L'adozione e l'affidamento sono complicati: ecco 8 cose che tutti dovrebbero sapere

Mio marito ed io siamo genitori da tredici anni. Quando noi adottato il nostro primo figlio, avevamo trascorso più di un anno ad autodidatta. Leggiamo tutti i libri e gli articoli sull'adozione su cui abbiamo potuto mettere le mani. Questo accadeva prima che i podcast diventassero popolari e adozione i materiali didattici erano pochi e rari. La maggior parte erano simili a libri di testo, quasi sempre scritti da “professionisti dell’adozione”. Abbiamo anche incontrato i membri della triade dell’adozione – ovvero adottati, genitori naturali e genitori adottivi – alla ricerca della loro saggezza. Abbiamo fatto il meglio che potevamo con quello che avevamo in quel momento, che in realtà non era molto.

Per fortuna, oggi ci sono molte più risorse disponibili e non sono tutte unilaterali. Spesso, quando le persone scoprono che siamo una famiglia adottiva, ci imbattiamo in “che meraviglia” e “Dio ti benedica per aver accolto i bambini bisognosi”. Ai nostri figli è stato detto che sono “fortunati” ad avere “genitori fantastici” – come se fossero casi di beneficenza e non persone. Adozione è spesso inquadrata come una situazione win-win-win. Ma la realtà è che l’adozione e l’affidamento sono complicati. Novembre è nazionale Adozione Mese della Consapevolezza, ed ecco cosa devi sapere.

Non dare per scontato che un adottato fosse indesiderato.

Jill Murphy, autrice di Trovare la maternità: un viaggio inaspettato , è la mamma naturale di un figlio e la mamma adottiva di due figlie. In un’intervista ha condiviso con me che la sua decisione di affidare suo figlio, quando era adolescente, è stata “dolorosa e difficile”. È offensivo e doloroso quando le persone presumono che un adottato – un bambino che è stato adottato – fosse “indesiderato” dai suoi genitori biologici. Ha condiviso con me che doveva mettere da parte i suoi sentimenti e 'fare ciò che è meglio/meglio per il bambino'. Ha attraversato “perdita, trauma, dolore” quando ha dato in adozione suo figlio, qualcosa che non “dimenticherà mai”. Suo figlio, dice, è sempre “nella tua mente e nel tuo cuore”.

L’affidamento non è un programma di adozione.

Mik Taylor, un genitore adottivo esperto che gestisce l'account Instagram FosterWhileBlackfam , vuole farci sapere: 'Il sistema di affidamento non è un'agenzia di adozione'. L’idea che si possa adottare gratuitamente e facilmente dall’affidamento è falsa. Taylor ci ricorda che l’obiettivo del sistema di affidamento è la “riunificazione” e la preservazione della famiglia, non sottrarre i bambini a genitori idonei e consentire loro di essere adottati. Tuttavia, la sua esperienza è che “il sistema di affidamento è rotto a livello federale e statale”. Aggiunge che i bambini neri “sono rappresentati in modo sproporzionato” nel sistema e “gli adolescenti sono fuori dal sistema senza supporto e risorse adeguati”. Nella mia esperienza, troppi genitori adottivi speranzosi tentano di utilizzare il sistema di affidamento come un programma di adozione “gratuito” per evitare le spese di un’adozione nazionale o internazionale.

I bambini non sono tabulati vuoti.

I genitori che adottano o affidano (così come il pubblico in generale) troppo spesso credono che la “cultura” – la genitorialità che forniscono – supererà di gran lunga la “natura” – la biologia del bambino e le precedenti esperienze traumatiche. Tina Bauer, ex giovane affidataria e adottata che ora è in ricongiungimento con la sua madre biologica, vuole farci sapere che anche i bambini adottati a pochi giorni di vita non sono “tabula rasa”. Aggiunge che i bambini più piccoli che subiscono abusi, abbandono e separazione dalle loro prime famiglie hanno un trauma “letteralmente intessuto nei loro corpi e nelle loro menti”. Gli anni dello sviluppo, sottolinea (con esperienza sia come insegnante che come ex giovane affidatario), sono “estremamente importanti”. Anche i bambini adottati alla nascita hanno una storia di nove mesi con la loro madre biologica, e questa storia è importante.

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I genitori adottivi – e le famiglie – sono reali.

Non so dirti quante volte qualcuno ci ha chiesto dei 'veri' genitori dei nostri figli o se i nostri figli sono 'veri fratelli'. Queste affermazioni sono incredibilmente scortesi, soprattutto nei confronti del bambino. Spesso rispondo: 'Beh, non sono finti fratelli' o 'Non sono la loro finta mamma!' Ho anche spiegato che tutti i genitori dei miei figli, per nascita e adozione, sono 'reali'. È ingiusto che agli adottati venga chiesto di giustificare le loro famiglie, messi alle strette da estranei. È particolarmente terribile quando l’adottato è un bambino e viene interrogato da uno sconosciuto ficcanaso. Inoltre, non mi riferisco ai miei figli come ai miei figli “adottivi”, né loro mi chiamano, diciamo quando fanno un brutto sogno, come la loro “mamma adottiva”.

Non ci si dovrebbe aspettare che gli adottati si sentano grati.

Michelle Madrid-Branch è una adottata internazionale, autrice e allenatrice di adottati . In un'intervista ha condiviso con me che agli adottati viene spesso detto di 'essere semplicemente grati'. L’ho sperimentato attraverso i miei figli, ai quali spesso viene detto che sono “così fortunati” ad essere adottati da “genitori amorevoli”. Mi ha detto che questa narrazione dell’adottato grato può “aumentare il nostro senso di vergogna perché spesso abbiamo a che fare con alti livelli di dolore inespresso e irrisolto”. Aggiunge: 'Gli adottati meritano lo spazio per piangere ciò che è andato perduto e per definire quale sia la gratitudine alle loro condizioni'. Invece di dare per scontato, possiamo esercitarci ad “appoggiarci e ascoltare”, anche quando gli adottati “dicono cose che non vuoi sentire”. La Filiale di Madrid ci ricorda: “La nostra verità è ciò che ci libera”.

Stereotipare i genitori naturali è doloroso.

Jill Murphy ha anche condiviso, a bruciapelo, che, in base alla sua esperienza come mamma naturale, 'Essere un'adolescente incinta non significa che sei troia'. I genitori naturali sono spesso stereotipati come giovani, poveri, tossicodipendenti e sessualmente promiscui. Il problema è che le persone tendono a degradare i genitori naturali ed elevare i genitori adottivi a salvatori, supereroi o santi. I genitori adottivi sono spesso elogiati per aver “salvato” un bambino “che ha bisogno di una casa buona e amorevole”. Dobbiamo ricordare che i genitori naturali sono i primi genitori del bambino. Meritano rispetto e non è necessario confrontare i genitori adottivi con quelli naturali. (Inoltre, i confronti sono solitamente basati su stereotipi, non sui fatti individuali di una determinata situazione.)

Gli adottati transrazziali hanno bisogno di più.

Heba Freese, adottata a livello transrazziale e internazionale dall'Etiopia, mi ha detto in un'intervista che, secondo la sua esperienza, è difficile 'adattarsi ai bambini bianchi poiché sei considerato razzialmente nero'. Inoltre, è anche difficile adattarsi ai ragazzi neri. Essere adottati in modo transrazziale, secondo Freese, richiede una “assimilazione culturale” affinché l’adottato “possa prosperare” con la sua nuova famiglia. La famiglia adottiva non può limitarsi ad amare il bambino e pensare che andrà tutto bene. Devono invece fare tutto il possibile per incorporare regolarmente la cultura razziale dei loro figli nella loro vita familiare. Keia Jones-Baldwin, creatrice di contenuti presso Raising Cultures , va al sodo. Essendo mamma di quattro figli, tre dei quali adottati, vuole che i genitori adottivi e affidatari speranzosi sappiano: 'Se non sei disposto a impegnarti per verificare i tuoi pregiudizi, non adottare in modo transrazziale'.

Gli adottati hanno bisogno di sostegno.

Caroline J. Sumlin è una adottata ed ex giovane adottiva, nonché scrittrice e co-fondatrice di Voci di ragazze nere . Ha condiviso con me in un'intervista che l'adozione è una perdita che provoca effetti 'permanenti, traumatici, psicologici' per tutta la vita. Ad esempio, lotta con la “paura dell’abbandono”. Quando affronta il gaslighting quando condivide la sua esperienza e i suoi sentimenti, può portare a 'più traumi, vergogna, frustrazione, rabbia e risentimento'. Vuole che i genitori adottivi e affidatari di oggi seguano corsi sul trauma dell’adozione, abbiano un terapista informato sui traumi in pronto soccorso e si assicurino che siano formati sull’identità culturale dei loro figli. Gli adottati possono trovare rifugio in altri adottati, perché “nessun altro potrà mai comprendere queste ferite profonde”. Avendo il sostegno adeguato, gli adottati potrebbero essere in grado di “condividere apertamente e non sentirsi così soli”.

Storicamente, il Mese nazionale di sensibilizzazione sull’adozione ha incentrato i genitori adottivi e le loro convinzioni sull’adozione, nonché sulla necessità di genitori adottivi e di bambini adottivi che sono legalmente liberi di essere adottati dal sistema di affidamento. Per fortuna, questo sta cambiando per essere più inclusivo e onesto. Sempre più adottati e genitori biologici stanno facendo sentire la propria voce, utilizzando le piattaforme dei social media per condividere le loro esperienze oneste con l’adozione. Dobbiamo ascoltarli e imparare da loro, creando una comprensione accurata dell’adozione e onorando le esperienze vissute.

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