Perché essere un divorziato di mezza età è davvero fottutamente fantastico

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Ecco il piccolo sporco segreto sull'essere divorziati nella mezza età: è fantastico. Una volta sopportato il trauma della fine del tuo matrimonio - e non uso la parola trauma alla leggera - hai l'opportunità di reinventarti. Suppongo sia possibile che tu possa reinventarti all'interno del tuo matrimonio; dal momento che il mio matrimonio è stato interrotto prima del mio cinquantesimo viaggio intorno al sole, non voglio fingere di essere l'autorità su di esso. Tuttavia, mi sto dilettando nell'essere un'autorità nella mia stessa vita, e da quando ho pubblicato il mio libro sugli appuntamenti e il sesso dopo il matrimonio, ho sentito molte donne divorziate che si sentono ugualmente autorizzate ed euforiche di stare da sole.

Per prima cosa fammi mettere i panni sporchi nel cesto. Non tutti i matrimoni esplodono in modo spettacolare come il mio. Alcuni svaniscono, sbuffando solo con i residui di carburante che fanno un danno incommensurabile al proprio motore, fino a quando alla fine si rompono una volta per tutte. Meditare se ciò renda o meno il recupero più o meno doloroso è come chiedere se è preferibile sopportare la perdita di una persona cara a una malattia debilitante o alla morte all'impatto. Ci sono alcuni vantaggi per ciascuno, ma perdere qualcosa di prezioso per te - una persona amata, un matrimonio, una casa - cambia la vita, indipendentemente dalle circostanze.

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Detto questo, se uscire da una relazione non è una tua scelta ma una scelta fatta per te, probabilmente subirai uno shock molto sgradito. Dover riconoscere che il modo in cui hai percepito la tua vita con il tuo partner è l'esatto opposto di come il tuo partner l'ha percepita è stridente e profondamente inquietante. Se mi fossi accontentato, mi sono dato da fare per mantenere felice il motore della mia famiglia e lui si sentiva come se stesse morendo, cosa dice questo sulla mia capacità di intuire, provare empatia, osservare ciò che accade intorno a me? Avevo a lungo contato su quelle qualità per essere una brava moglie, madre, amica, sorella e figlia, quindi trovarsi di fronte a quanto fossi lontana dal contatto nella mia relazione più importante è stato come essere investito dal rimorchio di un trattore. La vita che avevo vissuto era morta. La rinascita in qualche modo doveva avvenire.

Dopo che lo shock si è stabilizzato e si è messo a mio agio, sono diventato chiaro riguardo al bivio sulla strada in cui mi trovavo ora. Svolta a sinistra e adotta il ruolo di divorziata di mezza età come l'avevo visto nei media: arrabbiato, irritante, che odia l'uomo, una vittima, una canalizzazione di Kathleen Turner in Guerra delle rose . Avevo diritto a quel ruolo, l'avevo pagato con 27 anni di lealtà nei confronti di un uomo che mi aveva brutalmente tradito, e mi sembrava un'opzione poco attraente ma forse inevitabile. Svoltare a destra, anche se non riuscivo a vedere cosa c'era oltre i primi gradini di quel sentiero: un dirupo scosceso, un campo di margherite, un deserto arido?

Ho girato a destra. Per qualcuno che si tuffa senza paura nei laghi freddi, viaggia intrepidamente per il mondo, vive in città lontane o ha avventure selvagge con estranei, girare a destra è la scelta più ovvia. Quello non ero io. Ho vissuto nella città in cui sono cresciuto, ho sposato il terzo uomo con cui ho fatto sesso quando ero appena uscito dall'adolescenza e ho sofferto di una tale ansia prima di intraprendere viaggi che ho avuto incubi per settimane incentrati su cosa mettere in valigia. Ma avevo il desiderio di vivere, in modo completo e autentico, e potevo vedere che svoltare a destra era l'unico modo per darmi la possibilità che ciò accadesse.

Quando ho girato l'angolo, ho capito subito che stavo ricominciando la mia vita adulta, e volevo cambiare rotta e girare a sinistra. È stato sconcertante avvolgermi la testa intorno a questo fatto: ero madre di tre figli, due dei quali erano quasi adulti a loro volta; Avevo una casa bella e pulita, del tipo che desideravo ardentemente durante i sette anni in cui io e mio marito abbiamo vissuto nel nostro appartamento di avviamento a scatola da scarpe; Ero un pilastro affermato della mia comunità, gestendo PTA e mi sono inserito nelle organizzazioni in cui faceva parte la mia famiglia. Allora come potrei ricominciare da zero quando avevo già le trappole di una vita adulta?

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La risposta semplice: quelle erano tutte cose che facevo e ruoli che interpretavo con disinvoltura, ma c'era qualcosa di più, una voce che sentivo, così debole che sembrava sepolta sotto cumuli di macerie. Erano i richiami della donna che avevo abbandonato molto tempo prima e, in effetti, decenni di detriti che cadevano l'avevano zittita. Quella donna aveva una vita al di fuori dei quadri ordinati in cui esistevano i suoi figli, marito, famiglia e amici; la donna che ero diventata nel corso del mio matrimonio esisteva esclusivamente per il periodo dei suoi figli, marito, famiglia e amici.

Non era colpa del matrimonio in sé, né del mio matrimonio personale né dell'istituzione di esso. Potrei analizzare la colpa e attribuirne parte alle aspettative della società nei confronti delle donne, parte ai modi in cui ho equiparato l'essere una brava madre all'essere una martire, e parte alla mia volontà di rendermi uno stile anni '50 casalinga se è quello che ci voleva per ottenere il nucleo familiare coeso per cui avevo a lungo desiderato. Potrei incolpare mio marito per essersi assicurato che raggiungesse sia il successo professionale che una famiglia senza preoccuparsi del mio raggiungimento dello stesso e mia madre per avermi incoraggiato ad avere tutto ma facendo sembrare tutto così dannatamente difficile.

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Non punterò il dito però, perché al centro di tutto, incolpo me stesso. In giovane età, ho accettato quella che pensavo fosse una comprensione del mondo molto adulta: che avere una vita piena significava negare me stesso, che per essere bravo in qualsiasi cosa, dovevo darci tutto me stesso. E se avessi continuato a lavorare anche part-time mentre crescevo i figli? Ho dovuto giudicarmi così duramente per volere qualcosa di più dei riposini, dei pacchetti di snack e delle gite al parco?

Ero obbligato a giudicare altre madri, che cercavano di conciliare lavoro e famiglia e spesso assumevano persone per adempiere alle responsabilità personali? E se avessi creduto in me stesso e nelle mie capacità finanziarie invece di prendere tutte le mie uova e metterle nel cestino di mio marito? E se mi fossi guardato obiettivamente, con occhio duro e freddo, e mi fossi rimproverato: OK, quindi sei madre e moglie, non puoi essere anche di più?

Ora che sono qui - cinquantenne e single - intendo assolutamente rimanere qui. Certo, i numeri continueranno ad aumentare; Posso essere un ottimista senza speranza, ma anche io riconosco che non posso fermare il tempo. Il mio stato civile, però, è tutto mio, anche se prendo un affronto con la frase stessa. Non voglio definirmi per assenza, non voglio dichiarare che il mio stato civile è quello di non averne più uno. Un dono è qualcosa che una persona riceve, e passare da uno stato coniugale a uno stato non sposato nella mezza età è proprio questo, un dare, non un togliere; un abbonamento a un futuro incerto in cui rispondo a me stesso.

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