16 consigli per sopravvivere agli anni del bambino
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Sembra come se le stesse solo contando le dita delle mani e dei piedi o cercasse su Google ogni possibile rimedio per la sua colica e ora hai una persona certificabile tra le mani e la persona è molto piccola ma ha già opinioni forti. Su tutto.
Indicare, volere, rifiutare, esigere si trasforma in chiedere, urlare, cantare, schizzare. C'è l'inevitabile gettarsi a terra in urla di frustrazione che spesso può essere un evento quotidiano. Potrai contrattare, potresti corrompere, potresti nasconderti dietro la porta del frigorifero e mangiare cioccolato dove nessuno può vederti. Ti ritroverai a fare cose che avresti giurato di non fare quando sei diventato genitore. Ti chiederai perché tutti i consigli sono per i genitori dei neonati quando proprio ora è il momento in cui hai più bisogno di quel dettagliato manuale di istruzioni. Guardando indietro, potresti pensare che quei primi giorni fossero facili ora, anche se non lo erano.
Disegna un bagno. Per te, sì. Ok, non importa. Fai una doccia molto veloce con il tuo bambino in bagno e sbircia fuori dalla tenda della doccia ogni pochi secondi per assicurarti che non abbia ingerito una quantità pericolosa di dentifricio o bevuto dal water in un'impressionante imitazione del cane. Ma usa il buon sapone. Te lo meriti.
Ci sono buone notizie: le fasce, il costante risveglio notturno, l'allattamento a grappolo, l'allattamento incessante, le urla agonizzanti per il dolore del gas sono finite! Ce l'hai fatta! Hai forse o quasi cambiato il tuo ultimo pannolino. Ma ora hai una nuova serie di sfide, perché i bambini piccoli sono praticamente matti. Ripeterlo spesso ti aiuterà a mantenere la prospettiva quando il tuo bambino di due anni sta urlando perché non le lascerai bere gin (questo è successo a me).
I più piccoli chiederanno del formaggio. Darai loro del formaggio solo per farli urlare di terrore come se stessi cercando di avvelenarli. Ti diranno che no, non l'hanno fatto veramente vuole il formaggio. Volevano una fragola. Date loro una fragola e la getteranno per terra e chiederanno ancora il formaggio. Ma un diverso tipo di formaggio su un piatto molto specifico e il formaggio deve essere tagliato secondo precise specifiche. Sono dive rock star con cavalieri che farebbero impallidire persino David Lee Roth per la loro audacia.
Per questo motivo, avrai giorni in cui vorrai lasciarli alla caserma dei pompieri. Solo per un paio d'ore. Capirai che la loro dolcezza è davvero un importante meccanismo di sopravvivenza evolutiva.
Stai cercando di sopravvivere al tuo piccolo bambino? Alcuni suggerimenti:
1. Procurati un morsetto per il coperchio del water. Ignora questo consiglio a tuo rischio e rischio che tutto ciò che non vorresti mai finisse in bagno. Mia figlia in un arco di 30 microsecondi ha scaricato il mio intero portagioie nel vasino della ragazza grande. Non era accattivante.
2. Se mangiano cibo per gatti, non gli farà male. In effetti, la maggior parte delle cose non li ferirà. La figlia di mia sorella ha preso una lucertola morta dal gatto e se l'è messa in bocca. Stava bene. Mia sorella no. I bambini piccoli sono duri come chiodi e la razza umana non sarebbe sopravvissuta se non lo fosse.
3. Se sono scontrosi, mettili in acqua. ~ SARK Funziona veramente. L'ho fatto almeno ottantasei volte. In realtà, molto di più.
4. Play-Doh è tuo amico, ma attenzione, non puoi impedire loro di mangiarlo, qualunque cosa tu faccia. Tutti gli sforzi per prevenire l'ingestione di play-doh sono inutili. Procedi. È salato.
5. Come i cani, hanno bisogno di molto gioco fisico all'aperto. In effetti, procura loro un cane gentile con cui giocare e lasciali liberi insieme nel cortile o in un parco.
6. I bambini hanno abitudini alimentari bizzarre. Abbi fiducia che non moriranno di fame e se mangiano nient'altro che cracker per quattro giorni consecutivi sopravviveranno davvero. Se può essere d'aiuto, io e mia sorella abbiamo mangiato nient'altro che spaghetti ramen e sandwich al formaggio grigliato per almeno sette anni ed entrambe siamo cresciute mangiando tofu, quinoa e succo verde con dentro cavolo. Non aspettarti che un bambino di due anni mangi cavoli. Voglio dire, dai, riesco a malapena a mangiarlo e ho 40 anni.
7. Sì, scapperanno da te ma non lo sono veramente scappare via. Vogliono solo essere inseguiti. Non essere triste se in questi giorni sembra che tu veda più delle loro schiene perché non appena sono scappate, si gireranno e torneranno dritti tra le tue braccia. I bambini giocano con l'indipendenza. Stanno praticando. Non preoccuparti perché hanno ancora bisogno di te. Più che mai in realtà.
8. Ripeti spesso questo mantra Tutti i pasticci possono essere ripuliti. Ci saranno un sacco di pasticci. Va bene. Sì, i bambini spesso sembrano psicotici. Lo so. Può essere allettante avere un attacco di ansia e convincersi di aver in qualche modo trasmesso un gene sociopatico recessivo perché dopo tutto tuo zio Ted sta scontando una pena in una prigione federale per aver cucinato metanfetamine, ma non è vero. Tutti i bambini sono psicotici. Non significa che tuo figlio crescerà e ruberà auto o che tua figlia diventerà una rapinatrice di banche. E tu sai cosa? Ogni famiglia ha la sua versione di zio Ted.
9. Creiamo la loro intera realtà. Credono a ogni parola che diciamo loro. Di tanto in tanto puoi dire loro che il parco è chiuso quando sei in ritardo per l'appuntamento dal medico, ma approfittare della loro credulità è crudele.
10. Invece, usa il tuo potere per il bene. Aiutali a creare una realtà positiva. Trasmetti ai tuoi figli la sensazione che il mondo è benevolo e che sono sani e salvi e che ci sono infinite possibilità per le loro vite meravigliose. Se non fai altro, fallo e tutto andrà bene.
11. Resisti a qualsiasi tentazione, per quanto lieve, di confrontare. I bambini sono oltre l'idiosincratico, specialmente a questa età.
12. Semplicemente non c'è uno schema logico nel loro sviluppo. Se la figlia di un amico presumibilmente ha salutato con la mano e ha detto ciao ciao a sei mesi ma tuo figlio non poteva camminare per quattordici mesi, non significa assolutamente nulla. Ama tuo figlio e le sue abilità uniche.
13. Non costringerli a traguardi per i quali non sono pronti. Finirai per combattere una battaglia che renderà infelice tutta la tua famiglia. Rispetta il ritmo con cui si sviluppa tuo figlio. Alcuni giorni si dichiareranno grandi mentre l'ora successiva decideranno che hanno bisogno di essere un bambino ancora per un po'.
14. Fai amicizia con altri genitori. Diventeranno il tuo sistema di supporto e la tua vita sociale. Capiranno quando annulli i piani cinque minuti prima del tuo appuntamento e non avrai sempre bisogno di una babysitter per uscire. Quando vi riunite, i bambini si intrattengono l'un l'altro abbastanza da permettervi di pronunciare almeno tre frasi che valgono la tanto necessaria conversazione tra adulti.
15. Vivi per il momento. Ricordi cosa ho detto riguardo al bel sapone, al vino di fantasia e alla cioccolata che hai nascosto in frigo? Usalo, bevilo, mangialo. Rinuncia a Pinterest (ok, riducilo) e accetta che essere genitori è strano come la pioggia con il sole fuori. Non è una contraddizione che la tua più grande gioia e la tua più grande frustrazione siano la stessa identica cosa.
16. Guarda come impari con i tuoi figli. Andarono a gattoni e si tirarono su per andare in crociera e alla fine alzarono le loro piccole mani appiccicose e inciamparono (proprio nel tavolino da caffè ovviamente) e poi finalmente un giorno si alzarono da soli e camminarono davvero. È molto simile al modo in cui stai imparando a essere un genitore, un po' alla volta, attraverso tentativi ed errori e schiantandoti drammaticamente contro i mobili e proprio come i tuoi piccoli cadrai forte sul culo alcuni giorni e anche tu vorrai buttarsi a terra e urlare per la stanchezza e l'irritazione.
Ma poi ci saranno quei giorni in cui ti alzerai e scapperai. Avrai giorni in cui ballerai, canti e suoni e vedrai il mondo con colori più brillanti e saprai che ne vale assolutamente la pena e che sì, puoi farlo dopo tutto.
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