Questi 103 scherzi sugli aeroplani saliranno sicuramente alla tua prossima festa

Giochi Divertenti
barzellette sugli aeroplani

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Che tu sia un pilota, un viaggiatore frequente o semplicemente qualcuno che sembra essere davvero nell'aviazione (Hey, tutti abbiamo i nostri hobby , giusto?), le battute sugli aeroplani sono senza dubbio nella tua timoneria. O dovremmo dire wing-house? Dopotutto, tra il cibo che provoca stitichezza, lo spazio per le gambe negativo, i ritardi, i reindirizzamenti e le cancellazioni, fondamentalmente il viaggio aereo è il fottuto pozzo. Per alcuni, un aereo può anche essere un posto molto spaventoso.

buon inizio vs enfamil

Ma per la maggior parte di noi, è l'unico modo per andare dal punto A al punto B con strappi minimi. Potresti essere uno dei rari viaggiatori che gli amori quella esperienza del posto centrale , per quanto ne sappiamo.

Indipendentemente da ciò, se vuoi mettere a tuo agio ogni possibile ansia da volo, ridere aiuta. E niente ti mette di buon umore di uno stupido scherzo. Ad ogni modo, siamo andati avanti e abbiamo raccolto le nostre barzellette, giochi di parole e indovinelli preferiti in assoluto per farti divertire per un po'.

Hai bisogno di più divertente nella tua vita? Dai un'occhiata alle nostre barzellette su automobili , formaggio , alberi , e altro ancora!

  1. Dove tiene il suo aereo un alpinista?
    In un hangar sulla scogliera.
  2. Perché le persone provano subito antipatia per gli assistenti di volo?
    Per risparmiare tempo dopo.
  3. Gli aeroplani invisibili saranno mai una cosa?
    Non riesco proprio a vederli decollare.
  4. Un uomo d'affari ha avuto difficoltà a trascinare la sua borsa da viaggio bitorzoluta e sovradimensionata sull'aereo. Aiutato da un assistente di volo, riuscì finalmente a metterlo nella cappelliera.
    Porti sempre bagagli così pesanti? sospirò.
    Non più, disse l'uomo. La prossima volta vado nella borsa e il mio compagno può comprare il biglietto!
  5. Qual è la differenza tra Dio e un pilota di linea?
    Dio non pensa di essere un pilota di linea.
  6. Un'assistente di volo del Boeing 737 Max entra in un bar e ordina un Martini.
    Sei qui più tardi del solito, commenta il barista. Problemi al lavoro?
    Sì, proprio mentre il nostro volo stava per decollare, abbiamo dovuto voltarci e aspettare al gate per un'ora.
    Qual'era il problema? chiede il barista.
    Il pilota è stato disturbato da un rumore nel motore, risponde lei. Ci è voluto un po' per trovare un nuovo pilota.
  7. Perché l'aereo è stato mandato nella sua stanza?
    Altitudine pessima.
  8. Perché gli assistenti di volo sono ottimi astronauti?
    Sanno come occupare spazio.
  9. Cos'ha naso e mosche, ma non puzza?
    Un aeroplano!
  10. Un aereo atterra e, poco dopo, l'assistente di volo si avvicina all'altoparlante.
    Ciao gente! Mi dispiace per quel brutto atterraggio. Non è stata colpa del capitano. Sicuramente non è stata colpa mia...
    Era l'asfalto.
  11. Ho chiesto a un assistente di volo di cambiare posto a causa di un bambino che piangeva accanto a me.
    Si scopre che non puoi farlo se il bambino è tuo.
  12. Cosa ha detto il Klingon all'assistente di volo?
    Oggi è un buon giorno per volare.
  13. Oggi ho deciso di lasciare il lavoro un'ora prima.
    Gli assistenti di volo hanno iniziato a dare di matto quando ho afferrato il mio paracadute, però.
  14. Cosa ha detto il calciatore all'assistente di volo?
    Mettimi in allenatore.
  15. Un aereo è pieno di un gruppo di Redditor e improvvisamente un uomo inizia ad avere un attacco di cuore. Uno degli assistenti di volo (che frequenta r/AskReddit) se ne accorge e grida velocemente: Gente dell'aereo, stiamo avendo un'emergenza! Qualcuno su questo aereo è un dottore?
    Immediatamente, cinque persone si alzano e dicono tutte: non sono un medico, ma...
  16. Come lo chiami quando a giraffa ingoia un getto giocattolo?
    Un aereo al collo.
  17. Dove si trovano le Grandi Pianure?
    Nei grandi aeroporti.
  18. Chi ha inventato il primo aereo che non volava?
    I fratelli sbagliati.
  19. Un uomo si avvicina al bancone dell'aeroporto.
    Posso aiutarla? chiede l'agente.
    Voglio un biglietto di andata e ritorno, dice l'uomo.
    Dove? chiede l'agente.
    Tornando qui, risponde.
  20. Ho provato a portare il mio gioco da tavolo sull'aereo, ma la sicurezza ha detto che non potevo farlo.
    Il rischio era troppo grande.
  21. Ho lanciato il telefono dal tetto e si è rotto.
    Immagino che la modalità aereo non funzionasse.
  22. Quanto spesso si schiantano gli aerei?
    Solo una volta.
  23. Un uomo telefonò all'ufficio di una compagnia aerea di New York e chiese: Quanto tempo ci vuole per volare a Boston?
    L'impiegato ha detto, solo un minuto...
    Grazie, disse l'uomo e riattaccò.
  24. Ho una bella barzelletta sull'aereo che voglio condividere...
    Ma penso che potrebbe andare oltre la tua testa.
  25. quando Chuck Norris passa attraverso la sicurezza dell'aeroporto, li fa togliere le scarpe.
  26. Era l'ora dei pasti su un aereo e l'assistente di volo ha chiesto a un passeggero se voleva cenare.
    Quali sono le mie scelte? chiese il passeggero.
    Sì o no, ha risposto.
  27. Cosa dicono i costruttori di aeroplani del loro lavoro?
    È avvincente.
  28. Ho questa nuova idea per un aeroplano,
    Ma non credo che volerà.
  29. Come si chiama un aereo che vola all'indietro?
    Una compagnia aerea in ritirata.
  30. Un passeggero, in preda al panico, ha chiesto se l'aereo stava andando per il verso giusto.
    A cui Yoda ha risposto, Ovviamente, siamo.
  31. Come si chiama l'aereo del presidente svizzero?
    Tobler Uno.
  32. Cosa succede a un brutto scherzo aereo?
    Non atterra mai.
  33. Due piloti stanno discutendo di pilotaggio. Uno si chiede, perché sei diventato un pilota?
    Uno si chiede, perché sei diventato un pilota?
    Risponde, Per superare le mie paure.
    L'altro chiede, quale? Altezza?
    A cui risponde, Morire da solo.
  34. Qual è la differenza tra un ottimista e un pessimista?
    Un ottimista ha creato l'aereo; un pessimista ha creato le cinture di sicurezza.

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    barzellette sugli aeroplani

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    mango bambino ha portato lo svezzamento
  35. Salito su un aereo, ho detto alla biglietteria, manda uno dei miei bagagli a New York, mandane uno a Los Angeles, mandane uno a Miami.
    Ha detto: Non possiamo farlo!
    Le ho detto, l'hai fatto la settimana scorsa!
  36. Perché gli Stormtrooper sono i migliori piloti?
    Non hanno mai colpito nulla.
  37. Un avvoltoio entra in un aereo con un cadavere in decomposizione.
    L'assistente di volo urla: Non puoi portarlo su questo aereo.
    L'avvoltoio dice: È solo la mia carogna.
  38. Cosa ha detto il pilota kamikaze ai suoi studenti?
    Lo dimostrerò solo una volta, quindi guarda attentamente.
  39. Perché lo sviluppo dell'ingegneria aeronautica è così lento?
    Tutti hanno paura di realizzare un design innovativo.
  40. Mio figlio ha visto un aeroplano nel cielo e mi ha chiesto cosa stesse facendo.
    Ho detto che stava correndo aria.
  41. Cose che un pilota non può dire in un colloquio di lavoro:
    Sono con i piedi per terra.
  42. Ieri ho visto un agente di polizia che indossava una divisa da pilota.
    Ho pensato che fosse un po' strano.
    Poi ho capito che era uno di quei poliziotti vestiti per aerei.
  43. E se un cane pilotasse il primo aereo?
    Beh, semplicemente non sarebbe Wright.
  44. Perché il pilota di jet da combattimento non poteva comunicare con il suo copilota?
    Non aveva ancora infranto la barriera del suono.
  45. Hai mai sentito parlare del programma televisivo sull'aereo?
    Si è schiantato e bruciato, ma penso che sia perché il pilota non era molto bravo.
  46. Come si chiama un pilota spaziale che vive pericolosamente?
    Han YOLO .
  47. Come lo chiami quando sei stufo di stare in aeroporto?
    Malattia terminale.
  48. Cosa ottieni quando attraversi un aereo con un mago?
    Uno stregone volante.
  49. Che tipo di cioccolato vendono in aeroporto?
    Cioccolato piano.
  50. Perché i ragni non possono diventare piloti?
    Perché sanno solo andare in tilt.

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  51. Dove puoi trovare Tom Cruise su un volo?
    Nel Affare rischioso.
  52. Come si chiama un primate volante?
    Un babbuino dell'aria calda.
  53. Un aereo si è schiantato e ogni singola persona è morta, tranne due. Perché?
    Perché erano una coppia.
  54. Come chiami il film in cui i piloti combattono per il decollo?
    I giochi dell'appendiabiti .
  55. Chuck Norris può trasformare gli aeroplani in carta.
  56. Il mio istruttore di paracadutismo si prendeva sempre il tempo necessario per rispondere a tutte le nostre stupide domande per la prima volta. Un ragazzo ha chiesto, se il nostro scivolo non si apre e la riserva non si apre, quanto tempo abbiamo prima di toccare terra?
    Il nostro maestro di salto lo guardò e, in perfetta impassibilità, rispose: Il resto della tua vita.
  57. Un uomo si è paracadutato da un aereo e il suo scivolo non si è aperto. Mentre si dirigeva verso una morte quasi certa, vide un uomo che saliva verso di lui attraverso l'aria da terra.
    Mentre l'uomo sfrecciava, l'uomo che si dirigeva verso il basso chiese: Sai qualcosa sui paracadute?
    L'uomo rispose di sfuggita: No, sai qualcosa di stufe a gas?
  58. Una donna ha chiamato il servizio clienti di una compagnia aerea chiedendo se poteva portare a bordo il suo cane.
    Certo, ho detto, a patto che tu fornisca il tuo canile.
    Ho inoltre spiegato che la cuccia doveva essere abbastanza grande da permettere al cane di alzarsi, sedersi, girarsi e ribaltarsi.
    Questo ha sconcertato il cliente: non potrò mai insegnargli tutto questo entro domani!
  59. Ho provato a fare causa all'aeroporto per aver perso il mio bagaglio.
    Ho perso il mio caso.
  60. Perché gli studenti hanno studiato in aereo?
    Perché volevano voti più alti.
  61. Chi è stato il primo gatto a volare in aereo?
    Gattino-falco.
  62. Perché il bibliotecario è stato buttato giù dall'aereo?
    Perché era in overbooking.
  63. Come si chiama un aereo che non può decollare?
    Un piano di errore.
  64. Come viaggiano i conigli?
    Da rizzare i capelli!
  65. Un pilota americano sta pilotando un piccolo aereo attraverso l'Australia. Si schianta nell'Outback e perde i sensi. Quando si riprende, è in ospedale con un'infermiera in piedi sopra di lui. Ancora intontito e quasi fuori di sé, chiede, mi hai portato qui a morire? E l'infermiera risponde, Nah, sei arrivato qui sì che muori.
  66. Perché la posta che va via mare si chiama CARgo e quella che va via terra si chiama SPEDIZIONE?
  67. Cosa vogliamo? Aerei a bassa quota! Quando li vogliamo? Neeeeeooooowwwww!
  68. Che suono ha fatto l'aereo 777 quando ha iniziato a rimbalzare su e giù? Boeing Boeing.
  69. Annuncio di volo: ci possono essere 50 modi per lasciare il tuo amante, ma ci sono solo quattro modi per uscire da questo aereo.
  70. Annuncio di volo: l'ultimo sceso dall'aereo deve pulirlo.
  71. Sicuramente puoi pilotare questo aereo!
    Sì posso. E non chiamarmi Shirley.
  72. Come si chiama una flotta di elicotteri?
    Ellacotteri.
  73. Il mio amico ha avviato un'attività di vendita di elicotteri.
    Sta davvero iniziando a decollare.
  74. Sono un istruttore di elicottero.
    Ha i suoi alti e bassi.
  75. Sapete come i francesi hanno inventato la parola per elicottero?
    Ehi, guarda lassù!
  76. Come fa Cupido a visitare la sua ragazza?
    Su un aereo-freccia!
  77. Qual è il problema con il cibo delle compagnie aeree?
    Questo non è uno scherzo. Penso che sia davvero aereo.
  78. Il cibo della compagnia aerea mi ha fatto star male mentre andavo in Germania.
    Era il wurstel.
  79. Non sono mai stato su un aereo prima, quindi non ho mai saputo quale fosse l'accordo con il cibo delle compagnie aeree.
    Significa che lo scherzo mi è passato per la testa?
  80. Cosa fai con il legno dopo averlo tagliato e spaccato?
    Pilota.
  81. Come si chiama Harry Potter su un aereo?
    Lo stregone volante.
  82. Cosa ottieni se attraversi un serpente e un aereo?
    Un Boeing Constrictor.
  83. Hai sentito del giovane pilota che ha volato attraverso un arcobaleno durante il suo esame di pilota?
    È passato a pieni voti.
  84. Mentre un aereo sta per schiantarsi, una passeggera balza in piedi freneticamente e dice: Se devo morire, voglio morire sentendomi una donna.
    Si toglie tutti i vestiti e chiede: c'è qualcuno su questo aereo che sia abbastanza uomo da farmi sentire una donna?
    Un uomo si alza, si toglie la camicia e dice: Ecco, stira questo!
  85. Un insegnante è stato arrestato su un aereo dopo che la sua borsa è stata perquisita. La polizia ha trovato un goniometro, un righello, una calcolatrice e un libro di carta millimetrata. Lo accusarono di possedere strumenti per l'insegnamento della matematica.
  86. Accidentalmente, un aereo ha lasciato cadere un carico di arance, coltelli e bombe su un'isola. Quindi, il pilota fa atterrare l'aereo per recuperare gli oggetti. Mentre cammina lungo la strada, nota un mendicante che ride di gioia.
    Gli chiede, perché ridi? Il mendicante risponde, stavo camminando per la strada e le arance sono cadute dal cielo!
    Dopo aver preso le arance, il pilota ha continuato a camminare lungo la strada. Si avvicinò a un mendicante che stava piangendo. Quello che è successo? chiese al mendicante. Stavo camminando lungo la strada e i coltelli sono caduti dal cielo!
    Continuò lungo la strada, alla ricerca degli ultimi oggetti. Poi si è avvicinato a un bambino che piangeva dalle risate.
    Perché stai ridendo? chiese il pilota. Il ragazzo ha risposto, ho scoreggiato e l'edificio dietro di noi è esploso.
  87. Volevo davvero costruire un aeroplano,
    Ma l'idea non è mai decollata.
  88. Chi ha inventato l'aeroplanino di carta?
    I fratelli scrivi.
  89. Una formica cade da un aereo, come è morta?
    Morto di fame durante la discesa.
  90. Gli aeroplani sono atei, ma i jet sono religiosi.
    Perché? Perché Jetspray.
  91. Qual è la differenza tra un aereo e un bambino?
    Un aereo va di città in città, un bambino va di tiddy in tiddy.
  92. Mentre mi sedevo sul sedile dell'aereo per il volo di 16 ore, ho cercato di mettermi comodo.
    Poi mi sono ricordato che ero in economia.
  93. Non trovo divertenti le battute sugli aerei.
    Per me, sono solo davvero Boeing
  94. Perché l'aereo è stato mandato nella sua stanza?
    Aveva una brutta altitudine.
  95. Cosa ha naso e mosche ma non puzza?
    Un aeroplano.
  96. Perché le anatre non raccontano barzellette quando volano?
    Perché farebbero quattro chiacchiere!
  97. Un libro mai scritto: Volare per principianti di Landon in sicurezza.
  98. Chuck Norris ha messo il suo telefono in modalità aereo... e l'ha fatto volare.
  99. Perché hanno vetri smerigliati sui finestrini dei bagni degli aerei?
    Chissà, non è che qualcuno guarderà a 30.000 piedi.
  100. Un aereo all'altro: dove dovremmo andare in vacanza?
    L'altro aereo: Non lo so. Facciamolo alato!
  101. Perché una Redbull non viaggerà in aereo?
    Ha già le ali.
  102. Cosa dice una persona a cui non piace il cibo in aereo quando viene servita con una bistecca di pollo?
    Speriamo nel seno!
  103. Qual è un altro nome per il film? Serpenti su un aereo ?
    Il Boeing Constrictor .

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