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Perché non ho partecipato al funerale di mio padre?

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non è andato al funerale di papà

stevanovicigor/Getty

Chiunque mi conosca sarebbe d'accordo sul fatto che sono il tipo di persona che fa del suo meglio per inviare una cartolina per far sapere a qualcuno che sto pensando a loro, che si tratti di una persona cara, un amico, un socio in affari o l'amico di un amico, per congratularsi, inviare condoglianze o per qualsiasi altra occasione. Mio marito ed io abbiamo ospitato cene e pernottamenti a casa nostra con i genitori della sua ex moglie per mantenere un senso di famiglia e comunità per la mia figliastra. Sono diventati la mia famiglia.

Sono orgoglioso di essere una persona premurosa e attenta al benessere emotivo e alla salute degli altri. Ho messo in serie gli altri prima di me stesso per tutta la mia vita, con mio grande danno. In realtà è qualcosa su cui lavoro nella consulenza e con cui lotto ogni giorno.

Quando mio padre si ammalò, il suo cervello era straziato dalla demenza, il suo corpo si deteriorava rapidamente, ho rifiutato la richiesta di essere suo Procura medica . Gli volevo bene e ogni tanto pensavo a lui. L'ho visitato molto di rado. Mio padre è morto e non mi pento delle mie scelte, anche se capisco che non sono scelte che tutti farebbero, o scelte che anche chi mi è più vicino capisce.

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Ho imparato che alcune persone danno per scontato che non mi addoloro e che non soffro. Altre persone fanno di tutto per essere gentili e di supporto e hanno persino cercato di aiutare a giustificare e dare un senso al mio dolore. La maggior parte delle persone non ha idea di cosa dire o come agire, quindi non lo dice nulla .

Non sarebbe veritiero se dicessi che non fa male. Fa male. Ho lottato con il senso di colpa imposto dalle mie insicurezze interne e dal giudizio esterno percepito. Ho faticato a trovare le parole per spiegare e razionalizzare le mie scelte... fino ad ora.

Mio padre faceva lavori manuali ed era un gran lavoratore. A volte svolgeva più lavori contemporaneamente. Apprezzava l'indipendenza finanziaria probabilmente più di ogni altra cosa. A volte ci chiedeva di sussurrargli un segreto all'orecchio da bambini, e quasi ogni volta io e i miei fratelli dimenticavamo che era sordo da una delle sue orecchie, non a caso, l'orecchio che ci diceva di raccontare il segreto in Ha scherzato dicendo che non avrebbe mai detto a nessuno i nostri segreti.

Mio padre aveva dei pretzel Slim Fast davvero gustosi che a volte condivideva con noi come spuntino. Lo ricordo come un piacere emozionante.

Mio padre era molto scontroso e spesso noioso, ma per qualche ragione ha indossato un cappello da personaggio Pippo per tutto il mondo di Disney. Era ironico prima che l'ironia diventasse cool, e la mia famiglia pensava che fosse esilarante.

Mio padre ha cucito tutte le mie toppe da pattinaggio sul ghiaccio che avevo raccolto sulla mia giacca della squadra di pattinaggio artistico. Ho collezionato i cerotti per anni e un giorno si è semplicemente offerto. La giacca mi ha fatto sembrare realizzato, e lui che ha cucito le toppe mi ha fatto sentire orgoglioso di me.

Una volta nel bel mezzo di una trattativa di vendita in una concessionaria di auto, mio ​​padre e io abbiamo ideato una scenetta in cui gli avrei detto che ero stato espulso dagli allenamenti della band perché i miei genitori non pagavano la retta della band, implicando un pericolo finanziario nella nostra casa. Pensava che avrebbe reso la concessionaria un po' più solidale con le nostre circostanze finanziarie e sarebbe stata più flessibile nella negoziazione di un prezzo di vendita. Ero entusiasta di far parte della performance. Una variazione di questo ruolo sarebbe stata interpretata più volte durante le varie trattative di vendita con mio padre. Penso che abbia apprezzato il mio contributo alla causa.

Questi sono alcuni - però molto pochi... bei ricordi di mio padre. Era divertente, laborioso, torturato, generoso, oscuro, conflittuale, solitario, testardo, determinato, arrabbiato e laborioso. Ha avuto un'infanzia molto difficile ed ha espresso il suo risentimento con grande emozione e disgusto per il modo in cui è stato trattato spesso. Abbiamo avuto una storia tumultuosa, volatile e abusiva. A causa del nostro alienazione , mi sembrava logico che la morte di mio padre non sarebbe stata una grande perdita, né sarebbe stata una perdita che mi avrebbe colpito negativamente.

Il massimo che siamo mai stati sulla stessa pagina è stato il muto rispetto reciproco che abbiamo avuto l'uno per l'altro, lasciarci solo l'un l'altro... fino a quando non si è ammalato. Ero certo di essere mentalmente preparato per la sua scomparsa. Non era gentile, solidale o amorevole. Non era presente né interessato alla mia vita. Era violento, miserabile e pieno di odio. Ha espresso in diverse occasioni che mi odiava verbalmente e più spesso nelle sue azioni, fisicamente e in altro modo. Ricordo quante persone sinceramente gentili lo minacciavano e lo sconcertavano, poiché non riconosceva la gentilezza in se stesso.

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Da bambino, ho sempre saputo che non aveva rispetto per le donne o le persone di altre razze e culture. Da adolescente e da giovane adulto, ho iniziato a rendermi conto che la sua ignoranza derivava dal non avere rispetto per se stesso. Questa realizzazione ha spinto la paura che avevo per lui a dissiparsi e la mia forza a diventare molto più di una forza trainante. Ricordo di aver studiato il suo viso e di aver realizzato che non l'avevo mai guardato prima da adolescente, perché avevo tanta paura di catturare il suo sguardo e colpire la bestia.

Questa ritrovata fiducia lo ha intimidito e si è ribellato violentemente e con odio, ma non mi ha spezzato. Ha rinunciato dopo alcuni anni e mi ha lasciato solo dopo, fino a quando non ho incontrato mio marito, la cui gentilezza e spensieratezza hanno riportato mio padre nella mia vita, poiché voleva una relazione ... con lui.

Allora abbiamo fatto uno sforzo per essere parte della vita l'uno dell'altro. Quando ha dato a mio marito il permesso di picchiarmi se necessario, ho cominciato a ripensare alla mia scelta. Mio marito chiese cavalleresco a mio padre se avrebbe benedetto il concetto di lui che mi proponeva il matrimonio. Mio padre ha risposto che era stato sposato due volte e non ne valeva la pena. Potrei continuare, ma non mi servirebbe a niente. Nonostante possa sembrare, ho perdonato tutto questo molto tempo fa, tuttavia, non lo dimenticherò mai. Potrebbe essere difficile credere che ci sarebbe stato qualcosa per cui addolorarsi quando sarebbe morto.

Si è ammalato molto, molto velocemente. Tutti pensavano che mi prendessi cura di lui, essendo il più grande dei miei fratelli, la sua procura medica, la sua confidente, sua figlia e la sua amica. La mia scelta di non prendermi cura di lui non è venuta da un luogo amaro, vendicativo o arrabbiato. Ho avuto pietà di lui. Ho avuto empatia per lui. Ho visto la paura nei suoi occhi e un senso di vulnerabilità di cui non avrei mai immaginato fosse capace, quando la demenza ha iniziato a consumare il suo cervello e la malattia ha preso il sopravvento sul suo corpo. Il mio cuore soffriva per lui.

A 38 anni, avevo appena cominciato ad amarmi per la prima volta. La mia famiglia ne aveva passate tante mentre io stavo combattendo contro il dolore cronico in entrambi i piedi a causa di un impianto articolare mal riuscito. Certi giorni riuscivo a malapena a camminare. Avevo sostenuto per anni di gestire il dolore e rimuovere l'hardware. Anche io e mio marito stavamo cercando di rimanere incinta da oltre cinque anni, e allo stesso tempo mi trovavo di fronte alla decisione se prendermi cura o meno di mio padre, eravamo alle prese con trattamenti per la fertilità. Ho scelto di dire di no ad essere la sua procura medica. Ho scelto di dire di no ad essere il suo compagno nel suo viaggio nell'aldilà.

ho scelto me.

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La nomina della procura è stata rinviata ai miei fratelli, che hanno anche rifiutato, poiché anche loro avevano rapporti difficili e dannosi con lui. I suoi ultimi giorni e la gestione del suo patrimonio sarebbero stati quindi demandati allo Stato. L'assistente sociale che mi ha spiegato questa opzione è rimasto sgomento che questa fosse una considerazione per me e la mia famiglia.

La situazione è difficile e ci sono circostanze complicate, le ho detto, e molti altri professionisti del settore medico, sociale e assicurativo. Quanto possono essere complicate le cose che non potrei prendermi cura di mio padre, quando il suo cervello non gli permetteva di ricordare dov'era e perché era lì? Posso assicurarti... MOLTO fottutamente complicato.

Sua sorella ha assunto l'incarico di procuratore medico. Anche lui la odiava. Questa non è una speculazione poiché è stato molto esplicito a riguardo e costantemente sostenuto con la sua spensieratezza e azioni offensive. Sua sorella si prende cura di una madre malata di oltre 90 anni, dei suoi due nipoti e dei suoi due figli, tutti dipendenti finanziariamente, logisticamente ed emotivamente da lei. Ne aveva già abbastanza nel piatto. Mi addolora anche per lei, perché non l'ha scelta, per quanto nobili o subdole fossero le sue intenzioni, perché c'era in gioco una somma di denaro relativamente consistente.

Mi è stato ricordato da mia madre, dalla quale anch'io sono estraneo, quanto sarebbe stata notevole una perdita monetaria, per lei e per me, se avessi scelto di non partecipare all'aiuto di mio padre nei suoi ultimi giorni. Mia madre non ha partecipato alla sua commemorazione.

A chi devo una spiegazione? Nessuno, ma sono obbligato a condividere la mia verità, con chiunque possa essere là fuori, sentendosi solo, dispiaciuto e come se il loro dolore non avesse importanza perché non erano vicini a un genitore tossico che è morto. Potresti chiederti cosa c'è da piangere. Un bel po. Il padre che non ho mai avuto. Gli anni trascorsi in relazioni impossibili autosabotando me stessa con partner che non sapevano dare amore o non volevano. L'innocenza che ho perso per mano di mio padre. La paura che ha governato la mia vita durante la mia infanzia. La bestia nella mia stessa anima, alimentata da istinti rabbiosi e difensivi, sebbene in qualche modo ostacolata dalla sua morte, è ancora lì nel profondo.

Non ho nessuno tranne me stesso da incolpare o ringraziare per le mie scelte da adulto, siano state distruttive o positive, ma ho ancora molto da piangere. Lavoro quotidianamente per uccidere quella bestia spaventosa, non per sopprimerla, per combattere la mia depressione e perdonare me stessa per non amarmi, per aver pensato di non essere abbastanza e di non essere stata amabile per così tanti anni.

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Ho preso una decisione difficile e ho scelto me. Se non lo facessi, il ragazzo più bello e gioioso, mio ​​figlio, non sarebbe qui. I trattamenti per la fertilità si sono rivelati infruttuosi, in gran parte a causa dello stress, e io e mio marito abbiamo deciso di fare una pausa per rimettermi in sesto. Ho lavorato con uno specialista olistico della fertilità per tre mesi, prendendo erbe, aggiustando la mia dieta, meditando e ricevendo trattamenti di agopuntura. Mi sono fatta credere che sarei potuta rimanere incinta in quel momento e che me lo sono meritata... e l'ho fatto. Ho dato alla luce mio figlio sei mesi prima che mio padre morisse.

Quel prezioso bambino, sua sorella, mio ​​marito e il resto della mia famiglia sono la mia ragione per combattere, crescere, essere migliore ed essere più felice.

Mio padre era un guidatore molto aggressivo e guidare come passeggero nella fila centrale del suo minivan Astro negli anni ottanta era il posto in cui mi sentivo più al sicuro con lui, dato che era un pilota molto abile. Immagino che al volante potesse essere stato anche il più sicuro che si sentiva da se stesso, concentrandosi sulla strada, incanalando la sua rabbia verso l'incompetenza degli altri automobilisti di cui si lamentava costantemente e mettendo da parte il suo disgusto per la nostra famiglia e se stesso per arrivare a la sua destinazione prevista.

Mio padre è ancora con me... ogni volta che sussulto quando vengo colto alla sprovvista dal tocco del mio partner, quando mi metto subito sulla difensiva, quando discuto in modo aggressivo e irragionevole con il mio partner come risposta automatica al conflitto, quando imparo leggendo la sua volontà che ha riconosciuto solo di avere due figli (i miei fratelli), quando mi dispiace per me stesso, quando evito l'intimità, quando mi sento solo e spaventato... lui è ancora con me.

Mi addolorerò ora per tutto quello che è successo e tutto quello che non è mai stato, ma mi renderà solo più forte in seguito. Sono forte, combatterò e farò pace con la sua morte, ma soprattutto farò pace con la sua vita e mio vita con lui. Incoraggio tutti gli altri sopravvissuti alla morte di un genitore tossico a fare lo stesso.

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