Controlla i tuoi amici prosperi e felicemente risposati: portano l'angoscia di una vita lasciata incompiuta

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Sono passati 995 giorni da quando ho lasciato una vita I il pensiero sarebbe stato per sempre , una vita a cui ho dato tutto me stesso, una vita che ho vissuto con tutto il cuore. Una vita che, alla fine, è durata solo 2.407 giorni. Non era perfetto, era dolorosamente brutale, ma per 2.407 giorni è stato mio. Poi, improvvisamente, non lo era .

Ho brontolato con tante emozioni che vengono con questa verità. Ma dal momento che alla fine sono onesto, dirò che per 995 giorni sono stato in una negazione attiva e in una repressione intenzionale.

Vedi, il mio cuore si è spezzato il giorno in cui ho saputo che dovevo andarmene, e si è diviso in mille pezzi fratturati l'ultimo giorno in cui ho chiuso quella porta dietro di me. E mentre il mio cuore è rimesso insieme, più bello per essere stato spezzato, ora mancano i pezzi del puzzle. C'è spazio una volta riempito da una donna e tre bambini che amavo con tutto ciò che avevo e credevo sarebbe stata la mia storia fino alla mia ultima pagina. Spazio che non può essere riempito di nuovo amore e vita. Un buco aperto, una ferita per sempre.

E mentre ho condiviso il dolore per la mancanza delle tre anime preziose che ho avuto l'onore e il privilegio di essere genitore per quasi 7 anni, il resto è stato il mio segreto. Ciò che ho spinto verso il basso, ciò che mi sono rifiutato di ammettere, è stata la mancanza di quell'amore che aveva profumo di sempre fin dall'inizio. E poiché sono uno di quelli infinitamente fortunati che ha trovato la partita della mia anima dopo queste sconfitte devastanti, mi è sembrato che non ci potesse essere spazio per questa mancanza. Quindi l'ho ignorato, finto che non fosse lì e l'ho nascosto a tutti, me compreso.

E negli ultimi mesi, la diga che tratteneva queste verità ha iniziato a incrinarsi, il desiderio e la tristezza sono trapelati. Lentamente all'inizio, finché all'improvviso, la diga è scoppiata ed è uscito tutto ciò che stavo disperatamente cercando di nascondere e trattenere.

Perché la storia che mi sono raccontato era che non andava bene provare questi sentimenti dolorosi attorno al mio passato e amare pienamente il mio Branco nel presente.

Ma quanto sono sciocco io, il più grande sostenitore di entrambi, a dimenticare che una storia del genere è in realtà una farsa.

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Perché faccio. Ho questi sentimenti, sono sicuramente reali, e lo sono anch'io.

Provo una tristezza profonda e piena di sentimento per aver dato le parti migliori di me stesso a una vita che è stata interrotta. Ho una paura immensa che non potrò mai più essere integro e completo, perché un pezzo di me è scomparso quando quei sogni sono morti. Ho un desiderio ardente che la donna che una volta amavo con tutto il mio cuore sia ancora qualcuno nella mia vita oggi.

Quando condividi un amore profondo con qualcuno, non sei mai lo stesso. E a volte quel cambiamento è uno stato di connessione permanente, ma a volte non può durare. Ad ogni modo, non siamo mai gli stessi. Prima di lei, non avevo mai provato niente del genere e non lo farò mai più, era nostro e lo sarà sempre. Era reale e crudo anche se, alla fine, non era giusto. L'amore tra noi era una forza potente e risiederà per sempre nelle profondità del mio cuore.

Queste sono le mie verità e non posso più nasconderle.

Di recente una donna saggia mi ha ricordato che il cuore ha memoria e che oggi sembra una saggezza così importante. Sento visceralmente l'amore che avevo per quella donna e quei bambini ancora nelle mie ossa, come un dolore che si manifesta solo quando piove. Ma a volte, quando piove, piove.

E ultimamente, mentre sono rimasto immerso fino al collo nell'inondazione, ho capito quanto desidero che le cose siano diverse da come sono oggi. Impossibilità accanto a probabili speranze irrazionali.

Non è mai stato il desiderio di tornare indietro o annullare lo svolgersi che ci ha portato tutti qui. Non desidero tornare nella mia vecchia vita, sposato con quella donna, a fare da genitore a quei bambini invece che nella vita selvaggiamente bella che ho oggi, sposato con la moglie dei miei sogni, a fare da genitore ai nostri cuccioli. Questa non è una confessione di aver fatto una scelta sbagliata o di non amare abbastanza la mia gente in questo capitolo. In effetti, la maggior parte dei giorni sembra proprio il contrario. Tutto ciò che mi ha condotto qui mi ha permesso di amare il mio prezioso Branco in un modo nuovo, più deciso e pacifico. Il mio terzo amore* è quello che non ho mai visto arrivare ed è tutto ciò che non sapevo di aver sempre avuto bisogno. Ma poiché il mio cuore custodisce tutti i ricordi del passato, prego che un giorno, se è giusto, se dobbiamo, noi potrebbero semplicemente essere in grado di far parte di nuovo della vita dell'altro.

Avevo paura di dire queste parole a me stesso e ancora di più ad alta voce, ma mi stavano cadendo fuori senza il mio permesso, quindi sapevo che era ora di possederle. E così faccio.

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Il brontolio è cessato. Mi sento più stabile e calmo oggi. So cosa si agita in me e non mi sento più in guerra con le mie stesse emozioni. E quando ho lasciato che questi sentimenti vedessero la luce del giorno, ho iniziato a sentirmi di nuovo me stesso. L'essere umano pienamente presente, emotivamente onesto e centrato sul cuore in cui mi sono evoluto dopo tutti questi anni. E per questo sono oltremodo grato.

Oggi sono qui, proprio dove dovrei essere, e continuerò a presentarmi lo stesso. Forse non puoi capire cosa ho condiviso qui, forse ti spaventa o ti mette a disagio, ma so che anche per alcuni di voi queste sono le vostre verità. E se posso offrire qualcosa da questa esperienza vissuta, lascia che sia questo: lascialo uscire, lascialo volare e lascialo andare. Di quello che volevi, quello che pensavi sarebbe stato, quello che speri potesse ancora essere. Liberati dalle catene che ti incatenano al dolore, concedi a te stesso il permesso di sentirlo tutto e vai in giro per le tue giornate senza armatura. Prometti di smettere di rileggere l'ultimo capitolo o di preoccuparti dei capitoli non ancora scritti. Lascia che le parole si svolgano in questo capitolo esattamente come sono destinate e siano presenti nella tua vita qui e ora.

Queste sono le mie promesse a me stesso e, per la prima volta da molto tempo, sto abbracciando pienamente me stesso come sono e questa vita così com'è. Quindi qui in questo momento mi stai vedendo - portare un carico più leggero, aggrapparmi alla felicità in ogni momento prezioso con coloro a cui ho dedicato il mio cuore in questo capitolo e invitarti a unirti a me in questo viaggio in continua evoluzione e più brutale .

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