La ruminazione mi sta rovinando la vita in questo momento

Julia Meslener per Scary Mommy e Malte Mueller/Getty

Ho un disturbo d'ansia generalizzato e DOC.

La ruminazione è un sintomo primario di entrambi questi disturbi e mi sembra assolutamente di essere stato colpito da una doppia dose. La ruminazione è clinicamente definita come un processo di pensiero negativo ripetitivo che scorre continuamente nella mente fino alla nausea. Nella mia esperienza personale, lo definirei come un tipo speciale di inferno a cui non puoi sfuggire, perché i pensieri negativi che affliggono ogni tuo momento sono dentro il tuo cervello. E non hanno un interruttore di spegnimento. Sono vittima ripetutamente e tenuto in ostaggio dal mio stesso cervello .

Non esagero per l'impatto qui: è esattamente come ci si sente a soffrire in questo modo.

Certo, ci sono momenti in cui è più sommesso di altri. Ci sono momenti in cui è più facile ignorare per intervalli di tempo variabili, così posso sentire la tensione nelle mie spalle allentarsi leggermente. Senti la libertà di non essere afflitto dalle paure della perdita del lavoro, di vari problemi di salute e di cercare di venire a patti con tutte le mie paure esistenziali. Ma una volta attivato , una volta che il ciclo inizia, è così acuto e intenso che prende letteralmente il sopravvento sulla mia vita.

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Posso fare una bella figura. Sono in grado di funzionare. Lavoro, porto i miei figli a scuola, preparo i loro pranzi, li aiuto a fare i compiti. Li metto in ordine casuale ai loro appuntamenti, organizzo la mia giusta quota di riunioni, salgo sulla mia spin bike e cerco di trovare il tempo da trascorrere con il mio coniuge. Vivo una vita piena di innumerevoli benedizioni. Ma mentirei se non ammettessi che l'ansia mi deruba di così tanto. Così tanti momenti rubati perché sono congelato dalla paura che non riesco a spiegare o intrappolato nella mia stessa testa. Tante volte non potevo essere pienamente presente, anche se ero fisicamente lì, perché stavo cercando di tirarmi fuori dalla ruota panoramica delle domande senza risposta e dei pensieri negativi.

Per me, la ruminazione è, di gran lunga, il peggior sintomo di ansia. È l'unica cosa che i farmaci e la terapia non sono stati in grado di aiutare a minimizzare (finora), allo stesso modo in cui altri sintomi sono gestiti più facilmente. Influisce sul mio livello di energia, sulla mia pazienza e sulla mia capacità di addormentarmi/rimanere addormentati.

ljubaphoto/Getty

C'è molto da fare nella mia vita in questo momento, molti cambiamenti e questo tende a essere un grande fattore scatenante per me e per gli altri che soffrono in questo modo. Quindi la mia mente vaga e inizia a rimuginare su cosa accadrebbe se...

i miei figli prendono il COVID-19 da un compagno di classe e finiscono per ammalarsi gravemente...

i miei figli danno il COVID-19 a un compagno di classe e finiscono per ammalarsi gravemente...

Perdo il lavoro e la nostra assicurazione sanitaria e uno di noi ha bisogno di cure mediche importanti...

Non riuscivo a trovare un altro lavoro e finiamo per perdere la nostra casa...

Muoio e i miei figli non hanno una mamma, e non potrò più essere la loro mamma anche se è ciò che amo di più in tutto il fottuto mondo.

Rimumino spesso su cose intense, stressanti, grandi. Cose che potrebbero essere improbabili, ma sembrano una possibilità distinta (se non probabile) quando la tua mente ne è così ossessionata che non riesci a pensare a nient'altro.

A volte sono cose più piccole, o cose che hanno opzioni alternative (come trovare un nuovo lavoro), ma si sentono enormi, opprimenti, estenuanti... perché non riesco a vedere la foresta attraverso gli alberi quando sto affogando nei miei pensieri invadenti.

Rimuginare mi fa sentire impotente, ed è una sensazione di merda. Prende la mia anima estroversa, ottimista e mi fa venire voglia di nascondermi da tutti, da tutto. Mi fa arrabbiare, e poi mi scaglio contro le persone che non lo meritano, come mio marito e i miei figli. Poi mi sento malissimo per questo, così aumenta la mia ansia, che promuove ulteriormente il ciclo di ruminazione.

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È brutale.

Stavo discutendo del mio attuale stato mentale con un amico all'inizio di questa settimana perché in questo momento sono decisamente intrappolato in un ciclo di ruminazione. Questo è quello che ho detto:

Sai come a volte una luce rossa sembra che ti si avvicini di soppiatto. E l'auto davanti a te preme i freni, e tu vedi le loro luci dei freni, e mentre schiacci i freni, ti prepari anche il tuo corpo per l'impatto? Tieni il tuo corpo rigido e stretto e in quel momento sei sopraffatto dalla paura di poter naufragare? Poi ti rendi conto che i tuoi freni funzionano, quindi stai bene e rilassi il tuo corpo e vai avanti con la tua giornata? Bene, mi sento come se fossi costantemente pronto per l'impatto. Quel 'momento' per me dura settimane, mesi, senza tregua. Non posso semplicemente andare avanti con la mia giornata.

E questo è onestamente il modo migliore che ho per descriverlo. Sono bloccato quello momento. Costantemente pronto all'impatto. Non sapendo quale potrebbe essere quell'impatto, o se arriverà mai, ma il mio corpo sente che DEVE essere pronto per ogni evenienza. È così intenso che mi provoca dolore alla mascella, mal di testa e tensione muscolare. Ho dei nodi grandi come palle da baseball nella schiena. Il mio collo è rigido e dolorante. L'ansia (e la depressione) non si manifesta solo nella tua mente. Ti provoca anche dolore fisico.

Non ho trovato la bacchetta magica, perché non ce n'è una. Ognuno affronta in modo diverso l'ansia, il DOC e tutti i suoi sintomi correlati. I farmaci sono essenziali per me. Anche la terapia della parola aiuta immensamente. Dal momento che non riesco a spegnere il cervello e fermare la ruminazione, tendo a curare i disturbi che mi causa nella speranza di trovare sollievo e conforto. Trovo modi gioiosi per muovere il mio corpo. Adoro una buona sessione di stretching seguita da un po' di cardio. Ottengo i massaggi quando posso oscillare, i tessuti profondi, in modo da poter sentire un sollievo tangibile e riposare più comodamente. Leggo libri di narrativa. Guardo i reality. Scrivo io. Porto i miei bambini al parco. Guido e ascolto podcast sul vero crimine.

Non posso meditare. Non l'ho ancora capito, anche se tutti continuano a dirmi che è magico. Non riesco a spegnere il cervello, quindi quei pensieri da cui sto cercando di scappare si insinuano dentro e non riesco a scacciarli. Quindi, faccio schifo a meditare in questo momento e questo non fa parte del mio kit di cura di sé.

Se sei in scarpe simili, affrontando battaglie simili, il mio modo di affrontare sembrerà diverso dal tuo. Potresti giurare meditando. Penso che l'assistenza sanitaria professionale dovrebbe essere una priorità e vorrei che fosse più facilmente accessibile a tutti noi. Dopodiché, penso che si tratti di trovare ciò che funziona per te. È temporaneo, è un cerotto, ma ne vale la pena.

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Quelli di noi con problemi di salute mentale sanno che (di solito) abbiamo una sorta di pausa. Alla fine raggiungiamo un massimo e le cose migliorano, per un po' vanno lisce. E sappiamo che anche il minimo sta tornando inevitabilmente. Per me, ciò significa che alla mia linea di base ho ansia e disturbo ossessivo compulsivo e che, una volta raggiunto il picco, rimango bloccato in questi cicli di ruminazione che influiscono sulla mia vita quotidiana, sull'autostima e sulla salute generale. È l'inferno. Fa schifo. Voglio lasciare questo giro. Ma per ora, mi preparo per l'impatto.

Se anche tu ti stai preparando per l'impatto, bloccato in questo ciclo di rimuginazioni, ti vedo. Abbiamo questo.

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