Oltre 130 citazioni iconiche da 'The Office' che renderanno tutti i Dunderheads LOL

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Se hai mai lavorato in un ufficio prima di sapere quanto può essere deprimente, irritante e semplicemente strano. Ed è per questo L'ufficio rimane così costantemente divertente e il suo produttore è passato al timone Brooklyn Nove-Nove e Parchi e Rec ! Gli Stati Uniti. sitcom ci ha fatto conoscere i bizzarri personaggi di Dunder Mifflin e, così facendo, ci ha dato una tregua dai nostri tristi lavori di cubicolo.

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Le leggende non muoiono mai, e in questo caso nemmeno le sitcom leggendarie. L'ufficio ha fatto più che rompere la quarta parete. Ha portato risate in uno stile comico unico che lascia gli spettatori a pezzi fino ad oggi. Tra i furbi di Jim Halpert e le discutibili capacità manageriali di Micheal Scott, volevamo tutti lavorare in un posto come Dunder Mifflin. E anche se potremmo non riuscire mai a lavorare lì, queste citazioni ti mostreranno com'è essere un dipendente.





Fra scherzi esilaranti , battute divertenti , e la follia generale, L'ufficio offre molte citazioni memorabili che ancora ci fanno ridere. Di seguito sono riportati alcuni dei migliori che tu abbia mai avuto ... Questo è quello che ha detto!

  1. A volte inizio una frase e non so nemmeno dove sta andando. Spero solo di trovarlo strada facendo. — Michael Scott
  2. Non avrei mai pensato di dirlo, ma penso di aver mangiato troppo midollo osseo. — Dwight Schrute
  3. Tutto quello che ho lo devo a questo lavoro... questo lavoro stupido, meraviglioso, noioso, fantastico. — Jim Halpert
  4. E sento Dio in questo Chili's stasera. — Pam Beesley
  5. Normalmente non mi piace far ridere la gente. — Angela Martin
  6. Parlo molto, quindi ho imparato a sintonizzarmi. — Kelly Kapoor
  7. Il simbolo azionario Dunder Mifflin è D.M.I. Sai cosa significa? Manichini, deficienti e idioti. Perché è quello che dovresti essere per possederlo. E come uno di quegli idioti, credo che il consiglio mi debba delle risposte. — Oscar Martinez
  8. Penso, perché perdere tempo a dire tante parole, quando poche parole ingannano. — Kevin Malone
  9. Sono contento che Michael stia ricevendo aiuto. Ha molti problemi ed è stupido. — Phyllis Lapin-Vance
  10. È vero. In questo ufficio, in passato, sono stato un po' brusco con le persone. Ma il dottore ha detto che se non riesco a trovare un nuovo modo di relazionarmi in modo più positivo con ciò che mi circonda, morirò. —Stanley Hudson
  11. io voglio fare la ruota . Ma molto casual. Non abbastanza per farne un grosso problema, ma so che tutti l'hanno visto. Una splendida, splendida ruota di carro. — Creed Bratton
  12. Alcuni anni fa, la mia famiglia era in un safari in Africa e mio cugino, Mufasa, era ehm, è stato calpestato a morte da un branco di gnu e, ehm, ce l'abbiamo fatta tutti davvero. — Ryan Howard
  13. No, non parlerò loro del ridimensionamento. Se un paziente ha il cancro, non glielo dici. — Michael Scott
  14. Dwight ha ucciso per pietà il gatto di Angela. — Pam Beesley
  15. Non sono superstizioso, ma sono un po' presuntuoso. — Michael Scott

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  16. Guarda, non ci vuole un genio per sapere che ogni organizzazione prospera quando ha due leader. Vai avanti, nomina un paese che non ha due presidenti; una barca che salpa senza due capitani. Dove sarebbe il cattolicesimo senza i papi? — Oscar Martinez
  17. Un ufficio è per non morire. Un ufficio è un luogo dove vivere la vita al massimo, al massimo, per... un ufficio è un luogo dove i sogni diventano realtà. — Michael Scott
  18. Gestisco una piccola società di documenti falsi dalla mia auto con una macchina di laminazione che ho rubato dalla stazione dello sceriffo. — Creed Bratton
  19. Ho sei numeri. Ancora uno e sarebbe stato un numero di telefono completo. — Kevin Malone
  20. Preferirei essere temuto o amato? Facile. Tutti e due. Voglio che le persone abbiano paura di quanto mi amano. — Michael Scott
  21. L'uomo indossa sandali. Non ho bisogno di vedere le dita dei piedi di Oscar al lavoro. Schifoso! Voglio dire, sembra che sia appena sceso dalla barca. — Angela Martin
  22. Quindi questa è la mia vita, finché non vinco alla lotteria. Oppure Pam scrive finalmente quella serie di libri per giovani adulti. — Jim Halpert
  23. Se non avrò presto un po' di torta, potrei morire. —Stanley Hudson
  24. Indovina un po', ho dei difetti. Quali sono? Oh, non lo so. Canto sotto la doccia. A volte passo troppo tempo a fare volontariato. Ogni tanto colpisco qualcuno con la mia macchina. Quindi denunciami. — Michael Scott
  25. Bene, questo è quello che è successo. Il grande progetto di Ryan era il sito web, che non stava andando molto bene. Quindi Ryan, per dare l'impressione delle vendite, le ha registrate due volte. Una volta negli uffici e una volta nelle vendite del sito web, che è ciò che nel settore chiamiamo fuorviante gli azionisti. Un altro buon termine è frode. Il vero crimine, credo, era la barba. — Oscar Martinez
  26. La cosa peggiore della prigione erano i Dissennatori. — Michael Scott
  27. Il furto di identità non è uno scherzo, Jim! Milioni di famiglie soffrono ogni anno. — Dwight Schrute
  28. Oh, non credo che sia un ricatto. Angela fa solo quello che le chiedo di fare, quindi non dirò a tutti che sta tradendo Andy con Dwight. Penso che per essere un ricatto, dovrebbe essere una lettera formale. — Phyllis Lapin-Vance
  29. Sai cosa dicono di un incidente d'auto, dove è così terribile che non puoi distogliere lo sguardo? I Dundies sono come un incidente d'auto da cui vuoi distogliere lo sguardo, ma devi guardarlo perché il tuo capo ti sta facendo. — Pam Beesley

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  30. Ho bisogno di piacere? Assolutamente no. Mi piace essere apprezzato. Mi piace essere apprezzato. Devo piacere a me, ma non è come questo bisogno compulsivo di piacere, come il mio bisogno di essere lodato. — Michael Scott
  31. Sono orgoglioso di annunciare che c'è una nuova aggiunta alla famiglia Martin. È ipoallergenica. Non fa fatica quando provi a vestirla. È una gatta da esposizione di terza generazione. Suo padre era in Incontra i genitori. Inutile dire che era molto, molto costosa. — Angela Martin
  32. Non parlo spazzatura, parlo schifo. Sono totalmente diversi. Le chiacchiere spazzatura sono ipotetiche, come: tua madre è così grassa che può mangiare Internet. Ma le chiacchiere stanno accadendo come adesso. Tipo: sei brutto e lo so per certo perché ho le prove proprio lì. — Kelly Kapoor
  33. Non mi interessa cosa dicono di me. Voglio solo mangiare. Cosa che mi rendo conto è molto da chiedere... a una cena. — Pam Beesley
  34. La vita è breve. Guida veloce e lascia un cadavere sexy. Questo è uno dei miei motti. —Stanley Hudson
  35. Voglio solo sdraiarmi sulla spiaggia e mangiare hot dog. È tutto ciò che ho sempre voluto. — Kevin Malone
  36. I punti di forza sono i pavoni del mondo degli affari; tutto spettacolo, niente carne. — Dwight Schrute
  37. Il mio coinquilino vuole incontrare tutti. Perché sono abbastanza sicuro che pensi che mi stia inventando Dwight. Lui è molto reale. — Jim Halpert
  38. No, Rose, non respirano. E non hanno né braccia né gambe... Dove sono? Sai cosa? Se incontriamo qualcuno senza braccia o gambe, ci preoccupiamo di rianimarlo? Voglio dire, che qualità di vita abbiamo lì? – Michael Scott
  39. Mi chiedo cosa piaccia di me alla gente. Probabilmente le mie brocche. — Phyllis Lapin-Vance
  40. Oh, stai pagando troppo per i vermi. Chi è il tuo verme? — Creed Bratton
  41. Ascolta, so che il motivo per cui siete diventati contabili è perché non siete bravi a interagire con le persone. Ma indovina un po! D'ora in poi non siete più dei perdenti! Quindi fatevi un applauso. — Kelly Kapoor
  42. Ingannami una volta, colpiscine uno. Ingannami due volte, colpisci tre. — Michael Scott
  43. A volte i vestiti di Gap Kids sono troppo appariscenti, quindi sono costretta ad andare al negozio di American Girl e ordinare vestiti per grandi bambole coloniali. — Angela Martin
  44. Oggi il fumo salverà delle vite. — Dwight Schrute
  45. Non voglio sposarmi in una tenda come un vagabondo. — Angela Martin
  46. Non è un buon momento per me per perdere il lavoro poiché ho dei piani a lungo termine piuttosto grandi nella mia vita personale con Pam di cui vorrei che i suoi genitori fossero entusiasti. Quindi, sto per fare qualcosa di molto audace in questo lavoro che non ho mai fatto prima: provare. — Jim Halpert
  47. Cerco di diventare una giuria ogni anno da quando avevo 18 anni. Andare a sedermi in una stanza con l'aria condizionata, in centro, a giudicare le persone, mentre il mio pranzo è pagato... questa è la vita. —Stanley Hudson
  48. L'unico problema è che ogni volta che provo a fare un taco, mi eccito troppo e lo schiaccio. — Kevin Malone

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  49. Com'è possibile che in cinque anni abbia avuto due impegni e una sola cattedra? — Pam Beesley
  50. Sì, non sono più un temporaneo. Ho il vecchio lavoro di Jim. Il che significa che alla mia riunione del liceo di 10 anni, non dirà 'Ryan Howard è un temporaneo'. Dirà: 'Ryan Howard è un addetto alle vendite junior in un'azienda di fornitura di carta di fascia media'. em. — Ryan Howard
  51. Immagino di aver lavorato così duramente, che ho dimenticato com'è lavorare duramente. — Michael Scott
  52. Chi dice esattamente cosa stanno pensando? Che razza di gioco è? — Kelly Kapoor

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  53. Sono stato coinvolto in una serie di culti, sia un leader che un seguace. Ti diverti di più come follower, ma guadagni di più come leader. — Creed Bratton
  54. Sì, ho un sogno, e non è un sogno di MLK per l'uguaglianza. Voglio possedere un faro dismesso. E voglio vivere al top. E nessuno sa che vivo lì. E c'è un pulsante che posso premere e lanciare quel faro nello spazio. —Stanley Hudson
  55. Immagino che Angela sia quella del quartiere che dà agli scherzetti o scherzetti spazzolini da denti, penny, noci. — Pam Beesley
  56. Sto scappando dalle mie responsabilità. E si sente bene. — Michael Scott
  57. Una volta ho segnalato Oscar all'INS. Si scopre che è pulito, ma sono contento di averlo fatto. — Angela Martin
  58. Oltre a fare sesso con uomini, direi che il Finer Things Club è la cosa più gay di me. — Oscar Martinez
  59. Se dovessi comprare la mia bara, ne prenderei una con pareti più spesse in modo da non sentire le altre persone morte. — Dwight Schrute
  60. Abbiamo una palestra a casa. Si chiama camera da letto. — Phyllis Lapin-Vance
  61. Se dovessi, potrei pulire la mia scrivania in cinque secondi e nessuno saprebbe mai che sono mai stato qui. E dimenticherei anche io. — Ryan Howard
  62. Non lo odio. Non mi piace per niente ed è terribile. — Michael Scott
  63. Ragazzi, sono, tipo, davvero intelligente ora. Non lo sai nemmeno. Potresti chiedermi: 'Kelly, qual è la più grande azienda del mondo?' E io direi 'bla bla bla, bla bla bla bla bla'. Dandoti la risposta esatta. — Kelly Kapoor
  64. Sono cintura nera nella confezione regalo. — Jim Halpert
  65. Le persone qui sono oratori straordinari. Immagino che si possa dire che sono dei maestri battitori. — Kevin Malone
  66. Chi è Justice Beaver? — Dwight Schrute
  67. Voglio che mi spalmi il burro sul piede... Pam, per favore? Ho Country Crock. — Michael Scott
  68. Notizie flash: non sei speciale. —Stanley Hudson
  69. Quando sei un bambino, presumi che i tuoi genitori siano anime gemelle. I miei figli avranno ragione su questo. — Pam Beesley
  70. E sapevo esattamente cosa fare. Ma in un senso molto più reale, non avevo idea di cosa fare. — Michael Scott
  71. Mi mancano i giorni in cui c'era solo una festa a cui non volevo andare. — Ryan Howard
  72. A volte mi annoio così tanto che voglio solo urlare, e poi a volte grido davvero. Sento solo quello che la situazione richiede. — Kelly Kapoor
  73. Sono Beyoncé, sempre. — Michael Scott
  74. Trovo disgustoso il genere del mistero. Odio essere titillato. — Angela Martin
  75. Se non posso fare immersioni, allora di cosa si tratta? Per cosa sto lavorando? — Creed Bratton
  76. Dico balla, loro dicono: 'Quanto in alto?' — Michael Scott
  77. Volevo mangiare un maiale in una coperta, in una coperta. — Kevin Malone
  78. Come una persona che compra molto erotico torte, è bello essere rappresentati su una. — Phyllis Lapin-Vance
  79. Jim mi ha detto che puoi comprare gaydar online. — Dwight Schrute
  80. Non mi piacciono le donne incinte nel mio spazio di lavoro. Si lamentano sempre. Anch'io ho le vene varicose. Ho le caviglie gonfie. Ho costantemente fame. Pensi che anche i miei capezzoli non diventino doloranti? Pensi che non ho bisogno di sapere il modo più veloce per l'ospedale? — Standley Hudson
  81. Odio l'idea che qualcuno là fuori mi odi. Odio persino pensare che Al Qaeda mi odi. Penso che se mi conoscessero, non mi odierebbe. — Pam Beesley
  82. Digli di chiamarmi il prima possibile. — Michael Scott
  83. Stanley ha appena bevuto GU dalla mia tazza e non sembrava rendersi conto che non era il suo caffè caldo. Quindi, la domanda deve essere posta, non c'è limite a ciò che non noterà? — Jim Halpert
  84. Gli ultimatum sono fondamentali. Fondamentalmente, nessuno fa più niente per me a meno che non minacci di uccidermi. — Kelly Kapoor
  85. Amo gli scherzi interni. Mi piacerebbe farne parte un giorno. — Michael Scott
  86. Voglio essere vino e cenato e sessantanove. — Kevin Malone
  87. L'anno scorso, Creed mi ha chiesto come creare un blog. Volendo proteggere il mondo dall'essere esposto al cervello di Creed, ho aperto un documento Word sul suo computer e ho inserito un indirizzo in alto. ne ho lette alcune. Anche per Internet, è... piuttosto scioccante. — Ryan Howard
  88. Dwight, sgualdrina ignorante. — Michael Scott

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  89. Ho già vinto alla lotteria. Sono nato negli Stati Uniti di A, piccola. E come backup, ho un passaporto svizzero. — Creed Bratton
  90. Il tuo corpo è un tempio. Devi rispettarlo. Non puoi semplicemente sfogarti. — Angela Martin
  91. Ho deciso che sarò più onesto. Inizierò a dire alla gente quello che voglio, direttamente. Quindi, attenzione al mondo, perché la vecchia Pammy sta ottenendo ciò che vuole. E non chiamarmi Pammy. — Pam Beesley
  92. È come dicevo a mia moglie. Non mi scuso a meno che non penso di sbagliarmi, e se non ti piace, puoi andartene. E dico la stessa cosa alla mia attuale moglie, e lo dirò anche alla mia prossima. —Stanley Hudson
  93. Direi che ho un vantaggio sleale, perché guardo i reality show di appuntamenti come un falco, e imparo. Assorbo informazioni dalle strategie dei vincitori e dei perdenti. In realtà, probabilmente imparo di più dai perdenti. — Michael Scott
  94. Voglio dire, non sono una troia, ma chi lo sa. — Kelly Kapoor
  95. Michele sta partendo. E a quanto pare, hanno già assunto un nuovo manager. E lo incontriamo oggi. È molto da elaborare, a livello di scartoffie. — Oscar Martinez
  96. Chiudi la bocca, tesoro. Sembri una trota. — Phyllis Lapin-Vance
  97. Mi sveglio ogni mattina in un letto troppo piccolo, accompagno mia figlia a una scuola troppo costosa e poi vado a lavorare per un lavoro per il quale vengo pagato troppo poco. Ma il giorno dei pretzel? Beh, mi piace il giorno dei pretzel. —Stanley Hudson
  98. Nessuno ruba a Creed Bratton e la fa franca. L'ultima persona a farlo è scomparsa. Il suo nome? Credo Bratton. — Creed Bratton
  99. Qualsiasi uomo che dice di capire perfettamente le donne è uno sciocco. Perché sono incomprensibili. — Michael Scott
  100. C'è molta bellezza nelle cose ordinarie. Non è questo il punto? — Pam Beesly
  101. Ho un'idea per il biglietto d'oro. Perché non salti sul tetto e ti butti giù? —Stanley Hudson
  102. Sono veloce. Per darti un punto di riferimento. Sono da qualche parte tra un serpente e una mangusta. E una pantera. — Dwight Schrute
  103. Ci sono sempre un milione di ragioni per non fare qualcosa. — Jan Levinson
  104. È un vero peccato perché gli studi hanno dimostrato che più informazioni vengono passate attraverso i pettegolezzi più cool che attraverso i promemoria ufficiali. Il che mi mette in svantaggio perché porto la mia acqua al lavoro. — Dwight Schrute
  105. Toby: Dovremmo davvero far testare la qualità dell'aria dell'ufficio. Abbiamo il radon che viene dal basso. Abbiamo l'amianto nei soffitti. Questi sono assassini silenziosi.
    Michael: Tu sei il killer silenzioso. Torna all'allegato.
    Toby: Vedrai.
  106. Toby: Ehi Michael, ho un letto singolo in più se vuoi.
    Michael: Dormirai da solo per il resto della tua vita, quindi dovresti solo abituarti.
  107. Toby: Non hai perso molti soldi in quell'altro investimento, quello di quell'e-mail?
    Michael: Sai una cosa, Toby? Quando il figlio del deposto re della Nigeria ti manda un'e-mail chiedendo direttamente aiuto, tu aiuti. Suo padre guidava il fottuto paese, ok?
  108. Toby: In realtà, non pensavo fosse appropriato invitare i bambini, dato che c'è il gioco d'azzardo e l'alcol. È nel nostro pericoloso magazzino, è una sera a scuola, e sai, Hooter's è catering, e questo... è abbastanza? Devo continuare?
    Michael: Perché sei così? Onestamente, ogni volta che provo a fare qualcosa di divertente o eccitante, tu ce la fai... non in quel modo. Odio... così tanto per le cose che scegli di essere.
  109. Chi è quello che non ha portato i pidocchi in ufficio? Meredith. Certo, ho fatto l'occhiolino a tutti una volta, e il mio ex ha dato le chiavi ad alcune delle loro auto, e sì, ho distrutto il trituratore a Capodanno. Ma non ho portato i pidocchi. Era tutto Pam. — Meredith
  110. Sei la principessa del popolo! Diana non era niente! — Meredith
  111. Ti dico una cosa, non sarò una brava mamma stasera. — Meredith
  112. Ciao a tutti, non è nel bagno degli uomini. Anche se il sedile era caldo, quindi potremmo averlo perso per poco. — Meredith
  113. Creed Bratton non ha mai dichiarato bancarotta. Quando Creed Bratton si mette nei guai, trasferisce il suo debito a William Charles Scheider. — Creed Bratton
  114. Mettiamo un sorriso su quella faccia. — Creed Bratton
  115. Quando Pam prende la vecchia sedia di Michael, io prendo la vecchia sedia di Pam. Allora avrò due sedie. Solo uno per andare. — Creed Bratton
  116. Sai che un umano può continuare a vivere per diverse ore dopo essere stato decapitato. — Creed Bratton
  117. Non abbiamo giocato a molti videogiochi a Scranton. Invece, facevamo cose come... uh, io e Pam a volte canticchiavamo la stessa nota acuta e cercavamo di convincere Dwight a fissare un appuntamento con un otorino. E, uh, Pam l'ha chiamata... fingere. — Jim Halpert
  118. Quindi sei venuto dal maestro per farti guidare? È questo che stai dicendo, cavalletta? — Michael Scott
  119. Penso che sia fantastico che l'azienda stia facendo uno spot, perché non molte persone hanno sentito parlare di noi. Voglio dire, quando dico alle persone che lavoro alla Dunder Mifflin, pensano che vendiamo marmitte o muffin o guanti o... e francamente, suonano tutti meglio della carta, quindi ho lasciato perdere. — Jim Halpert
  120. In questo momento, questo è solo un lavoro. Se avanzo più in alto in questa azienda, questa sarebbe la mia carriera. E, uh, se questa fosse la mia carriera, dovrei buttarmi sotto un treno. — Jim Halpert
  121. Toby: Non staremo tutti seduti in cerchio in stile indiano, vero?
    Michael Scott: Vattene. No, questo non è uno scherzo. Era offensivo e zoppo, quindi doppia offensiva. Questo è un ambiente accogliente e dovresti semplicemente andartene da qui.
  122. Penso sempre un passo avanti, come un falegname che fa le scale. — Andy Bernard
  123. Ridi-detto-detto-doo! - Andy Bernard
  124. So cosa vuol dire essere negli spot pubblicitari. Il mio soprannome al liceo era Kool-Aid Man. — Kevin Malone
  125. Ragazzo, hai perso la testa? Perché ti aiuterò a trovarlo! —Stanley Hudson
  126. Oggi, il fumo sta per Salva vite. — Dwight Schrute
  127. Nessuna festa è come una festa di Scranton perché una festa di Scranton non si ferma! — Michael Scott
  128. Non sono offeso dall'omosessualità. Negli anni '60 ho fatto l'amore con tante, tantissime donne, spesso all'aperto, nel fango e sotto la pioggia… ed è possibile che un uomo si sia infilato dentro. (S abbraccia ) Non ci sarebbe modo di saperlo. — Creed Bratton
  129. Dwight Schrute: Boo! Indifferente. È una corda tesa per i bambini. Boooo.
    Clark Green: Va bene, vediamo se lo fai.
    Dwight Schrute: Va bene. Lascia che ti mostri come un vero uomo cammina su una corda flaccida.
  130. Oggi nel parcheggio c'era un circo! La fotocopiatrice ha fatto dei trucchi con il cavo alto. Una signora ha cercato di regalare un bambino che sembrava un gatto. C'era un sosia di Dwight e un sosia di Jim. Un uomo forte ha schiacciato una tartaruga; Ho riso, e ho pianto. Non male per un giorno nella vita di un'azienda di cibo per cani. — Creed Bratton
  131. Non posso usare Phyllis! Ma stai scherzando? Nel momento in cui uscirà da questo bar, sarò lanciato nello spazio! Dio, sei così insensibile. — Dwight Schrute