Caro marito: il bagno non è una caverna per uomini

Caro marito,

Sei un ragazzo davvero fantastico. Se non lo pensassi, non ti avrei sposato (perché, come sai, ho un gusto impeccabile). Ma c'è qualcosa di cui dobbiamo parlare.

Sono le tue abitudini in bagno. Puzzano, amore mio, e lo dico a così tanti livelli.

Capisco perfettamente che a volte quando devi andare, devi andare. Ma ecco il punto: sono un po' sospettoso del tuo tempismo, come quando entriamo nel vialetto con un'auto piena di generi alimentari e all'improvviso le tue viscere non sono più in grado di tenere a bada la brigata di merda singolo momento più lungo . Ti precipiti dentro per 'lasciare i bambini in piscina' e io rimango con un carico di merci deperibili da trasportare e riporre. Miracolosamente ( tosse ), la stessa cosa sembra accadere anche in altri momenti inopportuni, come quando è il momento di guidare i bambini nella loro routine della buonanotte, che sai è come mettere i calamari nelle magliette. O quando ci sono piatti sporchi nel lavandino a cui hai promesso di andare, sai, qualche tempo prima di domani cena. Sembra tutto un po' troppo... conveniente.

recensione del tiralatte edgepark

Per uno di noi, comunque.

sonno del lettino boppy

Siamo entrambi adulti con decenni di esperienza nella defecazione alle spalle. Non ci sono dilettanti qui. Quindi ho difficoltà a credere che tu non possa assolutamente, positivamente tenerlo.

Che tu ci creda o no, anch'io faccio la cacca. Eppure sono abitualmente in grado (va bene, costretto, se vuoi sapere la verità) di rimandarlo a un momento più conveniente. Se solo sapessi quante mattine ho oziato nella fila per la consegna della scuola, le guance strettamente serrate contro la gravità, chiedendo silenziosamente alle macchine davanti a me di Appena! Impazzito! Mossa! prima che lo facciano le mie viscere.

Anche così, sono riuscito a passare tutta la mia vita adulta senza alcun imbarazzo incidenti di calpestio in pubblico (dei miei, comunque, ma i bambini sono un'altra storia). Quando qualcosa deve essere affrontato in modo tempestivo, me ne occupo io Prima Ho colpito il john.

Non sono una specie di prodigio che controlla la cacca; Sono una persona normale con una normale attività intestinale, quindi posso affermare con sicurezza che il tuo improvviso bisogno di abbandonare tutto e abbandonare due è altamente sospetto.

Inoltre, mia cara, c'è un'enorme, evidente discrepanza tra l'urgenza della tua cacca e il tempo che impieghi a finire. In genere, quando sei sul punto di sporcarti, come affermi di essere, ogni singola volta, gli affari finiscono in pochi secondi dopo esserti seduto sul water. Eppure eccoti qui mezz'ora dopo, ancora incollato al trono di porcellana con il telefono tra le mani. Qualcosa mi dice che le tue discariche prolungate sono più simili a maratone di Candy-Crushing, Facebooking, YouTube-watching, meme-forwarding, virtual-deer-hunting, TikTok-ing sessioni. Una vera 'emergenza' di cacca non ti lascerebbe seduto lì finché le tue natiche non si addormentano.

Mentre trascorri i minuti (beati, solitari) nella lattina, l'orologio continua a ticchettare, il che significa Io sono lasciato per occuparsi delle questioni sensibili al tempo: mettere via il latte prima che diventi schifoso, mettere a letto i bambini prima che sia passata un'ora dall'ora di andare a letto, lavare i piatti prima che la cena diventi così incrostata che solo uno scalpello o una cintura... levigatrice lo rimuoverà.

Anche? Ti dimentichi di accendere l'aspiratore. E anche se potrebbe non dispiacerti marinare nel tuo stesso fetore per lunghi periodi di tempo, il resto della tua famiglia apprezzerebbe una corretta ventilazione. Soprattutto quando l'odore inizia a filtrare nel corridoio.

comò certificato greenguard

Spero che tu possa vedere i problemi qui.

Marito, potresti essere il numero uno a diventare il numero due al momento giusto, o almeno a fingere uno stato di emergenza intestinale inferiore, ma il tuo fare la cacca mi sta facendo incazzare. Quindi, ricorda questo:

ciuccio gumdrop vs lenitivo

1. Fare la cacca disinteressata è una cortesia comune.
2. Il bagno non è una caverna per uomini.
3. Se ti siedi lì abbastanza a lungo da farti intorpidire le gambe, probabilmente non avevi bisogno di fare la cacca così tanto per cominciare.

Questi sono i tre punti chiave che spero tu possa raccogliere da questa lettera.

E ti sto inviando questo link per e-mail in modo che tu possa leggerlo sul water, perché sappiamo tutti che è lì che sarai.

Con amore e preoccupazione,

Tua moglie

Condividi Con I Tuoi Amici: