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9 pensieri che ho avuto durante la vasectomia di mio marito

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Immagine tramite Shutterstock

Il mese scorso mio marito ha subito una vasectomia. Sì, in effetti lo ha fatto. Ha intenzione di sparare a salve da qui in avanti. E sono assolutamente d'accordo. Davvero, lo sono. Mentre ero seduto nella sala d'attesa per il suo intervento chirurgico (cioè una piccola procedura ambulatoriale che lo imploro di ottenere da un anno) ho attraversato una gamma di emozioni abbastanza grande da giustificare forse un viaggio all'ospedale psichiatrico. Sai, perché OMG! NIENTE PI COCCOLE NEONATE e tutto il resto. Credimi quando ti dico che ho finito di spingere gli umani fuori dal mio corpo. Ma, sai, sono anche una donna sentimentale che ama così tanto i bambini. . . pensieri. li ho.

1. FINALMENTE! Avrebbe potuto essere più lento nel prendere questo dannato appuntamento? Gli ho chiesto di chiamare il dottore da quando, sai, ho partorito lo scorso gennaio! Quante volte devo chiedergli di prendere l'appuntamento? Voglio dire, non ho mai voluto andare ai miei appuntamenti prenatali, ma l'ho succhiato e sono andato. E poi non volevo spingere un bambino fuori dalla mia vagina, ma sai, in qualche modo dovevo farlo anche io. Quanto è difficile prendere il telefono? Probabilmente era perché aveva paura che qualcosa sarebbe andato storto o che il suo pene o le sue palle sarebbero state tagliate accidentalmente o qualcosa del genere. Aspetta un secondo, non è quello che fanno, vero? ::cerca rapidamente la vasectomia maledicendo il wifi dell'ospedale::

2. Niente più pillole anticoncezionali! Hallelujah! Amen! E gli angeli cantano! Non ricordarti più di prendere quella piccola pillola ogni notte. Sono quasi sicuro che il controllo delle nascite ormonale che ho preso per così tanti anni abbia contribuito a farmi diventare una persona pazza. E l'acne. E aumento di peso. E una mega cagna. E bassa libido. E tutta una serie di altre cose che non mi mancheranno affatto. Stasera mi butto a capofitto quelle ventose.

3. È lui? veramente vuoi lamentarti con me di quanto fa male la sua spazzatura? Ho spinto fuori di me tre bambini. Avevo dei punti laggiù, non uno. Non due. Ma TRE volte. Nello stesso identico posto. Senza medicine. La prima volta che ho partorito ho dovuto sedermi su una di quelle ciambelle intertube per due settimane prima di potermi sedere senza un dolore dannato. E non discutiamo nemmeno di cosa è successo in bagno una settimana dopo aver preso gli ammorbidenti delle feci. Per non parlare della mia vescica non sarà mai e poi mai la stessa. Avvitare Kegel. Avrò sicuramente bisogno di uno di quegli interventi chirurgici quando avrò cinquant'anni. Quindi no. Non voglio sentire quanto sia doloroso. Chiudilo e sii grato di poter ridere o correre senza pisciarti.

4. Niente più calci da bambino fantasma! Hai presente quando pensi di sentire un bambino che scalcia dentro di te anche se non sei più incinta? All'improvviso pensi che potresti essere una di quelle donne che partoriscono sul water perché non avevano idea di essere incinta. Oppure ti senti male al mattino e pensi, ohhhh %$#*, potrei essere . . . Penso che i calci fantasma ora siano probabilmente nel passato.

5. Ma aspetta! E se non ci vuole e rimango di nuovo incinta comunque? Aspetta un secondo. E se non ci vuole? Qual è la garanzia sulle vasectomia? Mi chiedo se potrei chiedere al dottore snip-snip o se mi guarderebbe come se fossi pazzo? L'ho detto ad alcuni amici e ognuno di loro ha avuto una vasectomia, il bambino è nato comunque una storia per me. Come se lo volessi sentire. Penso che sia garantito al 99,9%. O forse era l'89%? Crapp.

6. Mi chiedo come sarebbe stato un quarto bambino? Sarebbe stato un maschio o una femmina? Quale sarebbe il suo nome? Trovare i nomi dei bambini è così divertente. E mi mancherà parcheggiare nel parcheggio per le donne incinte al supermercato. Quello era il migliore. Odio quando non c'è parcheggio vicino al negozio. Chissà che colore avrebbero avuto gli occhi. Hmmmm, forse solo uno in più. Sì, UNO IN PI! Mi chiedo dove si svolge questa procedura? Forse potrei chiedere alla receptionist di farmi rientrare nella stanza e potrei fermarli appena in tempo! Boom! Quarto bambino! Non è troppo tardi. Viva lo sperma!

7. Oh amico, abbiamo dei pacchetti di piselli surgelati e Advil? Mi chiedo quanto sia davvero doloroso questo? Avrà bisogno di una sedia a rotelle? Riuscirà a salire le scale? Avrei davvero dovuto fare più ricerche su questo. Penso che abbiamo un pacchetto di piselli surgelati nel congelatore. So che ne ho comprati alcuni qualche mese fa pensando che in qualche modo avrei fatto in modo che i bambini li mangiassero. Poi sono sicuramente tornato in me e sono stipati nella parte posteriore dietro i panini gelato. Ottimo, ora ho fame.

8. No, no, no. La nostra famiglia è completa. Voglio dire, penso che sia? Si si lo è. È già tornato lì per un po', quindi sono sicuro che è già stato fatto. Sto bene. Mi sento in pace per la nostra famiglia. Abbiamo tre bellissimi bambini. Accidenti, sono i migliori. Dormono tutti anche la notte. Non posso più passare le notti insonni. Tre bambini sono più che sufficienti. Ho dovuto comprare un minivan per l'amor di Dio! Non sono un Duggar. Quindi sì, abbiamo sicuramente finito. Di sicuro. Notti insonni. Notti insonni. Ma avere dei bambini è stata la cosa migliore che abbiamo mai fatto insieme. Le notti insonni non erano poi così male, vero?

9. Sì, lo erano. Si lo erano. Si lo erano.

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