Ho quasi 40 anni e ho zero ca*zzi da dare

Ondrej Supitar / Unsplash

La cosa che preferisco dell'invecchiare è che posso finalmente dire, senza dubbio, che davvero, davvero non ho più nessun cazzo da dare per niente.

Non è sempre stato così.

Da adolescente, avevo sicuramente una reputazione IDGAF. Ho frequentato il liceo in una città ricca e ricca. Ero la ragazza dalla parte sbagliata dei binari. Vivevo in un appartamento con mia madre single, che mi ha insegnato in tenera età a mettere in discussione l'autorità.

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E ho fatto proprio questo. Mi sono vestito come un hippie. Ho scritto poesie. Ho discusso con altri ragazzi a lezione di storia sulla politica e sui diritti delle donne. Sono stato votato come il più individualista e mi sono laureato sei mesi prima in modo da poter sfuggire alla bolla suburbana del liceo e affrontare il mondo reale .

Il punto era: non ero affatto un duro. Ero vulnerabile, ed ero un po' un'anima persa. Ho avuto problemi di immagine corporea. A volte ho mangiato troppo, altre sono morto di fame. Avevo un disturbo d'ansia per il quale non avevo ancora ricevuto aiuto.

Il college era un ottovolante. Ho cambiato college, ho cambiato specializzazione, sono tornato da mia madre e poi me ne sono andato di nuovo. Ma ce l'ho fatta. Ho passato i miei 20 anni imparando a essere un adulto. Finalmente ho ricevuto aiuto per la mia ansia. Mi sono sposato. Ho capito come essere finanziariamente indipendente, di successo e stabile.

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Verso la fine dei vent'anni, ho messo su famiglia, che ha messo in difficoltà le cose, come si sa. Sono emerse nuove ansie. Mi sentivo incredibilmente vulnerabile alle critiche degli altri ed ero costantemente preoccupata per la salute e il benessere dei miei figli.

Ma ora, con il mio primo decennio di maternità alle spalle e il grande 4-0 dietro l'angolo, sto iniziando a sentirmi finalmente come la donna indipendente, sicura di sé e che non si dà problemi che volevo così disperatamente essere quando minore .

E lascia che te lo dica, ci si sente bene. Così fottutamente buono.

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Non è che la vita non sia difficile a volte o che non mi senta più vulnerabile. In effetti, lo faccio, sempre. Ma anche quando mi sento come se stessi cadendo a pezzi, o che il mondo intorno a me lo sia, so come affrontarlo. Ho quattro decenni di esperienza nel trattare con esso.

Forse 40 anni sono la giusta quantità di tempo necessaria a qualcuno per imparare a spaccare il culo. Guardo indietro alla mia vita e vedo sofferenza, vedo fallimenti e vedo cose che sono andate male. Ma vedo anche che ora è alle mie spalle e che sono riuscito a superarlo.

È quella forza acquisita durante quei primi decenni di tempi difficili che ora mi porta con più fiducia nella mia vita attuale. Posso vedere cosa ha funzionato e cosa no. Posso sfruttare il buono e gettare il resto sul marciapiede dove deve dannatamente bene.

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E non so te, ma l'invecchiamento mi ha insegnato che ci sono alcune persone che dovrebbero essere nella mia vita e alcune altre, proprio no. Ho chiuso con la codipendenza. Ho chiuso con le persone che mi trascinano giù. Pensavo di poter riparare le persone rotte, ma mi sono reso conto che è impossibile e dannoso per tutte le persone coinvolte.

Mi sono follemente innamorato dei confini. Non sento più il bisogno di dire di sì a tutto ciò che non voglio fare, che si tratti di progetti di lavoro, impegni di vita o la milionesima richiesta di una Xbox da parte di mio figlio di 9 anni. No non è una brutta parola: è una parola preziosa, in realtà, e che tutti dovremmo probabilmente usare più spesso.

Ed ecco il più grande: pensavo che difendermi fosse qualcosa che dovevo fare per dimostrare agli altri che ero potente e indipendente. Ma ora so la verità, che è quella Non ho niente da dimostrare . Sono responsabile della mia vita, del mio destino. Decido il mio valore. Nessun altro può farlo per me.

Sì, ci sono alcune cose che vorrei fossero diverse nella mia vita. Ma la vita sarà sempre piena di variabili che non possiamo controllare. Quello che possiamo controllare è la nostra prospettiva, e sono molto felice di dire che invecchiare ha fatto miracoli per questo.

Quaranta è la mezza età, sì, ma per me è anche un inizio. Non vedo l'ora che arrivino molti altri decenni in cui non me ne frega niente e mi godo la mia vita.

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