131 Il classico e strano Dwight Schrute cita i veri fan dell'amore 'The Office'

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Un po 'di i migliori personaggi comici per abbellire i nostri televisori dobbiamo essere la troupe di L'ufficio . Le loro consegne impassibili di alcune delle battute più divertenti mai scritte per il piccolo schermo ci hanno riportato alla Dunder Mifflin settimana dopo settimana. Un personaggio in particolare è diventato rapidamente uno dei preferiti dai fan a causa della sua rivalità con un collega e le sue battute erano spesso le più strane - e il più esilarante — di ogni episodio. Dwight Schrute.

Deve essere uno dei personaggi più strani e unici mai creati. Sebbene Dwight si sia dimostrato molto molto molto strano, ha anche mostrato un dolce e lato sensibile . E soprattutto è indimenticabile. Qui, in nessun ordine particolare, ci sono oltre 100 delle migliori citazioni di Dwight Schrute da quello spettacolo tanto perso.

Dwight era esilarante, ma dove sarebbe lo spettacolo senza? Jim Halpert , Michael Scott, e Kelly Kapoor ? Dai un'occhiata alle nostre pagine di citazioni per il resto del cast di The Office.

Prima di fare qualsiasi cosa mi chiedo: 'Lo farebbe un idiota?' E se la risposta è sì, non lo faccio.
Chi è Justice Beaver?
È un vero peccato perché gli studi hanno dimostrato che più informazioni vengono passate attraverso i pettegolezzi più cool che attraverso i promemoria ufficiali. Il che mi mette in svantaggio perché porto la mia acqua al lavoro.
Jim mi ha detto che puoi comprare gaydar online.
Non avrei mai pensato di dirlo, ma penso di aver mangiato troppo midollo osseo.
I PowerPoint sono i pavoni del mondo degli affari; tutto spettacolo, niente carne.
Lascerei mai questa azienda? Guarda, io sono tutto per la lealtà. In effetti, sento che parte di ciò per cui vengo pagato qui è la mia lealtà. Ma se ci fosse un altro posto che dava più valore alla lealtà... andrò dove apprezzano di più la fedeltà.
Amo catturare le persone sul fatto. Ecco perché spalanco sempre le porte.
L'industria della storia della Guerra Civile ha opportunamente dimenticato la battaglia di Schrute Farms. Che cosa mai. Non mi importa più. È semplicemente gravemente irresponsabile.
Il pane è la carta dell'industria alimentare. Scrivici sopra il tuo panino.
È meglio essere ferito da qualcuno che conosci accidentalmente, piuttosto che da uno sconosciuto di proposito.
Pam: Dwight, ho caldo adesso?
Dwight: Perché io o chiunque altro dovremmo pensare che tu sia sexy in questo momento? Non posso metterti incinta, e questa è la forza trainante tra l'attrazione maschile e femminile.
Oscar: Non vuoi vedere il bambino?
Dwight: Psh! Perché? So che aspetto hanno Angela e il senatore. Posso schiacciarlo nella mia testa in questo momento.
Alla fine, la più grande palla di neve non è affatto una palla di neve. È la paura. Buon Natale.
Come mi descriverei? Tre parole: laborioso, maschio alfa, martello pneumatico, spietato, insaziabile.
Vorrei poter avere le mestruazioni. Se potessi avere le mestruazioni, non avrei più a che fare con calendari idioti. Potrei solo contare alla rovescia dal mio ciclo precedente. Inoltre, sarei più in sintonia con la luna e le maree.
La gente sottovaluta il potere della nostalgia. La nostalgia è davvero una delle più grandi debolezze umane, seconda solo al collo.
Perché tutte queste persone sono qui? Ci sono troppe persone su questa terra. Abbiamo bisogno di una nuova piaga.
Quando qualcuno mi sorride, tutto quello che vedo è uno scimpanzé che implora per la sua vita.
Sì. Ho deciso di evitare Andy Bernard per i prossimi tre anni. Che non vedo l'ora. È una tecnica Amish. È come schiaffeggiare qualcuno con il silenzio.

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Non ho molta esperienza con i vampiri, ma ho cacciato i licantropi. Ne ho sparato uno una volta, ma quando ci sono arrivato, si era trasformato di nuovo nel cane del mio vicino.
È meglio che impari le tue regole. Se non lo fai, verrai mangiato nel sonno.
Niente mi stressa. Tranne dover cercare l'approvazione dei miei inferiori.
Michael è come Mozart e io sono come Butch Cassidy. Ti scherzi con Mozart e ti prenderai una pallottola in testa, per gentile concessione di Butch Cassidy.
Il mio San Valentino perfetto? Sono a casa, tre cellulari davanti a me, e rispondo alle telefonate disperate di persone che vogliono acquistare una delle cinquanta prenotazioni di ristoranti che ho fatto più di sei mesi fa.
Lo intimidirò, ok? Guarda questo... Comunque, ha detto che è il pene più grande che abbia mai visto, e io ho detto che lo so! Ecco perché ti ho portato al museo del pene, dove i biglietti costano mille dollari.
Tutti, seguitemi al rifugio. Abbiamo cibo a sufficienza per 14 giorni. Dopodiché, abbiamo una conversazione difficile.
Mi sono sempre chiesto come avessero scelto la persona da morire. Sarei bravo a scegliere la persona.
Quando mia madre era incinta di me, hanno fatto un'ecografia e hanno scoperto che aveva due gemelli. Quando hanno fatto un'altra ecografia qualche settimana dopo, hanno scoperto che avevo adsorbito l'altro feto. Me ne pento? No, credo che il suo tessuto mi abbia reso più forte. Ora ho la forza di un uomo adulto e di un bambino piccolo.
E viaggerò in Nuova Zelanda. E percorri il sentiero del Signore degli Anelli fino a Mordor.
Quando morirò, voglio essere congelato. E se devono congelarmi a pezzi, così sia. Mi sveglierò più forte che mai, perché avrò usato quel tempo per capire esattamente perché sono morto. E quali mosse avrei potuto usare per difendermi meglio ora che so in che presa mi teneva.
In un mondo ideale, avrei tutte e 10 le dita sulla mia mano sinistra, così la mia mano destra potrebbe essere solo un pugno per prendere a pugni.
Sono migliore di quanto tu sia mai stato o mai sarai.
Sono più veloce dell'80 percento di tutti i serpenti.
Sempre i Padawan, mai i Jedi.
Ci sono tre cose a cui non giri mai le spalle: gli orsi, gli uomini che hai offeso e un tacchino maschio dominante durante la stagione degli amori.
Tutto ciò di cui hai bisogno è l'amore? falso. Le quattro necessità umane fondamentali sono aria, acqua, cibo e riparo.
Sono pronto ad affrontare qualsiasi sfida che potrebbe essere abbastanza folle da affrontare me.
Non sei riuscito a gestire la mia totale attenzione.
Pensi di essere eccitato? Dovresti sentire i miei capezzoli. Boing!
E ho sbagliato a scrivere, davanti a tutta la scuola, la parola 'fallimento'.
Io sono veloce Per darti un punto di riferimento, sono a metà tra un serpente e una mangusta... e una pantera.
Attraverso la concentrazione, posso aumentare e abbassare il mio colesterolo a piacimento.
Mi piace molto Andy in questi giorni. Ha finto, e fa esattamente come gli dico di fare. Tutto ciò cambierà quando il vero Andy tornerà domani. A meno che non torni come finto Dwight. In tal caso, ci aspetta una resa dei conti epica e confusa.
Sono cresciuto in una fattoria. Ho visto animali fare sesso in ogni posizione immaginabile. Capra sul pollo. Pollo su capra. Un paio di galline che fanno una capra, un paio di maiali che guardano.
Chi non sa coltivare, coltiva il sedano.
Ho visto Wedding Crashers per caso. Ho comprato un biglietto per Grizzly Man e sono entrato nel cinema sbagliato. Dopo un'ora, ho pensato di essere nel teatro sbagliato, ma ho continuato ad aspettare. Perché è questo il problema degli attacchi degli orsi... arrivano quando meno te lo aspetti.
Dicono che nessun uomo è un'isola. Falso! Io sono un'isola e quest'isola è vulcanica. E sta per scoppiare. Con la lava incandescente della strategia!
Un vero uomo ingoia il vomito quando è presente una donna.
E non sono diventato un vicesceriffo volontario della contea di Lackawanna per farmi degli amici. E a proposito, non l'ho fatto.
In natura non esiste assistenza sanitaria. L'assistenza sanitaria è oh, mi sono rotto una gamba! Viene un leone e ti mangia, sei morto. Beh, non sono morto, sono il leone. Sei morto!
Congratulazioni per il tuo unico cugino. Ne ho settanta, una migliore dell'altra!
La mano che arriva dalla tomba per stringerti la gola è la mano forte che vuoi sul volante.
Le donne sono come i lupi. Se ne vuoi uno, devi intrappolarlo. Rullalo. Domalo. Alimentarlo.
Il furto di identità non è uno scherzo, Jim! Milioni di famiglie soffrono ogni anno.
Ci sono un numero enorme di infezioni da lieviti in questa contea. Probabilmente perché siamo a valle di quella vecchia fabbrica di pane.
Mi sono iscritto a Second Life circa un anno fa. Allora, la mia vita era così bella che ne volevo letteralmente una seconda. Assolutamente tutto era lo stesso... tranne che potevo volare.
Certo, l'allenamento nelle arti marziali è rilevante... Uh, conosco circa un miliardo di asiatici che non sarebbero d'accordo... Sai una cosa, puoi andare all'inferno, e ci vediamo lì. bruciando!
Gli occhi sono l'inguine della testa.
D.W.I.G.H.T. Determinato. Lavoratore. Intenso. Buon lavoratore. Gran lavoratore. Eccezionale.
La sicurezza in questo parco uffici è uno scherzo. L'anno scorso sono venuto a lavorare con la mia pistola a spud in un borsone. Sono rimasto seduto alla mia scrivania tutto il giorno con un fucile che spara patate a 60 libbre per pollice quadrato. Riesci a immaginare se fossi squilibrato?
Vengo da una lunga stirpe di combattenti. Mio nonno materno era il ragazzo più duro che abbia mai conosciuto. Il veterano della seconda guerra mondiale uccise venti uomini e trascorse il resto della guerra in un campo di prigionia alleato. Mio padre ha combattuto contro la pressione sanguigna e l'obesità per tutta la vita. Diversi tipi di combattimento.
No, non chiamarmi eroe. Sapete chi sono i veri eroi? I ragazzi che si svegliano ogni mattina e fanno il loro lavoro normale e ricevono una chiamata di soccorso dal Commissario e si tolgono gli occhiali, si indossano mantelli e volano in giro combattendo il crimine. Questi sono i veri eroi.
Come vicesceriffo volontario, ho fatto sorveglianza per anni. Una volta ho sospettato che una mia ex ragazza mi tradisse, così l'ho pedinata per sei notti di fila. A quanto pare... lo era. Con un paio di ragazzi in realtà, quindi... mistero risolto.
Per evitare la malattia, esponiti ai germi, consentendo al tuo sistema immunitario di sviluppare anticorpi. Non so perché tutti non lo fanno. Forse hanno qualcosa contro il vivere per sempre.
Come agricoltore, so che quando un animale è malato, a volte la cosa giusta da fare è metterlo fuori dalla sua miseria. Con l'elettricità che stiamo usando per mantenere in vita Meredith, potremmo alimentare un piccolo ventilatore per due giorni. Dimmi tu cosa non è etico.
I delfini ricevono molta buona pubblicità per i nuotatori che stanno annegando che spingono a riva, ma quello di cui non si sente parlare sono le molte persone che spingono più in alto al largo! I delfini non sono intelligenti. A loro piace spingere le cose.
Una volta che sarò ufficialmente Regional Manager, il mio primo ordine del giorno sarà quello di retrocedere Jim Halpert. Quindi, avrò bisogno di un nuovo numero due. La mia scelta ideale? Jack Bauer. Ma non è disponibile. Immaginario. E troppo qualificato.
Rifiuta una donna e non lo lascerà mai andare. Uno dei tanti difetti nel loro genere. Inoltre, braccia deboli.
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Ora che possiedo l'edificio, sto cercando nuove fonti di reddito. E un asilo nido? Muahahahahahahahaha. Beh, immagino che non sia un'idea malvagia, è solo un'idea normale, ma non c'è una bella risata per un'idea normale.
Perché dare la mancia a qualcuno per un lavoro che sono in grado di fare da solo? Posso consegnare cibo. Posso guidare un taxi. Posso, e lo faccio, tagliarmi i capelli. Tuttavia, ho dato la mancia al mio urologo, perché non sono in grado di polverizzare i miei calcoli renali.
Fortunatamente, i miei sentimenti si rigenerano al doppio della velocità di un uomo normale.
Non è mai la persona che sospetti di più. Inoltre, non è mai la persona che sospetti di meno, dal momento che chiunque abbia mezzo cervello sospetterebbe di più di loro. Quindi, so che l'assassino è Phyllis. La persona che più mediamente sospetto.
È un vero peccato perché gli studi hanno dimostrato che più informazioni vengono passate attraverso i pettegolezzi più cool che attraverso i promemoria ufficiali. Il che mi mette in svantaggio perché porto la mia acqua al lavoro.
'R' è tra i suoni più minacciosi. Ecco perché lo chiamano 'omicidio' e non 'mukduk'.
All'inizio, impazzivo pensando alle cose che avrei dovuto fare diversamente. Non avrei mai dovuto fare quello scherzo a Erin. Non avrei mai dovuto svuotare questa dannata zucca in primo luogo. Poi ho capito che stavo facendo la stupida. Voglio dire, la zucca dovrebbe marcire dalla mia testa in un mese o due. Giusto?
Sì, ho una parrucca per ogni singola persona in ufficio. Non sai mai quando avrai bisogno di avere una vaga somiglianza con qualcuno.
Ok, ci vediamo dopo, Pan.
Jim non poteva farmi atterrare in mille anni.
Mi chiedo se le lenzuola king size si chiamano presidenziali in Inghilterra.
Dovrei davvero avere un account Tweeter.
Ah, umorismo. Ce l'ho anch'io.
Spero che la guerra continui per sempre e che Ryan venga arruolato. Mi dispiace, solo una parte di me intendeva questo. In ogni caso, probabilmente finirebbe per diventare un eroe.
Trova un amico, perdente.
Non mi interessa cosa dice Jim. Questo NON è il vero Ben Franklin. Sono sicuro al 99,9 per cento.
Qual è il mio crimine perfetto? Entro da Tiffany a mezzanotte. Vado per il caveau? No, vado per il lampadario. Non ha prezzo. Mentre lo prendo, una donna mi prende. Mi dice di smettere. Sono affari di suo padre. Lei è Tiffany. dico di no. Facciamo l'amore tutta la notte. Al mattino arrivano i poliziotti e io scappo in una delle loro uniformi. Le dico di incontrarci in Messico, ma vado in Canada. Non mi fido di lei. Inoltre, mi piace il freddo. Trent'anni dopo, ricevo una cartolina. Ho un figlio, ed è il capo della polizia. È qui che la storia si fa interessante. Dico a Tiffany di incontrarci a Parigi al Trocadero. Mi ha aspettato per tutti questi anni. Non ha mai preso un altro amante. non mi interessa. non mi presento. Vado a Berlino. È lì che ho nascosto il lampadario.
Sì, ho già recitato. Ero in una produzione dell'Oklahoma! In settima elementare. Ho interpretato la parte di Mutey il postino. Avevano troppi figli, quindi hanno inventato ruoli del genere. Stavo bene.
Ascolta, Flenderson, sei debole e inefficace. Sto facendo da cowboy a questo incontro, ok! Ecco le nuove regole, ok? Solo toni della terra. Inoltre, alle donne è vietato indossare pantaloni.
Se tenuto sopra il calore, l'inchiostro invisibile rivelerà che tutti dovrebbero incontrarsi immediatamente al magazzino. Non chiedermi dove ho preso l'inchiostro invisibile. Urina. Era urina.
Sì, porto Andy a caccia dopo il lavoro. Non molto tempo fa eravamo concorrenti sessuali. Lo odiavo, lo odiavo, lo odiavo, lo odiavo. L'ho studiato, per capire perché lo odiavo così tanto. Ma questo è sbocciato in una vera amicizia, come spesso fanno queste cose.

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Oh, conosci quella linea sulla parte superiore del gambero? Sono le feci.
C'è stata una guerra terribile, ugh, così tanti sono morti. Troppi sono morti. Ma se Frodo non avesse distrutto l'anello, allora la bontà stessa sarebbe morta.
Michael dice sempre: 'K-I-S-S: mantienilo semplice, stupido'. Ottimo consiglio. Ferisce i miei sentimenti ogni volta.
Cinque minuti prima del previsto... proprio nei tempi previsti.
Un ragazzo non può semplicemente comprare dei bagel per i suoi amici in modo che gli debbano un favore che può usare per far licenziare qualcuno che gli ha rubato una posizione di co-manager? Cavolo. Quand'è che tutti sono diventati così cinici?
Sai, avrei davvero apprezzato un avvertimento che ti piaceva uscire con le madri. Ti avrei presentato il mio.
Schrute Farms è molto facile da trovare. È proprio nel mezzo del distretto degli ortaggi a radice. Se il terreno inizia a diventare acido, sei andato troppo lontano.
Tutto quel canto ha ostacolato alcuni omicidi perfetti.
Ho sempre saputo che sarei stato distrutto dalla mia stessa creazione, ma onestamente, ho pensato che sarebbe stato quel toro che Mose e io stiamo cercando di rianimare.
Michael Scott: Perché hai un diario?
Dwight: Per mantenere segreti dal mio computer.
Ho un appuntamento per San Valentino? Sì. 14 febbraio.
Oggi il fumo salverà delle vite.
Se dovessi comprare la mia bara, ne prenderei una con pareti più spesse in modo da non sentire le altre persone morte.
Gli Schrute non festeggiano i compleanni, idiota. È iniziato come una praticità dell'era della depressione e poi è passato a una fantastica tradizione che attendo con impazienza ogni anno!
Non è effeminato. È festivo.
Sono rimasto seduto alla mia scrivania tutto il giorno con un fucile che spara patate a 60 libbre per pollice quadrato. Riesci a immaginare se fossi squilibrato?
L'ho studiato, per capire perché lo odiavo così tanto. Ma questo è sbocciato in una vera amicizia, come spesso fanno queste cose.
Mi chiedo se le lenzuola king size si chiamano presidenziali in Inghilterra?
Io sono veloce Per darti un punto di riferimento, sono a metà tra un serpente e una mangusta... e una pantera.
La sicurezza in questo parco uffici è uno scherzo. L'anno scorso sono venuto a lavorare con la mia pistola a spud in un borsone. Sono rimasto seduto alla mia scrivania tutto il giorno con un fucile che spara patate a 60 libbre per pollice quadrato. Riesci a immaginare se fossi squilibrato?
Sono cresciuto in una fattoria. Ho visto animali fare sesso in ogni posizione immaginabile. Capra sul pollo. Pollo su capra. Un paio di galline che fanno una capra, un paio di maiali che guardano.
Attraverso la concentrazione, posso aumentare e abbassare il mio colesterolo a piacimento.
Come agricoltore, so che quando un animale è malato, a volte la cosa giusta da fare è metterlo fuori dalla sua miseria. Con l'elettricità che stiamo usando per mantenere in vita Meredith, potremmo alimentare un piccolo ventilatore per due giorni. Dimmi tu cosa non è etico.
Jim: Le mie condoglianze.
Dwight: Tienili.
In un mondo ideale, avrei tutte e 10 le dita sulla mia mano sinistra, così la mia mano destra potrebbe essere solo un pugno per prendere a pugni.
Benvenuti all'Hotel Hell. L'ora del check-in è adesso. L'orario di check-out non è mai.
Gli orsi hanno più paura di te che tu di loro? Ovviamente non sei abbastanza spaventato.
L'amore è tutto ciò che serve? Falso, hai bisogno di acqua e razioni.
Il principio è sano. Per evitare la malattia, esponiti ai germi, consentendo al tuo sistema immunitario di sviluppare anticorpi. Non so perché tutti non lo facciano... forse hanno qualcosa contro il vivere per sempre.
OK. Quando il bambino emerge, segnalo di nascosto in una specie di segno che solo tu potresti riconoscere e che nessun ladro di bambini potrebbe mai copiare.
I bambini sono una delle mie tante aree di competenza. Crescendo, ho eseguito la mia circoncisione.
Milleduecento dollari è quello che ho speso per tutto il mio rifugio antiaereo. Per quella cifra, questo passeggino dovrebbe essere indistruttibile.
Reggimi! Stringimi la mano!
Sto urlando! Sto urlando! Sto urlando! aah! Intorpidiscimi! voglio l'anestesia!
I sasquatch sono l'animale più forte del pianeta, quindi bene chiamami Sasquatch!
Un eroe uccide le persone, le persone che vogliono fargli del male. Un eroe è in parte umano e in parte soprannaturale. Un eroe nasce da un trauma infantile, o da un disastro, che deve essere vendicato.
Lo supererò? mmm. No. Ma la vita va avanti.
Jim è il mio nemico. Ma si scopre che Jim è anche il suo peggior nemico. E il nemico del mio nemico è mio amico. Quindi, Jim è in realtà mio amico. Ma poiché è il suo peggior nemico, il nemico del mio amico è il mio nemico, quindi, in realtà, Jim è il mio nemico.
Si vive solo una volta? falso. Vivi ogni giorno. Muori solo una volta.
Se n'è andato. Lui mi manca così tanto. Oh, mi metto a piangere, Jim. falso. Non mi manca.
Il dizionario definisce superlativo come: del tipo, della qualità o dell'ordine più elevato, che supera ogni altra cosa o altro; supremo. È fantastico. Se volessi la definizione del dizionario, comprerei un dizionario. Lo definisco Dwight Schrute. Come dirigente commerciale, come leader, come uomo e come amico, è del più alto tipo, qualità e ordine; supremo.

Qualsiasi duro a morire Ufficio il fan sa che Dwight è secondo solo a Michael nel rapporto battute al minuto divertenti. Offre anche alcune delle linee più iconiche della serie. Fortunatamente, altri fan hanno messo insieme una compilation che rende omaggio a tutto ciò che riguarda Schrute. Avvertenza: potresti riprodurlo in loop, è così divertente.

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Preferirei essere temuto o amato? Facile. Tutti e due. Voglio che le persone abbiano paura di quanto mi amano. —Micheal Scott
Wikipedia è la cosa migliore di sempre. Chiunque nel mondo può scrivere tutto ciò che vuole su qualsiasi argomento. Quindi sai che stai ricevendo le migliori informazioni possibili. —Micheal Scott
Indovina un po ', ho dei difetti. Quali sono? Oh, non lo so. Canto sotto la doccia. A volte passo troppo tempo a fare volontariato. Di tanto in tanto, colpisco qualcuno con la mia macchina. Quindi fammi causa. —Micheal Scott
Se avessi una pistola con due proiettili e fossi in una stanza con Hitler, Bin Laden e Toby, sparerei a Toby due volte. —Micheal Scott
È Britney, puttana. —Micheal Scott
Prima fai amicizia, poi vendite, terzo amore. Senza un ordine particolare. —Micheal Scott
Sono Beyoncé, sempre. —Micheal Scott

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