Ammettilo: indosseresti la merda di un catalogo dELiA*s in questo momento

FotoIndia/Getty

1998: Bill Clinton non ha avuto rapporti sessuali con quella donna, AKA Monica Lewinsky. Linda Tripp ha rilasciato dei nastri che descrivono in dettaglio lo scandalo. Il grande Lebowski ci ha detto che questa aggressione non reggerà, amico. Ogni mercoledì qualcuno uccideva Kenny (quei bastardi!). C'era qualcosa su Mary e MTV ancora in onda Scelto. Eve 6 ha voluto mettere il loro tenero cuore in un frullatore. Le Barenaked Ladies stavano guardando X-Files senza luci accese. E stavi sbavando sull'ultimo catalogo di Delia (o più precisamente, dELiA*s).

Affronta la verità. Ti manca Nazione Alternativa; puoi ancora cantare ogni parola di I Think I'm Paranoid dei Garbage; e tu indosseresti la merda da un catalogo Delia del 1998.

Non menti nemmeno sui jeans attillati

Un tempo, i jeans skinny erano mom jeans, un ritorno al passato degli anni '80 buoni solo per le feste retrò. Nel 1998, abbiamo indossato pantaloni veri. Ricordi i jeans larghi a gamba dritta? Ricorda che cazzo di comodo Li avevamo? Divario tra le cosce? WTF era un divario alla coscia? Delia's ci ha mostrato che dovremmo affogare nei nostri jeans, come se fossimo pronti, in qualsiasi momento, a rinunciare alle nostre vite e:

1. skateboard
2. snowboard
3. guarda i ragazzi fare snowboard o skateboard

E se non indossassimo jeans larghi a gamba dritta, stavamo sfoggiando qualcosa che abbiamo chiamato bootcut che era davvero leggermente a campana, ma se li chiamassimo così, saremmo stupidi hippy retrò (non la bella Dave Matthews Band/ Phish tipo hippie).

Poi è arrivato il velluto a coste largo. Ricordi il velluto a coste: prima dei pantaloni da yoga, era il pantalone più comodo esistente, soprattutto se le corde erano grandi, grasse e sfocate. Insieme alle corde, Delia ci ha detto che dovremmo indossare cachi larghi. Moriresti per i larghi cachi e le scarpe da skate grassocce oggi. Preferibilmente Airwalks. Forse Vans.

Delia ha spinto la maxi gonna

Era denim. Sembrava che avessi cucito due paia di jeans per creare una gonna che ti colpisse le caviglie. Era un po' stretto, abbastanza stretto da non fare grandi passi, e aveva le tasche. Gonne con tasche. Tasche fresche. Quelle gonne potrebbero macchiarsi e servire come jeans da vestire. Ho indossato la mia fino a quando non si è strappata durante una sessione di pomiciata al college (caro ex ragazzo, sai chi sei e mi manca quella gonna più di te).

Maxi gonne abbinate a tutte le cose. T-shirt bambino? Fresco. Top con spalline? Eccezionale. Skate, sandali, infradito: la maxi gonna ha fatto tutto. Puoi comprane uno su Amazon , se stai seriamente jonesing. Onestamente questa sembra la migliore gonna da mamma travestita sempre , e sembrava assassino.

Ricordi l'incredibile abbigliamento invernale?

Delia ha sempre pensato che stessimo per dedicarci a qualche sport estremo, di solito lo skateboard. Ricordi i maglioni super larghi? Di solito con una striscia sull'area boobular? Sembravamo tutti affogati nei vestiti che abbiamo rubato al nostro ragazzo con i capelli ossigenati, pronti a tirar fuori un sacco in un attimo.

Anche le nostre tette sembravano abbastanza decenti. Non importa che taglia fossero.

Poi c'erano cappelli. C'erano dei berretti. C'erano quei fantastici cappelli invernali con paraorecchie. Ma non erano brutti e stupidi come quelli che troviamo ora. Erano fantastici e avevano modelli fantastici. C'erano anche gilet gonfi, che sembravano sempre belli e che a volte potevi indossare in modo stagionalmente inappropriato con una maglietta.

Paolo Frank Tutto

Delia ha venduto una tonnellata di Paul Frank. Ti ricordi quella simpatica scimmietta con i calzini. Copriva le borse. Copriva gli zaini. Ha coperto tutte le cose e noi lo amavamo. io ancora avere una scimmia calzino di Paul Frank di pezza. Perché ci manca? È stato così dannatamente carino , Ecco perché. Dimmi che non porteresti un portafoglio Paul Frank. Cerca i tuoi sentimenti. Sai che è vero.

Poi c'era Hello Kitty Tutto quanto. Cazzo, potrebbero esserci stati dei dildo di Hello Kitty. E Hello Kitty aveva tipo, un gruppo di amici. Mariah impazzito Tartaruga portava merda di Hello Kitty. Mi è sempre piaciuto il suo amico pinguino, Batz Maru. Una delle mie migliori amiche del college adorava Chococat. voglio una dannata maglietta di Batz Maru . Voglio anche vestire i miei figli con Paul Frank e Hello, Kitty.

Le infradito con piattaforma vendute da Delia

Piattaforma. Scarpe. Sneakers con plateau. Stivali con plateau. Infradito con piattaforma. Avevamo tutte le scarpe con la zeppa e volevamo solo di più. Ci hanno reso più alti; ci hanno fatto sembrare le gambe più lunghe; e potrebbero essere preppy o punk. Avevo un paio di stivali con zeppa neri con il cinturino che mi hanno fatto impazzire ginocchia. Ed erano lo shiznit.

Fai finta che non ti facciano male alla schiena adesso.

Trucco selvaggio

Il trucco arrivava in ogni fottuto colore e in ogni fottuto glitter. Abbiamo indossato tutto. Ricordi la tendenza del rossetto marrone? Ammetti che sembrava buono. Sai che l'ha fatto. Ricorda i glitter per il corpo ?! Le nostre lozioni contenevano veri scintillii in modo che potessimo brillare come crepuscolo vampiri (sebbene non ci fosse crepuscolo , il che rendeva stupido il luccichio del corpo).

Rabbrividire a pensare cosa ha fatto questo all'ambiente. Allora ammetti che ti manca davvero il fard glitterato.

Poi c'erano i capelli dondolanti degli anni '90 che Delia ci ha detto che dovremmo fare sport. Bob e scoppi. Riflessi grassi sbiancati. Fermagli e mollette per neonati.

sono un richiamo di formula simile

Abiti da skater venduti da Delia

Hanno colpito da qualche parte intorno al tuo ginocchio. In genere erano un po' stretti, o forse con un po' di bagliore. Avevano gli spaghetti. Avevano s Intestino. Avevano sempre, sempre le strisce, di solito le suddette strisce del seno. Ma il mio preferito aveva le strisce fino in fondo, quindi c'erano delle eccezioni. Li hai indossati con le tue infradito con piattaforma. Gli abiti da skater (perché li chiamavamo così? Non è che ci facessimo skateboard) con un po' di svasatura stavano bene a tutti.

Voglio un vestito da skater di Delia così male, strisce sul seno e tutto il resto. E non fingere di no, perché potresti metterti quella ventosa e avere un bell'aspetto in circa due secondi, forse dieci se ti prendessi del tempo per usare il tuo rossetto marrone.

Rivogliamo solo la nostra moda degli anni '90

Jena Ardell/Getty

Fanculo. Vogliamo solo vestirci come nel 1998. Eravamo carini, potevamo brillare e i jeans a gamba dritta sono davvero fantastici. In realtà stanno tornando di moda ora, perché siamo retrò (come in, l'equivalente di indossare camicette contadine degli anni '70 - ricordi quelle?! - nel 1998). Ho comprato un paio di jeans a tubo da stufa in liquidazione al Target la scorsa settimana, quindi non tutto è perduto.

Ora qualcuno mi trova delle passerelle pesanti e delle infradito con piattaforma. Forse ora siamo tipo, vecchi o qualcosa del genere. Qualunque cosa. Portatevi il rossetto marrone, puttane.

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