Il Club Segreto SAHM

Maternità
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Penso che il più grande malinteso sulle mamme casalinghe sia che abbiamo tonnellate di amici e molte date di gioco.



Posso sopportare di essere accusato di avere vita facile, di essere accusato di lasciarmi andare e di dover costantemente dire le parole no, non lavoro, come se badare a due bambini piccoli terroristi fosse lo stesso che stare seduto a guardare film tutto il giorno durante gli acquisti online.

Ma lasciatemi chiarire un paio di cose, non ho appuntamenti di gioco costanti e non ho molte amiche casalinghe. Ne ho due, per l'esattezza. Una è mia cognata e l'altra è un'amica che vive a 1,5 ore di distanza...sicuro di presumere che non la vedo molto al di fuori delle foto quotidiane inviate tramite messaggio di testo. Non appartengo a nessun gruppo di mamme oltre a quello di cui faccio parte da tre anni… online. È un gruppo fantastico, ma non posso chiamare queste signore e incontrarle da Starbucks o al parco. Ciò richiederebbe un viaggio in aereo e non mi sento all'altezza di viaggiare con due bambini quasi tutti i giorni. Chiamami pazza. (Ho vissuto un viaggio in aereo con due bambini. Sono un sopravvissuto.)





Ora, per essere onesti, non ho fatto grandi sforzi per trovare altri amici SAHM. Non sono uno che si imbatte in una mamma sconosciuta e le chiede di prendere un caffè, e ho un grosso problema con l'andare su MeetUp.com e cercare un gruppo come se fossi online. Prendimi! Sono divertente da morire! E non maledirò davanti ai tuoi figli, è qualcosa su cui sto davvero lavorando! Come se fossi un amico di guida. Cosa succede se vado a incontrarmi con un gruppo e davvero non clicchiamo? Come dovrei rompere con loro? Non siete voi ragazze, sono io. Non sono davvero pronto per questo impegno in questo momento. Sono super impegnata con i miei figli... e mio marito... so di averti detto che viaggia molto e sono sola, ma stavo solo scherzando. Non sono solo. Non abbastanza solo da uscire con te.

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Voglio dire, non ho tempo o energia per affrontare questa situazione stressante. Devo ammettere che amo assolutamente un piccolo dramma qua e là che non coinvolga uno dei mozziconi di mio figlio che esplode sul tappeto (questo è quello che considero un buon dramma in questi giorni), ma penso che prenderò il mio dramma nel forma di The Bachelor. Non ha scelto Becca? Oh mio Dio, quella ragazza sembra così disperata e che diavolo indossa? Ehi! Chi sano di mente indosserebbe quel vestito? Quindi non lusinghiero. Sì, penso che mi atterrò al dramma che è contenuto in una scatola quadrata, non ha nulla a che fare con me e può essere visto mentre indossi pantaloni elastici e sorseggi vino. Non posso sorseggiare vino e mangiare biscotti mentre rompo con una mamma. Andiamo ora, sarebbe pacchiano.

Tuttavia, ho capito che faccio parte di un gruppo di mamme da molto tempo. Ero solo inconsapevole. Immagino che non stessi cercando il gruppo, quindi mi si è avvicinato di soppiatto e mi ha costretto a entrare nella sua società segreta.

Bersaglio. Appartengo a Target.

Dalle 8:00 alle 10:30, dal lunedì al venerdì, faccio parte di un gruppo di mamme SAHM estremamente ampio. Veniamo tutti a raccogliere generi alimentari, asciugamani da bagno, saponi per le mani, simpatici contenitori per la conservazione e un vasto assortimento di merda che costa solo un dollaro. Merda di cui non abbiamo bisogno. Target ha tutto ciò che i nostri cuori desiderano.

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Ho notato che esiste un codice di abbigliamento rigoroso per questo gruppo e, per fortuna, ho sempre seguito le regole, inconsapevolmente. Devi sembrare un culo. I vestiti da allenamento con cui non ti sei effettivamente allenato sono quelli che indossano i membri più fedeli. Il Messy Bun o il famosissimo Top Knot sono gli stili di capelli preferiti. Per fortuna ho sempre scosso il Messy Bun e recentemente ho adottato il Top Knot. Tranne che il mio nodo in alto non cattura l'essenza di una ballerina in bilico, beh, forse. È come se fossi una ballerina che è stata attaccata da un gatto randagio in un vicolo mentre correva in ritardo per la lezione di danza. Non mi sono aggiustato i capelli dopo essere stato sfortunatamente sbranato dal felino pazzo, perché ero in ritardo. È solo un po' ruvido, tutto qui.

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In effetti, ho visto le guardie di sicurezza all'ingresso di Target che si assicuravano che il codice di abbigliamento fosse effettivamente applicato. Proprio l'altro giorno, ho visto un uomo dire a una signora vestita con una camicetta appena stirata, una gonna a tubino e tacchi lucidi che doveva tornare alle 11 del mattino, perché è allora che le persone che le assomigliano possono fare acquisti. Storia vera. Era incazzata. Mi dispiace signora, non solo chiunque puoi far parte di questo gruppo, sei troppo dannatamente bello. Toodles.

E per quanto riguarda il trucco? Ecco la cosa divertente del trucco. Molti membri sono visti camminare su e giù per i corridoi cosmetici, ma in realtà non ne indossano nessuno. Almeno non alle riunioni di gruppo. Molte donne indossano berretti da baseball tirati giù così in basso che riescono a malapena a vedere dove stanno guidando i loro carrelli della spesa carichi, come se stessero cercando di nascondere il fatto che non stanno indossando fondotinta, ombretti o fard. Rossetto? È lo stesso del balsamo per le labbra screpolate? Se è così, adoro il rossetto EOS. Rossetto è una parola straniera per me. È una parola tedesca? Lipschtichhk. Lo cercherò più tardi. La maggior parte dei membri di questa società indossa solo il mascara, e quelli coraggiosi, le più coraggiose di tutte le mamme impegnate, non indossano nulla. GASP.

Devi avere figli per essere in questa società segreta. La maggior parte ne ha multipli. L'obiettivo, in questa finestra di 2,5 ore, è una zona di battaglia. Ci sono braccia e gambe che vengono lanciate ovunque. Generi alimentari e giocattoli di distrazione vengono costantemente lanciati contro di te da tutte le direzioni diverse. Devo muovermi in fretta, devo essere sempre in allerta. I bambini leccano cose a caso. Una volta ho visto un bambino prendere cinque scarpe dalle loro scatole e leccare il fondo di ognuna di esse prima di essere catturato da sua madre. Chiaramente, era distratta. (Cose del genere sono divertenti, quando non è tuo figlio a rischio di contrarre qualche malattia batterica.)

I bambini. Sono pazzesche. E di solito stanco, l'ora del pisolino si avvicina.

Ho notato che la maggior parte dei membri del mio gruppo sono negoziatori eccezionali. Vengono sempre alle riunioni preparate con tangenti per i loro giovani partner commerciali. Alcune mamme lasciano che i loro figli indossino stupidi cappelli in giro per il negozio, altre li lasciano giocare con giocattoli che non hanno intenzione di acquistare, molte madri ricorrono a scuotere scatole di maccheroni (questo diventa vecchio molto velocemente), e altre mettono caramelle zuccherate tote come ultima risorsa. Un atto di disperazione, se vuoi. Abby, per favore, siediti sul sedere per altri 5 minuti. La mamma sta cercando dei vestiti, tesoro. Per favore Abby. FERMARE! ABBIA. ABBIA. ABBIA. ABBIA. ABBY LO GIURO SE NON TI SIEDI IL CULO GIDOWN LO RICEVERAI! OOOOONE! DUEOOOOOO! Abby, no! Non toccare. ABBIA! ABBIA! SEDERSI. Ecco, mangia questa salsa di mele.

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Abby ha bisogno di sistemare le sue cazzate. Non sa che i pantaloni da allenamento in spandex sono in saldo? Quando i rack di liquidazione sono impilati con l'attrezzatura da allenamento Champion e Xhilaration, ne vale la pena. Trovane uno che ci piace e ne compriamo sei paia.

Sono così felice di aver trovato questo gruppo, o sono contento che abbiano trovato me. Tutti i membri sono così gentili e accoglienti. Non si giudicano a vicenda quando i loro figli si comportano come pazzi furiosi. Semmai, si sorridono l'un l'altro, come per dire: Va tutto bene, mamma, resisti. Presto si addormenteranno, e allora sarai liberato dal tuo attuale stato di inferno da bambino.

Lo capiamo tutti. Siamo tutti empatici l'uno con l'altro. Questo gruppo è così speciale per me. Offre un supporto che non ho trovato altrove. Wal-Mart? Schifoso. Cibi integrali? Solo quando ho un bell'aspetto. Kroger? La sezione dei prodotti sembra sempre fare schifo. No. Target ha tutto.

Amo il mio club segreto SAHM. E amo tutti i miei amici dall'aspetto schifoso.

Finalmente posso dire che io, Jennifer Todryk, appartengo.