Se i tuoi figli non vedono i loro nonni, devi sentirlo

Mio padre ne soffriva Bipolare e ha abusato di oppioidi per gestire il suo trauma. Ora so questo di lui, anche se non lo sapevo da bambino che si sentiva spaventato e cronicamente preparato al peggio. Con il passare del tempo, provo sinceramente molta compassione per lui e per la sua situazione. Eppure, se fosse ancora vivo, non mi sentirei sicuro che i miei figli fossero lasciati soli con lui.

Stava affrontando il proprio trauma? SÌ. Voleva avere il bipolarismo e combattere un dipendenza da oppioidi ? Credo che con tutto in me non l'abbia fatto. Tuttavia, non aveva una buona padronanza della sua malattia o della sua dipendenza e per questo motivo non mi sarei sentito al sicuro e/o a mio agio a lasciare i miei figli da soli, o addirittura incustoditi, con lui.

Se hai un nonno tossico (o altro parente ) nella tua vita, tieni presente che non stai tenendo i tuoi figli lontani dalla persona tossica: le scelte della persona tossica li tengono lontani dal loro nipote. La scelta è loro e non tua; stai mantenendo il tuo confine su ciò che è sicuro per la tua famiglia. Lo 'sappiamo' questo, giusto? Ma in qualche modo, quando si tratta dei nostri figli e dei loro nonni, facciamo ogni sorta di ginnastica mentale: cosa è meglio e giusto per nostro figlio? È giusto presumere che il nonno li tratterà allo stesso modo di me o del mio partner? Forse sono cambiati? Non dovrei proiettare la mia relazione negativa su mio figlio, dovrei lasciare che abbiano la loro relazione, ecc. Ne abbiamo sentite molte di queste e altre, sia professionalmente che personalmente. E credo che le ragioni per cui facciamo questa ginnastica mentale siano valide.

Credo sinceramente che come genitori, vogliamo tutto il meglio per i nostri figli. Vogliamo che i nostri figli conoscano il massimo dell'amore e della gioia e siano circondati da persone che costruiranno per loro salute e sicurezza. E non vogliamo essere un ostacolo per loro che ricevono questo, anche da persone che non ce lo hanno fornito (ad esempio genitori o suoceri e anche altre relazioni).

Inoltre, non vogliamo proiettare i nostri sentimenti sui nostri figli. Vogliamo assicurarci di trattenere e guarire dai nostri problemi e non lasciare che si riversino sui nostri figli. Queste sono cose buone: volere il meglio per i nostri figli e non proiettare su di loro le nostre ferite.

Entra nell'arena della ginnastica mentale. Andiamo avanti e indietro. Giochiamo lo scenario in questo modo, e poi lo giochiamo in quel modo.

Ma la realtà è che il gioco che giochiamo è esso stesso imperfetto. Perché all'interno del gioco che giochiamo, facciamo sembrare che siamo noi a impedire a nostro figlio di avere una relazione bella e amorevole o a lasciarglielo avere. Ma questa non è la realtà che quelli di noi che giocano a questo gioco devono effettivamente affrontare. Quelli di noi che giocano a questo gioco si trovano di fronte a genitori o suoceri che ci hanno fatto del male e non si sono mossi verso la salute e la guarigione.

I suoceri di cui stiamo parlando non sono disposti a sentire la nostra esperienza. Prendono le nostre parole e le usano contro di noi. Oppure usa nostro figlio per cercare di manipolarci. Cercano di manipolare i nostri figli. A volte, mettono noi o i nostri figli in pericolo reale. Parlano di noi in modi denigratori. Non possiamo fidarci di loro e non si scusano. Fanno sentire i nostri corpi tesi e in guardia. E non rispettano i nostri confini e si rifiutano di riconoscere che i nostri confini si applicano anche a loro perché 'Sono tuo genitore' o 'Non puoi tenermi lontano da mio nipote'.

È probabile che il nonno stesso stia affrontando i propri traumi e la citazione dice 'scelte del nonno' quando il trauma è molto probabilmente non una scelta che farebbero. Ma la scelta che hanno è perseguire la crescita e la salute.

Non è sempre facile parlare, o anche solo sapere come sentirsi, di queste relazioni complicate. Potremmo provare a parlarne con un amico e potrebbe dire qualcosa del tipo “È tua suocera Veramente così male?' o 'Vale davvero la pena tenere tuo figlio lontano da un nonno che vuole amarlo?'

Quando parli di relazioni 'tossiche', cercare di spiegarlo può davvero sembrare esasperante. Ma non devi difendere i tuoi sentimenti. Non devi 'provare' ciò che sai e senti nel tuo corpo. Non devi spiegarti. In questi momenti esasperanti, potresti aver bisogno di fare un respiro profondo e ricordare: non stai tenendo tuo figlio lontano dal nonno. Le scelte del nonno li tengono lontani dal nipote.

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