Sono l'unico maniaco in una famiglia di sciatti, e sono fottutamente esausto

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Sorprendi mia sorella in un giorno qualsiasi della settimana e la sua casa è, senza eccezioni, incontaminata. Suo marito è un maniaco della pulizia, sua suocera residente è una maniaca della pulizia, le sue due ragazze più grandi sono state addestrate per essere delle maniaci della pulizia e il bambino si cambia i pannolini. Sto scherzando su quest'ultimo, probabilmente. Mia sorella si è autoproclamata ex sciatta, ma dice che suo marito l'ha ispirata a cambiare i suoi modi. La sua famiglia di sei persone è come una troupe di ballerini che svolazzano con grazia per la casa in un balletto coreografico di ordine, ognuno facendo la propria parte per liberare la casa dal disordine antiestetico. Abbastanza sicuro che il mio nipotino gattoni in giro con gli accessori per la scopa attaccati alle mani e alle ginocchia.

La mia casa è l'esatto contrario di questa, e io sono geloso da morire.

Mi è sempre piaciuto che le mie cose fossero organizzate, pulite ed esteticamente gradevoli. Sono un minimalista nel cuore; il disordine mi mette ansia. Crescendo, ho sempre sognato di avere una casa che si alzasse per salutarmi, come diceva Oprah, e non intendo inciampare in un paio di scarpe e far alzare il pavimento per salutare la mia faccia.

Il problema è che mi rifiuto di ripulire il casino di qualcun altro.

Mio marito è un bravo ragazzo che lavora molte ore e fa molto in casa in termini di manutenzione generale, ma è, indiscutibilmente, uno sciattone. Non c'è malizia dietro: è solo completamente e irrimediabilmente ignaro della scia di calzini, ricevute e tazze da caffè che lascia dietro di sé. Nei primi anni del nostro matrimonio, I cercato di addestrarlo , ma è stato un fallimento epico e continuo. Anche i nostri figli sono sciatti, come tendono a essere i bambini, e non li rimprovero per questo; So che devo insegnargli. E sto cercando di tenere il passo con tutto, davvero, lo sono. Ma senza sacrificare la mia intera giornata per raccogliere pasticci che non ho fatto, la mia casa va dritta alla merda.

Sono andato avanti e indietro con questo, a volte arrendendomi e pensando, Questa è la mia vita adesso. lo devo accettare , decidendo con riluttanza di lasciare che il disordine della mia famiglia galleggi sotto la mia consapevolezza come l'acqua sotto un ponte. Leggo articoli che consigliano di non cercare di cambiare il proprio coniuge e sono momentaneamente sicuro che ignorare il disordine è la cosa giusta da fare. Vedo le bizzarre stampe murali che dicono: Scusa il disordine. Viviamo qui e mi danno una pacca sulla spalla per essere così attento e progressista.

Ma poi andrò a trovare mia sorella o guarderò una stagione di HGTV Fissatore superiore, e all'improvviso sentirò una raffica di Se lavoriamo come una squadra, possiamo farcela! Indosserò la mia immaginaria armatura da battaglia e mi precipiterò tra le macerie brandendo la mia spada di scopa, gesticolando selvaggiamente affinché la mia famiglia raccolga QUESTO! E QUELLO! E QUELLO! E QUELLI! FALLO! FALLO! FALLO!

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E quando io brontolo e punto e urlo e elicotteri e mi comporto da pazzo, loro raccolgono la loro merda. Così io può avere una casa pulita, purché mantenga costante ipervigilanza su tutti in ogni momento.

Ma *fa un profondo respiro purificatore* se distolgo lo sguardo anche solo per un paio d'ore, l'intera cazzo di operazione va dritta all'inferno. Lo scorso fine settimana avevo una scadenza e avevo bisogno di rintanarmi nel mio ufficio per la giornata. Quando sono uscito, i ripiani della cucina erano pieni di piatti sporchi, fogli di alluminio, tazze e tovaglioli; scarpe e caschi allineati lungo il corridoio; giocattoli e progetti artistici ingombravano il soggiorno e il tavolo della cucina; e parecchie macchie appiccicose non identificate erano apparse a vari intervalli lungo il pavimento. Sono scoppiata in lacrime - piagnucolone arrogante, incoerente, orrendo.

Ho distolto lo sguardo per un giorno, gente.

Un giorno.

Sono così stanco di guardare le pile di vestiti scartati, carte, freccette Nerf e piatti sporchi, e rendersi conto che niente di tutto questo è mio . Sono così al di sopra di afferrando il vuoto e rendendomi conto che per completare quel compito, devo prima raccogliere un mucchio di merda di altre persone. Voglio andare in sciopero. Voglio dire, non aspirerò finché non raccogli la tua merda! Ma se lo faccio, devo restare sospeso finché quel compito non è finito, perché so che se oso andarmene, quella merda non finirà.

Non sto implorando il rene di nessuno, qui. Voglio solo che la mia famiglia metta i loro fottuti vestiti nel cesto e i piatti sporchi nella lavastoviglie. Voglio essere in grado di dire, Yo, pulisci il soggiorno e fallo davvero accadere. Perché è così impossibile? Perché la mia famiglia non può essere come quella di mia sorella, sincronizzata nella nostra ricerca dell'ordine? Voglio così disperatamente che alla mia famiglia frega un cazzo .

Ma non lo fanno.

E così io, un maniaco dell'ordine tra gli sciatti, mi trovo di fronte a una scelta: chiudo un occhio sul caos e odio il mio ambiente, o tormento inesorabilmente la mia famiglia e finisco per odiare sia me stesso che loro?

No, seriamente, sto chiedendo: cosa faresti? Perché sto combattendo una battaglia persa qui, e sono fottutamente esausto.

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