Ecco com'è davvero essere una nuova vedova con figli piccoli

Il mio bambino di 4 anni piangeva. Suo fratello di 6 anni correva su e giù per le scale come un maniaco. E la mia più grande mi urlava di aiutarla dopo la doccia.

Forse non sorprendentemente, mi sentivo sopraffatto.

“Ascolta”, dissi severamente a mia figlia, “devo andare ad aiutare tuo fratello. Sta piangendo. Puoi farlo da solo.'

'No, non posso!' ha insistito.

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Aveva ragione: ciò di cui aveva bisogno richiedeva il mio aiuto. Ma il suo fratellino stava urlando dalla vasca da bagno nell'altra stanza.

«Per favore», supplicai.

'Perché tu Sempre aiutare prima i ragazzi? chiese.

Aveva di nuovo ragione. Eppure le urla continuavano dalla vasca da bagno. Il mio figlio maggiore è entrato proprio in quel momento e mi ha informato che il suo fratellino stava gettando acqua dappertutto.

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non ce la facevo. 'Fanculo!' dissi furiosamente sottovoce.

Poi ho visto la faccia di mia figlia.

Mi ha sentito.

I suoi occhi si sono davvero spalancati. “Hai appena detto il f-parola ?” chiese con orrore.

Ho fatto una pausa. Volevo piangere.

'Sì, l'ho fatto', fu tutto ciò che riuscii a dire.

“Non posso credere a crescere disse il f-parola !” esclamò.

Chiaramente la situazione non stava migliorando. Peggio ancora, il mio sfogo si è appena aggiunto a tutte le domande che ho avuto sulla mia genitorialità ultimamente.

Chi stavo diventando come mamma? Cosa significava che stavo usando parolacce quando ero così ovviamente sopraffatto dai miei figli? Voglio essere chiaro: non sono mai stato un genitore che non usa parolacce qua e là. Dico ai miei figli che lo è più importante essere gentili piuttosto che usare un linguaggio perfetto. Ciò significa che dire a qualcuno che è 'stupido' è peggio che colpire l'alluce e dire una parolaccia. Il linguaggio volgare è fonte di distrazione e maleducato, dico loro, ma il modo in cui lo usi è ciò che conta davvero.

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Tuttavia, non sono mai stato un genitore che usava parolacce quando mi sentivo sopraffatto dai miei figli. Non volevo che sapessero se le cose stavano andando così chiaramente fuori controllo. Ma da allora mio marito è morto all'inizio di quest'anno , non sembra che io riesca a gestire molto. Anche una semplice routine della buonanotte che ho fatto mille volte è un compito erculeo.

Sono sopraffatto. Genitorialità single è molto, molto più difficile di quanto immaginassi prima che dovessi farlo da solo. Immagino sia sempre stato difficile per chiunque abbia dovuto farlo, ma non ero io fino a quest'anno. Forse è lo shock di tutto ciò che lo fa sembrare ancora più impossibile. O forse è solo che essere genitori single è davvero difficile per tutti coloro che lo fanno, indipendentemente dalle circostanze.

Spero di essere stato gentile con i genitori single che ho conosciuto e con cui ho interagito in passato. So che di solito sono rimasto colpito dal modo in cui sono stati in grado di gestire i loro figli da soli. So che pensavo fosse quasi impossibile farlo. Ma davvero, non lo sapevo. Perché se l'avessi saputo, sarei stato molto meno critico quando ho visto un genitore single fare qualcosa di meno che perfetto.

Ho capito. Non dovremmo lasciare che i nostri figli abbiano troppo tempo sullo schermo e dovremmo essere pazienti anche quando non lo sono. Non dovremmo urlare ai nostri figli anche quando ci stanno urlando contro, e dovremmo monitorare da vicino le cose che fanno dietro le porte chiuse delle camere da letto. Ma non ho un backup, quindi questi compiti 'facili' erano molto più semplici da svolgere quando non ero solo. La mia pelle ha iniziato a strisciare ogni volta che sento un genitore parlare di come 'la ricerca mostra' che dovremmo fare X o Y. Probabilmente è vero. Eppure sono sicuro che 'la ricerca mostra' che i bambini cresciuti da una mamma single avranno probabilmente un momento molto più difficile nel mondo.

Ma non posso cambiarlo. Non posso riportare in vita mio marito. Vorrei poter leggere l'articolo di Facebook pubblicato da un altro amico ben intenzionato e pensare: 'Sì, dovrei farlo!' piuttosto che 'Beh, i miei figli sono fregati'. Vorrei poter essere una mamma migliore che aspiri almeno ad assicurarsi che i miei figli stiano facendo le cose 'giuste'. Ma non posso darmi più energia e onestamente non posso fare più di quello che già sono. Dico assolutamente la verità quando dico che sto facendo del mio meglio.

Forse è l'autocritica la cosa peggiore. Forse nessuno pensa che i miei figli siano privati ​​e forse tutti pensano che io stia facendo un ottimo lavoro. Scommetto che è quello che molte persone pensano per la maggior parte del tempo. O almeno così mi dicono.

È la mia autocritica che è terribile. Qualunque cosa io abbia mai pensato agli errori genitoriali di altre persone impallidisce in confronto a come giudico me stesso. Questo è sempre stato vero, ma ora che lo faccio da solo, è ancora più intenso. Non ho mai avuto bisogno di essere una mamma perfetta, ma prima di quest'anno, di solito pensavo di essere almeno una mamma decente. Ora non ne sono così sicuro.

Quando mi sono reso conto di aver detto 'fanculo' di fronte alla mia impressionabile figlia di 9 anni, ho capito che si trattava di un errore genitoriale. Uno grosso. Ho sentito il peso dei genitori single ovunque. Ho sbagliato e sono l'unico esempio che mia figlia ha di ciò che dovrebbe fare un genitore.

Quindi, quando ha detto: 'Non posso credere a crescere ha detto la parola f! Le ho risposto: “Non avrei dovuto dirlo. Mi sento frustrato e sopraffatto. A volte, quando succede, dico una parolaccia. Non è quello che dovrei fare e cercherò di fare meglio. Ma io ti amo e non è colpa tua se mi sento così.

Sai cosa mi ha risposto?

'Lo so.'

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Non so se sia straziantemente triste o davvero edificante. Ma penso che lei capisca che sto facendo del mio meglio.

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