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135 esilaranti citazioni di Michael Scott che non sono solo quello che ha detto

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Michael Scott di Steve Carrell dall'amata sitcom L'ufficio vivrà nel canone comico per gli anni a venire. È stato sciocco , assurdo, ottuso, eppure anche affascinante e a volte piuttosto commovente . Potrebbe non essere il tipo di capo che vorremmo personalmente - a meno che tu non sia Dwight Schrute , ovviamente, ma aveva un sacco di battute e una battuta che illuminerà il giorno 9-5 di chiunque. In breve,Micheal Scott è stato uno dei personaggi più originali della televisione.

Se sei vittima di bullismo dai tuoi amici per non esserlo sapendo abbastanza casual Ufficio curiosità ,queste citazioni ti ispireranno ad abbuffarti e imparare. Ti faranno anche dubitare della sanità mentale di Michael Scott... ma in senso positivo. Il punto è che Micheal Scott è una commedia d'oro insolita e, che tu stia rivivendo i giorni di gloria della serie finita o semplicemente cercando citazioni esilaranti, sei nel posto giusto per ridere a crepapelle.Ecco perché abbiamo raccolto le migliori citazioni di Michael Scott che ti faranno ridere.



Dai un'occhiata alle nostre pagine di citazioni per il resto del cast di The Office, da Jim Halpert per Kelly Kapoor.

  1. Preferirei essere temuto o amato? Facile. Tutti e due. Voglio che le persone abbiano paura di quanto mi amano.
  2. Wikipedia è la cosa migliore di sempre. Chiunque nel mondo può scrivere tutto ciò che vuole su qualsiasi argomento. Quindi sai che stai ricevendo le migliori informazioni possibili.
  3. Indovina un po', ho dei difetti. Quali sono? Oh, non lo so. Canto sotto la doccia. A volte passo troppo tempo a fare volontariato. Ogni tanto colpisco qualcuno con la mia macchina. Quindi denunciami.
  4. Se avessi una pistola con due proiettili e fossi in una stanza con Hitler, Bin Laden e Toby, sparerei a Toby due volte.
  5. Ho salvato una vita. Il mio. Sono un eroe?... Non posso proprio dirlo, ma sì!
  6. No, non parlerò loro del ridimensionamento. Se un paziente ha il cancro, non glielo dici.
  7. Un ufficio non è per morire. Un ufficio è un luogo per vivere la vita al massimo, al massimo, per... un ufficio è un luogo dove i sogni diventano realtà.
  8. Ho bisogno di piacere? Assolutamente no. Mi piace essere apprezzato. Mi piace essere apprezzato. Devo piacere a me, ma non è come questo bisogno compulsivo di piacere, come il mio bisogno di essere lodato.

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  9. A volte inizio una frase e non so nemmeno dove sta andando. Spero solo di trovarlo strada facendo.
  10. Ho una persona speciale? Beh, sì, certo. Un mucchio di loro. I miei dipendenti.
  11. Dicono che sul letto di morte non vorresti mai passare più tempo in ufficio, ma io lo farò.
  12. Prima fai amicizia, poi vendite, terzo amore. Senza un ordine particolare.
  13. Amo gli scherzi interni. Spero di farne parte un giorno.
  14. Sono un mattiniero e un nottambulo. Quindi sono saggio e ho i vermi.
  15. Bene, è amore a prima vista. In realtà, è stato... no, è stato quando ho sentito la sua voce. È stato amore a prima vista con le mie orecchie.
  16. La cosa più sacra che faccio è prendermi cura e provvedere ai miei lavoratori, alla mia famiglia. gli do dei soldi. gli do da mangiare. Non direttamente, ma attraverso i soldi.
  17. Voglio essere sposato e avere 100 figli, così posso avere 100 amici e nessuno può dire 'no' a essere mio amico.
  18. Sento che tutti i miei figli sono cresciuti e poi si sono sposati. È il sogno di ogni genitore.
  19. Sai cosa si dice 'Imbrogliami una volta, colpisci uno, ma ingannami due volte... colpisci tre'.
  20. So che è illegale in Pennsylvania, ma è per beneficenza e mi considero un grande donnaiolo.
  21. Due regine alla notte del casinò. Farò cadere un diavolo su tutti.
  22. Non capisco. Abbiamo un giorno per onorare Martin Luther King, ma non ha nemmeno lavorato qui.
  23. Non sono superstizioso, ma sono un po 'stizioso.
  24. Ora puoi guardarti intorno e vedere due gruppi qui. Colletti bianchi, operai. Ma non la vedo così. E sai perché no? Perché sono cieco al colletto.
  25. E sono ottimista perché ogni giorno divento un po' più disperato.

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  26. Sono Beyoncé, sempre.
  27. Non è che l'alcol abbia mai ucciso nessuno.
  28. E sapevo esattamente cosa fare. Ma in un senso molto più reale, non avevo idea di cosa fare.
  29. La cosa peggiore della prigione erano i Dissennatori.
  30. Non esiste una battuta appropriata. Ecco perché si chiama scherzo.
  31. La società ci insegna che provare sentimenti e piangere è male e sbagliato. Bene, queste sono sciocchezze, perché il dolore non è sbagliato. C'è una cosa come il buon dolore. Basta chiedere a Charlie Brown.
  32. Dico balla, loro dicono 'Quanto in alto?'
  33. Digli di chiamarmi il prima possibile.
  34. I regali sono il modo migliore per mostrare quanto ci tieni. È una cosa tangibile che puoi indicare e dire: 'Ehi amico, ti amo'. Questo valore di molti dollari.'
  35. Dwight, sgualdrina ignorante.
  36. Voglio che mi spalmi il burro sul piede... Pam, per favore? Ho Country Crock.
  37. Non c'è sentimento più grande di quando due persone perfette l'una per l'altra superano tutti gli ostacoli e trovano il vero amore.
  38. Direi che ho un vantaggio sleale perché guardo i reality show di appuntamenti come un falco e imparo. Assorbo informazioni dalle strategie dei vincitori e dei perdenti. In realtà, probabilmente imparo di più dai perdenti.
  39. Circa 40 volte all'anno, Michael si ammala ma non ha sintomi. Dwight è sempre seriamente preoccupato.
  40. C'erano questi enormi bidoni di vestiti e tutti li frugavano come matti. E ne ho preso uno e si adattava! Quindi, non penso che questo sia solo un completo da donna. Per lo meno è bisessuale.
  41. Qualsiasi uomo che dice di capire perfettamente le donne è uno sciocco. Perché sono incomprensibili.
  42. Quando il figlio del re deposto della Nigeria ti manda un'e-mail direttamente, chiedendo aiuto, tu aiuti! Suo padre governava il fottuto paese! ok?
  43. Ho passato un'estate fantastica. Ho preso il virus del Nilo occidentale, ho perso una tonnellata di peso. Poi sono tornato al lago. E ho calpestato un pezzo di vetro nel parcheggio, che mi ha fatto male. Che è stato infettato. Anche se ci ho pisciato sopra.

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  44. Gli amici scherzano tra loro. 'Ehi, sei povero.' 'Ehi, tua madre è morta'. È quello che fanno gli amici.
  45. Sto scappando dalle mie responsabilità. E si sente bene.
  46. Toby è nelle risorse umane, il che tecnicamente significa che lavora per l'azienda. Quindi non fa davvero parte della nostra famiglia. Inoltre, è divorziato, quindi non fa davvero parte della sua famiglia.
  47. Sega inizio . O almeno ho sognato di averlo fatto.
  48. Jan ha freddo. Se fosse seduta di fronte a te su un treno e non si muovesse, potresti pensare che sia morta.
  49. Numero otto. Impara come togliere il reggiseno di una donna: basta girare la mano finché qualcosa non si rompe.

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  50. Non mi viene in mente questa roba, la trasmetto semplicemente. Non arresteresti il ​​ragazzo che stava solo passando la droga da un ragazzo all'altro.
  51. Amo i miei dipendenti anche se ho investito uno di voi con la mia macchina.
  52. Non me lo perderei per niente al mondo. Ma se venisse fuori qualcos'altro, sicuramente non andrei.
  53. Questa è la nostra receptionist, Pam. Se pensi che sia carina ora, avresti dovuto vederla un paio di anni fa.
  54. Proprio qui c'è la mia pizzeria di New York preferita. E vado a prendermi una fetta di New York.
  55. A volte devi prenderti una pausa dall'essere il tipo di capo che cerca sempre di insegnare cose alle persone. A volte devi solo essere il capo della danza.
  56. Direi che ho un vantaggio sleale perché guardo i reality show di appuntamenti come un falco e imparo. Assorbo informazioni dalle strategie dei vincitori e dei perdenti. In realtà, probabilmente imparo di più dai perdenti.
  57. A nessuno piacciono le barbabietole, Dwight! Perché non coltivi qualcosa che piace a tutti? Dovresti coltivare caramelle.
  58. Ci metti trenta secondi per lavarti i denti? Wow, sono dieci volte il tempo che mi ci vuole.
  59. L'ho portata in ospedale. E i medici hanno cercato di salvarle la vita, hanno fatto del loro meglio. E lei starà bene.
  60. Si è vero. Io, Michael Scott, mi sto iscrivendo a un servizio di appuntamenti online. Migliaia di persone l'hanno fatto e io lo farò. Ho bisogno di un nome utente. E ne ho uno fantastico. Amante dei ragazzini. In questo modo le persone sapranno esattamente dove sono le mie priorità.
  61. Le persone non saranno mai sostituite dalle macchine. Alla fine, la vita e gli affari riguardano le connessioni umane. E i computer stanno cercando di ucciderti in un lago. E per me la scelta è facile.
  62. Ciao, sono Data Mike. Piacere di conoscermi. Come ti piacciono le tue uova la mattina ?
  63. Devo assicurarmi che YouTube scenda a registrarlo.
  64. OK, troppe parole diverse provenienti da me da troppe frasi diverse.
  65. Le persone con cui lavori sono, quando arrivi al dunque, i tuoi migliori amici.
  66. Il dizionario di Webster definisce il matrimonio come 'la fusione di due metalli con una torcia calda'.
  67. Certo, forse questa non è stata l'idea migliore, ma almeno ci teniamo abbastanza ai nostri dipendenti da essere disposti a lottare per loro.
  68. Immagino che l'atteggiamento che ho cercato di creare qui sia che sono prima un amico e poi un capo e probabilmente un intrattenitore terzo.

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  69. Pizza: il grande equalizzatore.
  70. La psicologia inversa è uno strumento fantastico. Non so se voi lo sappiate, ma, in fondo, fate pensare a qualcuno il contrario di quello in cui credete. E questo li induce a fare qualcosa di stupido. Funziona come un incantesimo.
  71. Sono Michael, e sono in parte inglese, irlandese, tedesco e scozzese... una sorta di Nazioni Unite virtuali.
  72. Se non ti piace, Stanley, puoi andare sul retro dell'autobus, o nella parte anteriore dell'autobus, o guidare l'autobus.
  73. Se spezzi il cuore di quella ragazza, ti ucciderò. È solo un modo di dire. Ma seriamente, se spezzi il cuore di quella ragazza, ucciderò letteralmente te e tutta la tua famiglia.
  74. La mia mente va un miglio all'ora.
  75. È un brufolo, Phyllis. Avril Lavigne li prende sempre e spacca più forte di chiunque altro.
  76. C'è qualcosa oltre a 'messicano' che preferisci essere chiamato? Qualcosa di meno offensivo?
  77. Sembra solo terribilmente cattivo. Ma a volte, il fine giustifica il mezzo.
  78. No, Rose, non respirano. E non hanno né braccia né gambe... Dove sono? Sai cosa? Se incontriamo qualcuno senza braccia o gambe, ci preoccupiamo di rianimarlo? Voglio dire, che qualità di vita abbiamo lì?

  79. Abraham Lincoln una volta disse: 'Se sei razzista, ti attaccherò con il Nord'. E questi sono i principi che porto con me sul posto di lavoro.
  80. Dicono che il giorno del tuo matrimonio passi in un lampo che sei fortunato se ottieni anche un pezzo della tua torta. Dico che è pazzesco. Dico che mangino la torta. Margaret Thatcher l'ha detto del matrimonio. Intelligente ampio.
  81. Eccolo qui, nel cuore di New York City, Times Square... così chiamato per i bei momenti che trascorri quando ci sei dentro.
  82. Due settimane fa ho avuto la peggior relazione della mia vita. Mi ha trattato male, non ci siamo collegati, ero infelice. Ora sono nella migliore relazione della mia vita, con la stessa donna. L'amore è un mistero.
  83. Non morirai! Stanley! Stanley! Barak è presidente! Sei nero, Stanley!
  84. Voglio che oggi sia un bel ricordo che io e lo staff condividiamo dopo che sono passato a New York. E se Toby ne fa parte, allora farà schifo.
  85. Penso che Angela potrebbe essere gay. Oscar e Angela potrebbero avere una relazione gay? Può essere! È di questo che si tratta?
  86. È stato offensivo e zoppo. Quindi doppia offensiva. Questo è un ambiente accogliente e dovresti semplicemente andartene da qui.
  87. Oh, sarà così bello togliermi questa cosa dal petto... è quello che ha detto.
  88. Bene, bene, bene, come i giradischi.
  89. Siamo tutti umani. ... homo sapiens.
  90. Mi hai tradito? Quando ti ho chiesto espressamente di non farlo?
  91. Non voglio alcun trattamento speciale, Pam. Voglio solo che mi tratti come faresti con un membro della famiglia che ha subito una sorta di grave trauma fisico. Non penso che sia chiedere troppo?
  92. Mi piace fare colazione a letto. Mi piace svegliarmi con l'odore del bacon, fammi causa. E poiché non ho un maggiordomo, lo faccio da solo. Quindi, quasi tutte le sere prima di andare a letto, metto sei strisce di pancetta sul mio George Foreman Grill. Poi vado a dormire. Quando mi sveglio, accendo la griglia, torno a dormire. Poi mi sveglio con l'odore del bacon scoppiettante.
  93. Odio vederti andare via, ma amo vederti andare. A causa del tuo culo.
  94. Bene, buon compleanno, Gesù. Mi dispiace che la tua festa sia così zoppa.
  95. È un bene che la Russia non esista più.
  96. Pensi che bere alcolici sia figo?
  97. Odio così tanto le cose che scegli di essere.
  98. È semplicemente oltre le parole. È incalcolabile.
  99. Questo è quello che ha detto!
  100. Gabe Lewis: Michael, hai appena aggredito fisicamente un dipendente. Possiamo parlare in privato?
    Michael Scott: Sì. Ovviamente. A cosa si riferisce questo?
  101. Non è mai troppo presto per il gelato.
  102. Quando ho scoperto YouTube, non ho lavorato per cinque giorni.
  103. Di tanto in tanto, colpisco qualcuno con la mia macchina. Quindi denunciami.
  104. Ho salvato una vita, la mia.
  105. Michael: Vuoi sentire una bugia?
    Toby: Cosa?
    Michael: Penso che tu sia fantastico. Sei il mio migliore amico.
  106. Ha una specie di placenta quercia.
  107. Ho imparato tempo fa che se non scrivo al 911, le persone non rispondono alle mie chiamate. Ma ora le persone mi richiamano sempre perché pensano che sia successo qualcosa di orribile.
  108. ho motivo. È perché lo odio.
  109. Vivo secondo una regola: niente storie d'amore in ufficio, in nessun modo. Molto disordinato, inappropriato... no. Ma io vivo secondo un'altra regola: fallo e basta... Nike.
  110. Non sono un milionario. Pensavo che lo sarei stato quando avevo 30 anni, ma non ero nemmeno vicino. Poi ho pensato che forse a 40 anni, ma a 40 avevo meno soldi di quando avevo 30 anni.
  111. Di solito non sono il bersaglio dello scherzo. Di solito sono il volto dello scherzo.
  112. Le regole del fucile a pompa sono molto semplici e molto chiare. La prima persona che grida 'fucile da caccia' quando sei in vista dell'auto ottiene il sedile anteriore. È così che si gioca. Non ci sono eccezioni per qualcuno con una commozione cerebrale.
  113. Sei inquietante come un vero serial killer. Davvero.
  114. Vi siete tolti tutti una vita qui oggi. L'hai fatto. La vita della festa.
  115. Mi sono innamorato di questi ragazzi. E non volevo vederli cadere vittime del sistema. Così ho fatto loro una promessa. Ho detto loro che se si fossero diplomati al liceo, avrei pagato per la loro istruzione universitaria. Ho fatto alcune promesse vuote nella mia vita ma, senza dubbio, quella è stata la più generosa.
  116. Ultimo, e forse meno importante, non pensavi che ci saremmo dimenticati, 'Questo è quello che ha detto!'
  117. La mia filosofia è, fondamentalmente, questa. E questo è qualcosa di cui vivo. E l'ho sempre fatto. E lo farò sempre. Non fare mai, per nessuna ragione, niente, a nessuno, per nessuna ragione, mai, non importa cosa, non importa dove, o con chi sei, o, o dove stai andando, o, o dove sei' sono stato. Mai. Per qualsiasi ragione. Qualunque cosa.
  118. Dwight, troia ignorante!
  119. Se avessi una pistola con due proiettili e fossi in una stanza con Hitler, Bin Laden e Toby, sparerei a Toby due volte.
  120. Nessuno dovrebbe andare al lavoro pensando: 'Oh, questo è il posto in cui potrei morire oggi'. Ecco a cosa serve un ospedale. Un ufficio è per non morire. Un ufficio è un luogo dove vivere la vita al massimo. Al massimo. Per... un ufficio è un luogo dove i sogni diventano realtà.
  121. Perdi il 100% degli scatti che non fai. Wayne Gretzky.
  122. Dichiaro…. fallimento!
  123. È il giorno di San Patrizio. E qui a Scranton, questo è un grosso problema. È il periodo più vicino al Natale che gli irlandesi possano mai raggiungere.
  124. È Britney, puttana.
  125. Non mi conosci, hai appena visto il mio pene.
  126. Sto affondando alcuni, lo sai. Sciogli, fruscio, fruscio. Nient'altro che netto. E le loro mascelle sono cadute a terra. Afroamericani!
  127. Andy Bernard: Quel ragazzo è il peggiore. Deve essere licenziato, Michael.
    Michael Scott: Hnon è il peggiore. ok? Non è il peggiore. Sai chi è il peggiore? Quel tirocinante che abbiamo avuto qualche anno fa. Quel ragazzo. Ricorda? Quella faccia, quanto era brutto? Era il peggiore. Buon lavoratore, però.
  128. Quando avevo cinque anni, immaginavo che esistesse un unicorno. E questo era prima ancora che ne avessi sentito parlare, o visto uno. Ho appena disegnato un'immagine, di un cavallo, che potrebbe volare sopra gli arcobaleni, e aveva un'enorme punta in testa. avevo cinque anni! Cinque anni. Non potevo nemmeno parlare ancora.
  129. Jim ed io siamo grandi amici. Usciamo un sacco, soprattutto al lavoro.
  130. A quanto pare, non puoi semplicemente portare qualcuno in riabilitazione contro la sua volontà. Devono farlo volontariamente. Devono toccare il fondo. Quindi, penso di sapere cosa devo fare a questo punto. Devo trovare il modo di spingere Meredith in fondo. ehm. Penso di poterlo fare.
  131. Dicono sempre che è un errore assumere i tuoi amici. E hanno ragione. Quindi, ho assunto i miei migliori amici. E questo è quello che ottengo!?
  132. L'unica volta che ho impostato la barra bassa è per il limbo.
  133. Non fare mai, per nessun motivo, niente a nessuno, per nessun motivo, mai, non importa quale.
  134. Ci vuole un senso dell'umorismo avanzato. Non mi aspetto che tutti capiscano.
  135. Non piangerò per questo. L'ho fatto in macchina mentre tornavo a casa.