Alcuni dei miei ristoranti preferiti sono letteralmente tempeste di merda, ma non posso farne a meno

RyanKing999: Getty

Ho alcuni ristoranti preferiti che mi chiamano da terre lontane.

Prendi, per esempio, il mio hamburger preferito. I loro hamburger sono sempre fatti alla perfezione e le loro patatine tagliate a mano sono la perfezione.

C'è solo un problema: prima ancora di uscire dalla porta dopo aver gustato il mio pasto, Devo cagare come non ho mai cagato prima . È come se questo cibo glorioso avesse poteri speciali e potesse muovere le mie viscere come nient'altro.

Cade fuori di me, facendomi sentire come se potessi morire per un momento o due, e ogni volta che il mio treno sfigato lascia la stazione prego gli dei sopra di mostrare la mia pietà e giuro che non mi metterò mai (e il mio stronzo) attraverso questa tortura di nuovo.

Ma so che in fondo tornerò per saperne di più. Non importa se riesco a malapena ad andare in bagno per lasciarmi andare, e i miei figli dicono, mamma, quel posto ti fa schifo, dobbiamo davvero andare? Le mie voglie sono più forti dei miei serpenti da culo e vincono ogni dannata volta.

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Perché proprio l'altro giorno ho inseguito una grande frittura con un cheeseburger al bacon (fino in fondo), e mi sentivo bene.

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Fino a 5 minuti dopo, quando ero nel panico perché sapevo che i miei gnocchi stavano fumando nella mia porta sul retro e non c'era modo di fermarli.

La negazione non ha aiutato mentre mi dicevo che forse il mio improvviso bisogno di fare la cacca era perché mi sentivo molto rilassato sotto il caldo sole.

Stare in piedi a gambe incrociate facendo finta di essere assorto nel mio telefono non li ha fermati. Gli gnocchi erano pronti, c'era fumo e tutti gli allarmi stavano suonando.

Far cadere accidentalmente il mio tovagliolo in modo da potermi piegare per raccoglierlo e appoggiarmi ai crampi che stavano cercando di ripulire il mio stomaco, colon, intestino e, a quanto pare, tutti gli altri miei interni hanno solo reso il mio scivolo interno più scivoloso.

Non ho ricevuto simpatia dai miei figli che sapevano cosa stava per succedere dallo sguardo nei miei occhi. Hanno preso le mie chiavi e si sono diretti verso la macchina mentre il mio figlio più giovane ha detto, mamma, vai a prenderlo dal culo. Ti riempirò la soda. Possiamo ancora prendere il gelato?

Mentre ero in bagno a toccare il fondo, pregando che nessuno bussasse alla porta e giurando di non mangiare mai più lì, ho ricordato tutte le volte che l'ho fatto a me stesso e mi chiedo se questa cacca di potere sarà The End All e mi costringi a mangiare solo a casa dove il mio cheerio al cioccolato è felice.

Probabilmente no.

Anche il mio posto preferito per i bagel lo fa con me. La prima volta che è successo è stato dopo che ho dato alla luce i miei tre figli ed erano così piccoli che ho dovuto portarli in bagno con me. Inoltre, indossavo una tuta, il che è stato molto sfortunato.

Ti sei mai cagato il cervello con tre piccoli corpi intorno a te che ti chiedono perché le tue sule escono mentre toccano tutto, quindi annunciano al resto del posto che hanno appena visto la loro mamma fare la cacca nuda?

Il mio amato sottoposto me lo fa ogni tanto. Come diavolo un sottomarino vegetariano può farmi produrre così tanti bambini fudge, non lo saprò mai. Un minuto ordino un piede lungo, e quello dopo c'è un piede di tartufo lungo che esce dai miei quarti posteriori e riesco a malapena a reggermi in piedi.

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Voglio dire, forse è il guacamole extra? Potrebbe essere il guacamole extra? Scommetto che è il guacamole. Tuttavia, non rinuncio a spalmare il guacamole su tutto il mio panino, è ridicolo.

Non riesco nemmeno a descrivere come il mio pollo al sesamo preferito al buffet mi squarcia le viscere e rimanga con me solo per pochi istanti lasciandomi con un grosso conto e il desiderio di averne di più.

E i tacos del posto dietro l'angolo? Di solito mi sento come se qualcuno avesse preso un fiammifero per le mie torte keister prima che uscissero.

Ma i pochi momenti di disagio non sono sufficienti per impedirmi di riempirmi il buco del viso con la prelibatezza.

Come in questo momento, potrei schiacciare un burrito, poi un taco e innaffiarlo con qualche involtino di uova. Forse del riso fritto.

Perché dopo un viaggio in bagno mi sentirei lucido e nuovo e pronto per avere un gelato morbido che è il peggior trasgressore di tutti. Non amo nient'altro che una buona bufera di neve e raschietto la tazza anche se so che in pochi istanti mi sembrerà legittimo che una Nor'easter abbia preso il sopravvento sul mio tratto digestivo. Giuro, a volte esce freddo.

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Inutile dire che continuerò a mangiare quello che voglio, poi continuerò posare massi del corpo — sta diventando il mio marchio di fabbrica.

Ci vorrà molto di più che soffiare un po' di fango per tenermi lontano dai miei cheeseburger al bacon, dal gelato finto e dal cibo grasso, questo è dannatamente sicuro.

Qualcun altro ha fame?

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