con ritiro programmato alle 21:30. Niente più pigiama party fino a nuovo avviso, anche se CONTINUANO A CHIEDERE DI FARLO. Abbiamo avuto lunghe discussioni sul PERCHÉ tutto questo continua ad accadere e c'è qualcosa che potrebbe aiutarli a farli sentire a proprio agio, nulla hanno bisogno di dircelo, ma sembrano ambivalenti.

Forse i miei piccoli attaccabrighe no Veramente succhiare; semplicemente non sono pronti. Forse hanno deciso che non c'è posto come casa.

Come possiamo essere arrabbiati per questo?

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