20 cose che accadono quando hai due gemelli irlandesi
Gina Smith / Shutterstock
I nostri figli hanno circa un anno di differenza. Puoi chiamarli irlandesi Gemelli. Bene, dato che sono nati ad Aberdeen, puoi chiamarli Scozzese Gemelli. Se te lo sei mai chiesto com'è crescere due bambini piccoli , ecco un elenco di cose che accadono:
1. Il tuo corpo attraverserà quattro fasi: incinta, pancia dopo il parto, di nuovo incinta e per l'amore di tutto ciò che è buono e santo, quando uscirò da questi jeans premaman sul davanti della maternità?
Due. A causa di anni di allattamento al seno continuo, le tue tette diventeranno lunghe e si dimeneranno come uno di quei giganteschi pupazzi con maniche a vento fuori da una schifosa concessionaria di auto usate. Piuttosto che trovare un reggiseno adeguato , li infilerai semplicemente nel pannello anteriore dei tuoi jeans premaman.
3. Sarai un ostaggio a casa tua perché i bambini si alternano orari del pisolino e qualcuno dorme sempre. Questi arresti domiciliari causeranno una tale baratro di solitudine che inizierai a cercare conversazioni significative per adulti dai telemarketing. (Sì, vorrei cambiare provider di banda larga, ma prima in quale categoria di personalità di Myers-Briggs rientri? Perché sono un ENFJ, tranne che a volte segnerò INFJ se sono depresso e ciao? ciao ? * segnale di linea libera* Maleducato! Tipico INTP.)
Quattro. Quando la radio sopraelevata del centro commerciale trasmette Get Down On It, lo prenderai come un invito a scendere davvero, proprio di fronte al Cinnabon. Farai twerk sull'adolescente senza pretese e dalla faccia foruncolosa che distribuisce campioni perché uscire di casa con i gemelli irlandesi richiede una danza della vittoria (così come Cinnabon gratis).
materasso newton all'interno
5. Durante il trasporto di un doppio passeggino intorno a detto centro commerciale, diventerai irrazionalmente furioso quando un adulto non accompagnato e abile monopolizza il bagno di famiglia (vedi anche: ascensore).
6. Quando arriverà il n. 5, abbandonerai ogni decoro e te ne andrai in un normale box per donne con la porta aperta in modo da poter tenere gli occhi sul passeggino, perché esporsi a qualche vecchietta è molto più dignitoso che andare in giro per un centro commerciale in una pozzanghera della tua pipì.
7. Dopo anni di privazione del sonno consecutivi, non sarai più sorpreso quando metterai il latte nell'armadietto e i cereali nel frigorifero. Inizierai a dire a tuo marito che il latte caldo è un antipasto di yogurt fai da te e che i Rice Krispies sono meglio mangiati freddi.
8. Non avrai l'energia per cucinare la cena e, successivamente, servirai yogurt e cereali fatti in casa alla tua famiglia.
9. Nessuno dei due bambini riceverà abbastanza attenzioni e si alterneranno a lamentarsi come un duello alla maniera dei banjo fino a quando non contemplerai di romperti i timpani con una baionetta.
10. Farai uno sforzo concentrato per ricordare che il più grande è ancora solo un bambino, e poi fallirai e ti aspetterai da lui più di quanto la sua età gli permetta.
undici. Allo stesso modo, ascolterai il bambino n. 1 scandagliare le sue lettere e ti chiederai se il bambino n. 2 è un mezzo scemo perché ha bisogno dei sottotitoli per essere capito. (Suggerimento: no, non lo è. È una bambina.)
12. Passerai quattro ore a pulire la tua casa. Tra 30 minuti, lo lasceranno come se fosse stato saccheggiato dai signori della droga.
offerte di pannolini Pampers
13. vasino non saranno un paio di settimane di problemi, sarà una caccia alle uova di Pasqua di cioccolato per tutto un anno. Solo che non è Pasqua e non è cioccolato. Proprio quando hai il più grande inequivocabilmente in mutande, il più giovane inizierà a tormentarti con la persistenza di una signora Mary Kay, giurando che deve andare al vasino, solo per avere paura del palcoscenico una volta che l'hai spogliata.
14. Spaccherai lo stesso litigio mille volte al giorno. Di solito si tratta sempre di giocattoli. E quando la mamma di un figlio unico cerca di dirti come gestire la rivalità tra fratelli, pregherai che rimanga incinta di Caillou.
quindici. Gli estranei ti faranno molte domande inappropriate: era programmata? Siete contro il controllo delle nascite? Sai come succede, vero?! Stai allattando in tandem?
16. Le tue spese domestiche possono essere suddivise in tre categorie: mutuo, utenze e pannolini.
17. Dimenticherai com'era la tua casa prima dei cancelli delle scale, 50.000 minuscoli componenti per tazze e confezioni di salviette per bambini in ogni stanza.
18. Adotterai l'approccio della taglia unica per vestiti e pannolini, vestendo tuo figlio e tua figlia dalla stessa scorta. La gente penserà che sei una bella famiglia progressista e transgender, ma in realtà sei solo esausto (vedi n. 7) e al verde (vedi n. 16) e incapace di risolvere un altro pasticcio (vedi n. 12) .
19. Dirai a te stesso che un giorno sarai contento che abbiano una differenza di età così piccola.
venti. Ripeti il n. 19 all'infinito.
I miei gemelli irlandesi si sono caricati nella mia vita come un turbine . Sospetto che voleranno fuori dal nido allo stesso modo, lasciando il mio corpo peggio per l'usura, il mio conto in banca esaurito e il mio cuore così pieno.
Condividi Con I Tuoi Amici:
