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Questo Shiplap mi sta uccidendo: 8 cose che odio di HGTV

Relazioni
questo shiplap mi sta uccidendo

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Ho una relazione eterosessuale a lungo termine. Ciò significa alcune cose.

Uno, significa che ho dovuto imparare che c'è del vero in tutti i cliché, come a quanto pare le ragazze odiano quando tu alza il sedile dopo aver fatto pipì . Ho sempre pensato che le donne arrivassero dotate di due occhi frontali. Mi sbagliavo - e devo proteggere il mio compagno dal cadere accidentalmente asino nell'abisso di porcellana.



Due, significa che la mia casa ha un odore decisamente migliore di quello che avrebbe se fossi un single di 40 anni. La nostra casa ha più candele di un negozio di forniture di Hanukkah. Quando entri a casa mia, profuma di cannella, l'oceano (non l'oceano vero e proprio, che odora di pesce - questo è il candela versione dell'oceano, che profuma di noci di cocco, verbena e jojoba) e legno di sandalo.

Nota: non ho idea di cosa siano verbena, jojoba o legno di sandalo. Non credo che nessuno lo sappia. Penso che un uomo del marketing abbia messo delle parole inventate sull'etichetta, e gli uomini alla riunione erano troppo imbarazzati per ammettere che non sapevano cosa intendessero.

Venditore di candele: Ci siamo assicurati che tu potessi davvero sentire l'odore del jojoba che arrivava... ma poi abbiamo aggiunto solo un suggerimento di verbena e legno di sandalo per addolcirlo.

Candela Esecutivo: Ma naturalmente, voglio dire, a che serve il jojoba senza verbena e legno di sandalo, dopo tutto?

Entrambi si ritirano nei rispettivi uffici, versano grappa alla menta piperita in tazze di caffè di grandi dimensioni e singhiozzano profondamente per la misoginia intrinseca dell'industria della produzione di candele.

Qualunque cosa siano queste cose, battono l'odore di RightGuard, pizza avanzata e birra. Inoltre, se mai avessimo bisogno di avvertire i Minutemen dell'imminente sbarco delle Giubbe Rosse, siamo pronti e riforniti.

Terzo, significa che se uno spettacolo implica capovolgere, comprare o ristrutturare una casa, cercare una casa in questo paese o in qualsiasi altro, comprare o costruire una piccola casa, amarla, elencarla, o due fratelli gemelli o una coppia disgustosamente felice da Waco facendo una delle cose sopra, probabilmente l'ho visto.

Non è perché voglio vedere questi spettacoli, intendiamoci.

È perché alla mia compagna piacciono questi spettacoli (e a quanto pare, anche a molte altre donne, data la rotazione pubblicitaria di queste reti). Inoltre, non le piacciono le mie scelte per il nostro piacere di visione: MSNBC e I Griffin a ripetizione infinita.

Per il mio compagno, questo ha il fascino di cadere impotente nella toilette mentre la casa odora di RightGuard, pizza e birra.

Avendo visto un numero sproporzionato di episodi di Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers rispetto alla mia stereotipata eterogeneità, ho notato alcune idiosincrasie che devono essere esplorate.

Ora, mentre potrei usare le mie fugaci ore di vita per leggere le opere raccolte di James Joyce o avviare una mensa per i senzatetto, penso che il miglior uso del mio tempo e del mio intelletto si realizzi nel prendere in giro la programmazione di HGTV.

Beve un lungo sorso di grappa alla menta da una tazza di caffè di grandi dimensioni. Espira un sospiro e si spinge in avanti, sapendo che la migliore commedia viene da luoghi oscuri. Dark Places è tra l'altro il nome del laptop dell'autore.

1. C'è legno duro sotto ogni tappeto.

Ad ogni spettacolo, ogni volta, tirano indietro un tappeto verde a pelo lungo di schiuma marina e dicono qualcosa sull'effetto di Vediamo, potremmo essere fortunati e... oh... aspetta... è vero? È! Ci sono bellissimo pavimenti in legno originali sotto questo tappeto!

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Toro. Merda.

Non c'è un bellissimo pavimento in legno originale sotto ogni tappeto in America. Se i proprietari originali avevano legni duri da parete a parete, dubito che dicessero: Sai, questi legni duri naturali e costosi sembrano un po' pure bellissimo. E non assorbono affatto bene il vino o l'urina del cane. Abbiamo bisogno di un tappeto per abbassare di qualche dollaro il valore di questo posto e in fretta.

Solo una volta, vorrei che tirassero su il tappeto e scoprissero che è solo sporco. Come in, non c'è lastra. Solo suolo. I contraenti originali hanno appena costruito una yurta a forma di casa.

Vuoi sapere perché hai questa casa a un prezzo così eccezionale? Hai lo sconto 'senza pavimento', coglione. Goditi la tua yurta.

2. Tutti amano avere persone e intrattenere!

Forse sono solo io, ma mi piace avere persone più di una o due volte l'anno, al massimo.

Permettimi di tradurre, per il set di relazioni non impegnate: Alla mia ragazza piace avere persone più di quattro o cinque volte l'anno, e mi accontenterei di sedermi in mutande e mangiare Cheetos e Takis caldi mentre guardo MSNBC. Ma se lo facessi, diventerei single. Quindi, veniamo a un compromesso: indosso i pantaloni e le persone vengono di tanto in tanto.

Ma ogni coppia su questi spettacoli deve fare menzione del fatto che loro amore per intrattenere. Essi amore per avere persone, e questo soggiorno e cucina a concetto aperto è semplicemente Perfetto per intrattenere!

E se non c'è già un concetto aperto, puoi scommettere che abbatteranno quel muro e lo apriranno davvero.

Intendo, veramente . Aprilo davvero. Al contrario di solo tipo aprendolo. Sì, faremo un buco frastagliato in questo muro, ma lasceremo la struttura del muro... non vogliamo aprirlo pure tanto.

Personalmente, aggiungerei extra muri per darmi più angoli bui in cui nascondermi quando le persone visitano. Forse sono solo io. Ma non credo. Conosco molti di voi, e anche la maggior parte di voi odia le persone. Non mentire.

3. Ogni donna vuole un armadio gigante per le sue scarpe.

Donne, dovreste infastidirvi per questo. Questi spettacoli giocano con gli stereotipi. Ogni la donna fa sempre una risatina d'intesa su quanto sia un'amante delle scarpe, e commenta come lo sappiamo anche tutti noi.

No, Emma, ​​non tutti noi assumere che solo perché ti manca un cromosoma Y che hai ovviamente bisogno di un'intera stanza per le calzature. Dovrei anche presumere che tu sia un editore di una rivista di moda di New York?

Ma la versione maschile è altrettanto brutta:

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Shiplap. Dillo abbastanza spesso e potresti avere il tuo spettacolo.

4. Ogni uomo vuole una caverna dell'uomo, almeno secondo la donna.

Di solito, la donna farà qualche commento su come oh, e questa potrebbe essere la tua caverna da uomo! quando arrivano in qualche stanza bonus o nel seminterrato o qualcosa del genere. Poi fanno tutti quella cosa delle risatine consapevoli.

Sì, adoro avere spazio per me e gli altri miei amici maschi per stare insieme e sparare al vento su quanto siano orribili le nostre mogli. Ma va bene, perché siamo al piano di sotto e circondati da pannelli di legno.

Non sono necessariamente contrario ad avere una stanza speciale dove posso guardare il calcio e bere birra. Ma poiché non sono sottomesso al mio partner, Io chiamo quella stanza speciale tutta la mia casa .

Inoltre, le piacciono il calcio e la birra, quindi c'è quello. Potrebbe voler esaminare l'aggiornamento quella parte della tua relazione prima di lanciarti in una ristrutturazione completa della casa.

A proposito, che diavolo è una stanza bonus? Stai comprando la casa e senza dubbio l'hai attraversata una o due volte. La stanza non è una sorpresa. Non è che aprirai la porta di un armadio che si rivela essere un ingresso a Narnia.

5. La donna è responsabile in ogni famiglia.

Ho capito. C'è una certa dose di deferenza che la cavalleria richiede. Dio mi ha dato più forza naturale e spalle più larghe, ma come il poesia va, la femmina della specie è più mortale del maschio.

Dio ha accoppiato quelle realtà su di me con un comportamento a cui sinceramente non importa di che colore dipingiamo le pareti del bonus Narnia. Quindi, se la mia signora vuole prendere l'iniziativa, 1) è altrettanto (molto più) capace quanto me di farlo, e 2) probabilmente ha un'opinione (e forte) sulla questione, e io non ho nessun cazzo dare su tali argomenti.

Il pubblico è per lo più femminile, e ha senso che interpretino gli uomini sono degli stupidi goffi, le donne salvano il tropo della giornata qui.

Ma al contrario, non scherzerei su come sono al comando e la piccola donna dovrebbe cenare sul tavolo quando torno a casa. Vale a dire, perché il mio partner mi avrebbe pugnalato in faccia con una matita. Ho anche rispetto per lei, quindi non fingerò di essere al comando e la farò sembrare mite sulla TV nazionale.

Ecco la verità strabiliante e poco divertente. Donne, quando ridete di questo tropo datato, state sostenendo la struttura sottostante che rende la donna al comando essere un tropo in primo luogo , e non solo un possibile allineamento di come funziona una relazione. Ti fa impazzire? Dovrebbe.

BAM. Femminismo.

6. Ogni coppia ha modo più soldi di quanti ne avrebbe realisticamente alla loro età.

Ok, abbiamo visto tutti il ​​meme su questo. Lui è un cane doula di 27 anni, e lei è una 23enne che scolpisce sculture in legno galleggiante, e il loro budget iniziale è di $ 1,7 milioni, ma potrebbero arrivare a $ 1,8 milioni per il Perfetto posto.

Vaffanculo.

È davvero così. Fottiti solo molto.

7. I piccoli acquirenti di case spingono sempre per ottenere più spazio.

Cosa ne pensavano? minuscolo casa era? È nel nome. È minuscolo. Andare in una casa minuscola e poi desiderare che fosse solo un po' più grande è come cercare una casa in periferia e poi desiderare che fosse più vicina alla città, cosa che tra l'altro ho visto anche in questi spettacoli.

Ricordo quando le piccole case venivano chiamate trailer di viaggio, ma non vedi uno spettacolo chiamato Travel Trailer Hunters.

C'è un demografico sottoservito che aspetta solo quello spettacolo. Potresti abbracciarlo tra Volpe e amici e una replica di Dinastia delle papere . Pubblicizza per convertire la tua carta moneta in oro e Life Alert.

8. Waco è il paradiso, a quanto pare.

Secondo Chip e Jo, la piccola contea di Waco è un angolo di paradiso, dove ex membri di confraternite e sorelle di Baylor si uniscono alle megachiese e hanno figli con nomi come Shepherd, Cooper e Flannel. Dove tutti guidano una Suburban sorseggiando un caffè dal loro bicchiere Yeti o RTIC. Dove il tuo Labrador retriever può giocare con il Labrador retriever del tuo vicino, mentre entrambi incolpate consapevolmente le lotte di Donald Trump su Obama.

Sono stato a Waco. Mi ricorda il tempo in cui ho fatto una colonscopia: strano e spiacevole, finché non sono stato medicato abbastanza da smettere di preoccuparmi.

Hanno ragione, ci sono molte opportunità per vivere i tuoi sogni da ex ragazzo della confraternita del Texas di 26 anni. È probabile che troverai una coppia che ti assomiglia, guida una Tahoe proprio come la tua, che pensa che i buoni scolastici siano la soluzione ai nostri problemi di istruzione proprio come te. Potete parlarne tutti in una delle 7.000 chiese battiste della città.

Oh, e se stai cercando la diversità, fai attenzione: Jo è una delle sole tre persone asiatiche a Waco. No. 2 è sua madre. No. 3 è un professore di fisica alla Baylor. Tutti gli altri sono Chip.

Waco fa schifo. Oh e Arte Briles fa anche schifo. L'unica cosa che redime è che è lì che è stato inventato il Dr. Pepper.

So cosa stai pensando: Rickey, sicuramente sai molto su questi spettacoli per qualcuno che presumibilmente li odia. E io dico a te, persona immaginaria: è come la sindrome di Stoccolma. Costretto a guardare questi spettacoli contro la mia volontà, ho iniziato a connettermi con loro e a identificarmi con loro.

Mi lamento e mi lamento e li prendo in giro tutto il tempo. Alzo gli occhi al cielo quando il remoto atterra nelle mani sbagliate, perché so cosa sta per succedere. Ti ho appena detto otto cose che mi fanno impazzire su questi spettacoli.

E poi mi ritrovo a guardare e commentare la mancanza di accenti di colore in una stanza che hanno davvero aperto.

Versa altra grappa alla menta piperita nel bicchiere Yeti e si lamenta di ciò che è diventato.

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