Dire ai miei figli che ho un disturbo alimentare è stato terrificante

“Mamma, tu non sai tutto. Non sei perfetto, lo sai.'

Se solo avessi un paio di calzini abbinati per ogni volta che l'ho sentito dire dai miei figli nel corso degli anni, immagina il tempo che risparmierei per prepararmi la mattina. Per quanto io sia solitamente tentato di discutere il loro punto, a dire il vero, quelle parole colpiscono molto vicino a casa.

Il 20 ottobre 2016 è stato il giorno in cui ho finalmente ammesso il mio segreto decennale a qualcuno diverso da me, mio ​​marito e la mia nuova squadra di trattamento. Ero un disastro nervoso. Il cuore batte forte, fa sudare, 'Non posso farlo' è un po' nervoso. L'ammissione era per i miei due ragazzi che all'epoca avevano 12 e 15 anni.

La mia terapista, Kirsten, mi ha incoraggiato a essere disponibile con i miei figli, ricordandomi che avevo una malattia, non un grave difetto caratteriale. Non ne ero ancora convinto, quindi ero particolarmente scettico sul fatto che due adolescenti accettassero la teoria. Per non parlare del fatto che avevo lavorato duramente nel corso degli anni per garantire che i miei figli si sentissero amati, sicuri e felici; Temevo che se avessero saputo che soffrivo di una malattia mortale, la mia sicurezza e la mia felicità sarebbero volate via dalla finestra.

Mentre eravamo seduti nell'ufficio di Kirsten, il mio figlio più giovane Brennan si è seduto vicino a me sul divano come se potesse percepire che qualcosa di grosso stava arrivando, mentre il mio figlio maggiore, Dylan, era seduto sulla sedia di fronte a me con lo sguardo torvo che solo un adolescente può emettere. Apparentemente, questa sessione di terapia stava riducendo il suo tempo di 'ritrovo'.

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'Allora, ragazzi', ho iniziato, non ancora sicuro che la parola 'A' sarebbe uscita dalla mia bocca. Non potevo credere che stavo per ammettere loro che le loro parole suonavano vere: non sapevo tutto ed ero tutt’altro che perfetta. 'Volevo farti sapere che sto entrando in cura per un disturbo alimentare, in particolare, anoressia nervosa .”

Mi fissarono in un silenzio sbalordito, la testa di Brennan che cadeva sulla mia spalla mentre le braccia di Dylan incrociavano il suo petto. Il solo dire quelle parole ad alta voce fece sì che il sollievo si riversasse sul mio corpo come acqua calda piovana, permettendo ai miei muscoli di rilassarsi . Il segreto che avevo cercato di nascondere loro per oltre un decennio era svelato.

'Che cosa?' - gridò Dylan, rompendo il silenzio. “Mamma, non puoi avere l'anoressia! Questa è una cosa da adolescenti. Come hai potuto permettere che ciò accadesse?' L'intensità della sua voce mi colse di sorpresa e fece persino sussultare un po' Kirsten. Le sue parole vanno dritte al nocciolo di ciò che io stesso pensavo del mio situazione . Come avrei potuto, signora 'Got To Have It All Together', lasciare che ciò accadesse?

Avrei potuto facilmente tenere nascosti ai miei figli la mia anoressia e il processo di recupero in sospeso, e continuare a fingere di avere la vita sotto controllo. Avevano l'età in cui i loro amici, Twitter e gli SMS li tenevano troppo preoccupati per rendersi conto che avevo una vita al di fuori del preparare pranzi e delle cose da fare. carpool di calcio , quindi forse le mie maggiori assenze (ero in cura in regime ambulatoriale) potrebbero essere passate inosservate. Ma non sono rimasto seduto in silenzio. Ho colto l'occasione, sono andato contro il mio istinto e ho scelto di rivelare le mie difficoltà e il mio bisogno di aiuto professionale.

Come genitore, è stato il mio istinto naturale proteggere i miei figli dalle realtà più dure della vita, mantenendo le sfide del matrimonio, della genitorialità e delle finanze nascoste lontano dal loro mondo vestito di Nike in modo che potessero concentrarsi sul loro lavoro di essere, beh, bambini . Ma mi sono reso conto che quando si trattava di nascondere la mia lotta contro l’anoressia, non li proteggevo affatto. Adesso capisco che lo sfogo di Dylan nell'ufficio di Kirsten quel giorno non era dovuto alla rabbia; proveniva da una liberazione repressa di paura. Per anni ha sospettato che ci fosse qualcosa che non andava in sua madre. La mia struttura fragile, un regime di esercizi impegnativo e preoccupazione per il cibo non è passato inosservato, nonostante i miei tentativi di apparire perfettamente a posto. I bambini hanno un modo misterioso di individuare le sciocchezze dei genitori e, come un metal detector su una spiaggia affollata, i miei figli hanno percepito le mie. Chi stavo prendendo in giro?

È stata una strada accidentata e difficile verso la guarigione per tutti noi, ma alla fine, rivelarmi ai miei figli mi ha reso un genitore migliore. Durante il mio recupero, hanno avuto l’opportunità di testimoniare in prima persona che la vita può essere dura in modi inaspettati, che sorgeranno sfide e, quando ciò accade, non c’è vergogna nel chiedere aiuto.

Ora sono guarito con gratitudine dalla mia malattia e mi ritrovo nel bel mezzo della genitorialità dei miei ragazzi durante i loro tumultuosi anni dell'adolescenza, quando l'apparenza, le prestazioni e la pressione sono in prima linea nella loro realtà. Un’epoca in cui i social media fanno credere ai ragazzi che la vita sia facile per alcuni, piena di vacanze esotiche, concerti imperdibili e trofei di calcio, lasciando gli altri confusi e vergognosi mentre sono alle prese con la loro complicata angoscia adolescenziale. Condividere la mia esperienza con i miei figli mi ha permesso di offrire loro una prospettiva diversa, un controllo della realtà e un posto più morbido in cui atterrare.

Sono grato di aver corso il rischio e di aver messo da parte la convinzione che per essere un buon genitore dovevo sapere tutto. La mia speranza è che, attraverso questo viaggio, i miei figli abbiano imparato che nessuno è perfetto e questo va perfettamente bene.

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