Ecco com'è essere costantemente attivati

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Attivato: usiamo troppo la parola. Tecnicamente, è solo quando qualcosa provoca una risposta attraverso una particolare azione, processo o situazione. Ma se hai una storia di traumi, non sta solo rispondendo. È un particolare tipo di risposta: una risposta al trauma. A volte, qualcosa che ricorda a una persona traumatizzata il suo trauma può farli sentire come se stessero rivivendo tutto da capo. Quello è essere attivato.

E fa schifo.

Ho CPTSD

Ho CPTSD: complessa sindrome da stress post-traumatico, che spesso deriva da traumi infantili. Il mio viene da crescere con genitori narcisisti . In genere ero un capro espiatorio; mentre mia madre viveva indirettamente attraverso di me, mi punì ferocemente per questo. Non potevo avere una vita mia. Per sopravvivere, ho sviluppato un meccanismo di coping che ha reso mia madre sempre giusta, me sempre sbagliata e interiorizzato il mio capro espiatorio. Ero cattivo, sbagliato e un fallimento in tutto. Ogni complimento era una bugia o un errore.

Ma niente di quello che ho fatto è mai stato abbastanza per mia madre. Non sono mai stato abbastanza intelligente (sono Phi Beta Kappa con titoli avanzati). Non sono mai stato abbastanza attraente. Non ho mai lavorato abbastanza (a quanto pare lo scrittore dello staff di Scary Mommy non è un lavoro). I miei figli, nonostante fossero intelligenti, erano sempre indietro in qualche modo, la loro educazione (perché come mamma che faceva scuola a casa, ne ero responsabile) sempre in discussione. Sono stato solo elogiato per essere magro. Sorpresa, sorpresa: ho sviluppato un disturbo alimentare che si è ripresentato da adulto. Quando mia madre si è trasferita in città. Parla di essere attivato inconsciamente.

Da bambino, mi è stato detto, non hai buon senso. Mi è stato chiesto, non pensi che sia colpa tua se non hai amici? quando sono stato vittima di bullismo senza pietà. In tante parole, disse mia madre, non sarai mai bella come (inserisci il nome qui). I miei gravi problemi di salute mentale non sono mai stati trattati perché credeva che sarebbe stato brutto avere un bambino depresso e ansioso.

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Piacevole era mia madre così interiorizzato che, ad esempio, ho sempre desiderato disperatamente lunghi capelli biondi - perché, io e il mio terapista traumatologico abbiamo scoperto, mia madre mi aveva sempre tagliato i capelli corti e lasciato crescere quelli di mio fratello (allora sorella) - poi lo ha inondato di lodi su come bellissimo era. ero quarantenne e inconsapevole che stavo ancora facendo scelte che pensavo avrebbero placato e soddisfatto mia madre, aggrappandomi a un tipo di amore che non avrò mai.

Fanculo quel rumore.

Sono in terapia del trauma per curarlo... che è intrinsecamente scatenante

Quindi sono in terapia del trauma per imparare a fare le mie scelte (come i miei corti capelli scuri) e vivere la mia vita. È davvero fottutamente difficile. Ho pensato che si sarebbe parlato di grandi momenti, come quando altri ragazzini mi hanno fatto il bullo e mia madre non è intervenuta per fermarlo, o quando sono stato etichettato come un monello ingrato perché un accordo è andato storto con un cavallo che mi hanno comprato.

Ehm, no.

Posso scriverne senza impazzire. È una narrazione familiare. La terapia del trauma è riscrivere una narrazione: è realizzare esattamente come tutto era davvero incasinato. Il tuo terapeuta non ti guarda e non dice: È davvero una cazzata. Non funziona in questo modo. Penserò a qualcosa e mi sbatterà: è anormale e orribile, e oh mio fottuto Dio ci ho vissuto oh no oh no oh no...

Poi sono a letto a piangere mentre David Bowie canta Under Pressure con Annie Lennox su YouTube. Tutti noi abbiamo i nostri meccanismi di coping.

Essere attivato costantemente può sembrare così

Una notte ho iniziato a sentirmi male per mia madre, perché a volte commetto l'errore di pensare che non capisca davvero quello che ha fatto. Ho detto a mio marito che mi sentivo in colpa. Mi stava massaggiando la schiena in quel momento e se ne andò: abbiamo provato più e più volte a fare pace con lei, e tu sei in terapia, e ora sai cosa ti ha fatto, e sai come ti controllava, e mi sento così in colpa perché non ho mai creduto a quanto tu fossi cattivo detto che era, ed è più orribile di quanto avessi mai immaginato... e ancora e ancora.

Ho pianto e non riuscivo a dormire. Questo viene attivato un po'.

Ho fatto terapia il giorno dopo. Ho detto di sentirmi male per mia madre e ne abbiamo parlato, ma per lo più è stato tutto tranquillo. La prossima mattina, Ho cliccato per sbaglio e ho letto questo saggio , che è la migliore descrizione clinica delle dinamiche familiari narcisistiche che abbia mai letto. Così buono, infatti, che sentivo i miei occhi diventare sempre più grandi. Non riuscivo a smettere di leggere. Quando ho raggiunto Ciò che non è permesso dalla madre, la figlia reprime, reprime e nega, perché sfidare la madre narcisista significherebbe abusi e punizioni prolungati, io sapevo Stavo per perdere la mia merda, ma ho continuato a leggere. Ho finito il saggio. Ho posato il mio computer. Stavo uscendo dalla porta - bambini? quali bambini? Ho pensato a loro solo come a un vago, non voglio che mi sentano, quando mio marito è entrato con la colazione.

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Stai bene? chiese.

Leggi il saggio sul mio computer, ci sono riuscito.

Sono uscito verso la macchina, ho aperto la portiera, mi sono seduto al posto di guida e ho urlato più forte che potevo per cinque minuti. Dopo, sono andato a letto. Quella notte ho fatto una sessione di terapia d'emergenza, con tanto di lacrime. Poi ho mandato un messaggio al mio migliore amico. Tu vieni a prendermi e io mi sto ubriacando.

Questo è stato un fattore scatenante piuttosto grande.

Il giorno successivo, mio marito si è arrabbiato molto, molto (non con me). Ho problemi con gli uomini che urlano, dal momento che mio padre ci urlava contro tutto il tempo, e se era arrabbiato qualsiasi cosa , alla fine l'avrei preso. Poiché era così arrabbiato, e poiché non avevo quasi più riserve mentali dopo il giorno prima, l'ho perso. Prima ero entrato in modalità combattimento (urlando, poi bevendo, il che in realtà era un bene per me in quel momento, dato che mi divertivo piuttosto che sedermi a casa e piangere con Bowie). Quando la rabbia di mio marito mi ha innescato, mi sono congelato. non ho parlato. Ho nascosto. Ho smesso di scrivere, sono andato in camera da letto, ho cercato di fare le valigie per le vacanze, ma non ci sono riuscito e ho solo tremato e pianto quando è entrato.

È durato diverse ore.

Il giorno dopo, ho raccolto L'ora delle streghe di Anne Rice a Barnes and Noble, poiché non vedevo l'ora di rileggerlo in spiaggia. L'ho iniziato. Ho ricordato l'incesto rampante e il fantasma demoniaco che passa di madre in figlia.

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Ho dovuto buttare via il libro.

Ma non ho pianto né sono andato fuori di testa. Ci ho pensato molto, molto, troppo. Mi sono coricato e ho contemplato somiglianze e differenze, analogie e similitudini. È stato un trigger molto silenzioso e lento che mi ha lasciato esausto. Ma sono stato comunque innescato.

Tre giorni dopo e sono ancora senza trigger. Un gigantesco sospiro di sollievo. I trigger tendono a venire in gruppi del genere. Cominciano e poi non si fermano. E il mio terapeuta giura che la terapia del trauma non sarà così per sempre. Si calmerà. Ma nel frattempo, dovrò conviverci. Fa schifo. È davvero, davvero estenuante. La mia schiena e le mie gambe sono ancora un nodo molto grande e teso. Ma vale la pena imparare a fare le mie scelte.

Quindi, se mi perdi, probabilmente mi sto nascondendo da qualche parte con David Bowie.

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