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Come addestrare un bambino al vasino dall'inizio alla fine in sette giorni — Ci hai sentito

Bambini In Età Prescolare
come addestrare un bambino al vasino?

Orbon Alija/Getty

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Ti stai chiedendo come allenare il vasino un ragazzo ? Anche se il tuo belligerante in gran parte riluttante e borderline bambino di due anni è in piedi sulla sua sedia vasino e fa pipì sul tuo pavimento oggi, domani (beh, in sette giorni) può essere addestrato al vasino.

Giusto. Come addestrare un bambino al vasino.



Dall'inizio alla fine. Sette. giorni. Sì, mi hai sentito.

Non sto dicendo che non fosse così difficile che volessi legare le loro piccole code nude al vasino finché non si arresero; era. Totalmente.

Ma non era impossibile e anche tu puoi essere l'orgoglioso proprietario di un, anche se riluttante, belligerante borderline, probabilmente anche leggermente scontento, ma praticamente fino a che il vasino ha addestrato due (o tre, o quattro?) fai esattamente come ti dico.

Bonus aggiunto; nessuno si farà male.

1. Acquista forniture. Sedia vasino fantasia ... controlla. Salviette speciali, lavabili e umide per pulire il bottino ... controlla. Ricompensa super divertente per aver fatto…controllo. Materiali didattici sotto forma di vasini e DVD Elmo... controlla. Un paio di cassetti da bambino sexy per metterlo di buon umore... l'unica cosa che ha funzionato per #3.

Onestamente non gli importava dei vasini, dei libri e nemmeno delle ricompense. Tutto ciò che gli interessava era sembrare una rock star effervescente nei suoi big boy chonies (noto anche come parola messicana per under shorts).

2. Supera la nudità. Perché è probabile che ce ne saranno molte. #3 ha trascorso la maggior parte del suo tempo di allenamento correndo per casa con il buff. Gli piaceva indossare i suoi grandi cassetti da ballerino, ma una volta sporchi, sarebbero venuti lasciandolo a palla libera per il resto della giornata. Questa tecnica in realtà lo rendeva più consapevole di ciò che accadeva nella sua spazzatura, quindi iniziava ad andare e poi lo afferrava per farlo smettere, dandomi tutto il tempo per afferrarlo e far correre la sua coda nuda verso uno dei punti strategicamente posizionati depositi di pipì (disponiamo i vasini in varie stanze per tenerli sempre a portata di mano).

3. Corruzione. Alcuni bambini rispondono alle tabelle degli adesivi e cosa no. #1 l'ha fatto, #2 non così tanto e #3 per niente. A meno che non conti i dannati Cheetos...

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La tua scelta su questo, ma potrebbe funzionare, in particolare all'inizio quando stai solo cercando di convincere il piccolo cattivo a togliere il pannolino e metterlo nel piatto. Siediti un po' qui, guarda cosa succede, non piangere o prendere a calci la mamma in faccia, e dopo ti darò un cazzotto (anche se in realtà non produci nulla).

4. Sii serio. Mamma, papà e ogni altra creatura umana che vive o fa frequenti viaggi al tuo vasino durante il periodo di addestramento designato dovrebbe essere informato sulle procedure per far entrare il bambino nel vasino. A Casa de Dummies dedichiamo una settimana solida all'addestramento del bambino. Potremmo dover modificare il nostro programma per assicurarci di essere per lo più a casa, ma il lieve inconveniente ne vale assolutamente la pena. Non cambio pantaloni di merda da mesi, gente. MESI! Se questo non è un incentivo sufficiente per prendersi una settimana di ferie e restare a casa, allora non so cosa sia. Seriamente, trascinarlo per mesi non è così efficace. Il bambino perde interesse, tu vieni distratto ed entrambi finiscono per essere frustrati. L'addestramento al vasino è proprio come ogni altro problema genitoriale di sempre; è tutta una questione di coerenza. Non puoi lasciarlo cagare oggi e poi aspettarti che si ricordi che non vuoi che si caghi domani. Se non puoi dedicare tempo e sforzi alla battaglia, ti dico di non iniziare finché non puoi (o finché tuo figlio non sta per andare all'asilo, a seconda di cosa si verifica prima).

5. Riguarda la preparazione. Ogni mamma che fa pannolini lavabili ti dirà che uno dei vantaggi di metterci dentro tuo figlio è la facilità di usare il vasino. È vero. Ma c'è speranza per quelli di voi che non l'hanno fatto: NON USARE I PULL-UP! Usa mutande...

Lo so, i pull-up sono comodi e ti impediscono di seguire tuo figlio con un flacone di battitappeto. Ho capito. E, quando dovevamo uscire di casa, le usavamo anche noi. Ma, te lo dico, se vuoi prendere la via veloce per la felicità del vasino, passerai direttamente dai pannolini alla biancheria intima (il tipo imbottito assorbente va bene) e salti l'uomo intermedio Pull-Up. Lascia che ti spieghi perché.

  1. I bambini si stancano di stare in una pozzanghera di urina. Anche i più bellicosi capiranno che stare in una pozza d'urina al parco o al negozio (incrociamo le dita questo non succede, ma se succede sarà un momento didattico!) fa schifo, e stare in una pozza di neanche l'urina a casa è così divertente!
  2. I bambini imparano a cosa serve il Pull-Up. # 3, mente malvagia che è, l'ha imparato in fretta. Farebbe pipì nel Pull-Up ogni volta che gliene mettevo uno. Era come la sua zona di comfort perché sapeva che non avrei saputo che li avrebbe fatti pipì per un po' e non gli sarebbe importato che li avesse mai fatti. Sanno che i pull-up servono per fare pipì. Anche quelli in cui ottengono quelle brutte micro perline su tutto il pacchetto in modo che si sentano bagnati non sono deterrenti per il gruppo più riluttante.
  3. Sono più costosi dei pannolini e come il 95% meno resistenti e assorbenti. Perché dovresti pagare di più per qualcosa se non fa schifo di meno?

Ecco qua, amici. Buona fortuna!

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