Perché continuo a condividere la storia del mio stupro

Avviso di attivazione: violenza sessuale.

A 13 anni ero il maschiaccio più stupido e paffuto. Eccellevo nello sport, nell'amicizia e nel monociglio. Ero goffo, ma ad essere onesti, mi ha aiutato a sviluppare la mia personalità gentile e amante del divertimento.

I ragazzi non facevano la fila davanti al mio armadietto. Ok, in realtà lo erano. Si sono messi in fila per chiedermi di essere un buon amico e di dare questo biglietto alla mia migliore amica bionda.

Alla fine, quando sono entrato al liceo, ho scoperto di essere, in effetti, una ragazza. Ho perso un po' di peso, ma non ho mai avuto il seno. Tuttavia, durante il mio viaggio intorno al sole stava sicuramente avvenendo una certa maturazione mentre cominciavo a sentire il bisogno di voler essere desiderato dal sesso opposto.

Dopo alcuni tentativi di flirt davvero pietosi, finalmente qualcuno se ne accorse. Ciò non significa che fosse la persona migliore. A me bastava qualcuno che prestasse un po' di attenzione.

È diventato il mio ragazzo. Avevo 15 anni. Ci furono lunghe chiacchierate telefoniche. Ci sono stati dei baci. Era tutto così nuovo ed emozionante.

Durante le telefonate notturne sotto le mie coperte al telefono cordless, faceva commenti sul sesso. Ho ridacchiato, ma ho deviato. Non volevo farlo, ma non volevo nemmeno che se ne andasse.

Dopo un mese insieme, il Capodanno era alle porte. I genitori del mio ragazzo erano fuori quella sera e lui ha invitato alcuni amici a casa sua.

Quella notte andai nel suo seminterrato dove mi porse una bottiglia di Bacardi O.

Non avevo mai bevuto alcolici prima, ma ero incuriosito da tutto ciò che i miei genitori mi proibivano di fare, come lo è la maggior parte dei liceali. L'unico problema con questa opportunità ribelle è che il mio ragazzo o non sapeva quanto alcol fosse molto alcol, oppure non gli importava.

Mi ha consegnato una tazza Solo piena di 3/4 Bacardi O e 1/4 di aranciata.

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Per me aveva il sapore del veleno. Bruciò mentre mi scendeva in gola.

Quanto è terribile? Perché gli adulti lo bevono? Perché è divertente?

Sii calmo.. Sii calmo..

Ho provveduto a berlo.

Quanto è schifoso essere un adolescente che pensa che adattarsi sia importante? Vorrei poter dire che ero al di sopra di esso. Che ero saggio oltre la mia età.

No.

Vorrei poterti dire che non ho bevuto una seconda tazza di Orange Death.

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No, l'ho fatto.

Ricordo che ho iniziato a farne molto Keenan e Kel riferimenti che hanno a che fare con l'aranciata.

Poi ricordo che mi prese per mano e mi condusse di sopra nella sua stanza.

Mi sono seduto sul suo letto. Gli ho detto che mi sentivo male.

Mi ha detto di rilassarmi e di iniziare a baciarmi.

Gli ho chiesto un po' d'acqua.

Ha riso e si è arrampicato su di me. Inizio a sbottonarmi i pantaloni.

La stanza inizia a girare.

Ho provato a rotolare giù dal letto.

Mi ha messo le mani sulle spalle e mi ha immobilizzato.

Ha detto che questo è ciò che fanno le persone che si amano.

Gli ho detto che stavo per vomitare.

Mi ha messo la mano sulla bocca e mi ha detto di rilassarmi.

Ho iniziato a spingerlo.

Mi ha afferrato per i capelli e mi ha spinto sul letto.

Questa è l'ultima cosa che ricordo.

Quando sono tornato in me, lo ricordo sopra di me.

Rimasi lì immobile e piansi.

Alla fine, ho girato la testa e ho iniziato a vomitare su tutto il pavimento.

Dopo aver vomitato, mi sono ripreso ed ero solo nel suo seminterrato.

La mia faccia era schiacciata contro un bidone della spazzatura nero nel quale avevo vomitato. Il trucco mi colava sul viso e avevo del vomito tra i capelli.

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Questo è il mio primo ricordo di odio per me stesso.

Potevo sentire tutti gli altri al piano di sopra festeggiare.

Ero lì, solo in uno scantinato; lui introvabile.

Non so chi abbia chiamato mia sorella maggiore.

Ma alla fine sono riuscito a raggiungere il sedile posteriore della sua macchina.

Rimasi seduto in silenzio mentre lei e i suoi amici facevano esplodere NSYNC. Le lacrime scorrevano silenziosamente dai miei occhi. Fissavo la luna e guardavo le case sfrecciare davanti a me.

Questo ragazzo e io non ci siamo mai più parlati. L'anno successivo andò anche in un'altra scuola superiore. E così l'ho seppellito. L'ho nascosto in un posto così profondo che ho creduto a lungo anche alla mia stessa bugia.

Era il mio ragazzo.

Il tuo ragazzo non può violentarti...vero?

Per 15 anni, ad alta voce, ho iniziato la mia storia sessuale a 17 anni. Non l'ho condiviso con nessuno.

Nella mia mente, mi sono detto che 1) era il mio ragazzo e 2) avevo scelto di bere alcolici. Pertanto non l’ho mai classificato come stupro. Nemmeno a me stesso.

Adesso eccomi qui, a 30 anni, una persona completamente diversa. Mi guardo indietro e dico, oh merda... questa è la definizione di stupro da manuale .

Da allora, ho affrontato quello che mi è successo e continuo a elaborare i miei sentimenti riguardo al mio stupro. Ho visto un consulente. Faccio yoga. Guardo troppi discorsi TED sull'intelligenza emotiva. Sto davvero bene adesso.

Ma volevo raccontarti questa storia perché voglio che altre donne si sentano a proprio agio nell'ammettere ad alta voce le cazzate che sono successe loro. Tutti noi abbiamo esperienze di vita tragiche, drammatiche e violente lungo il cammino. È una parte davvero incasinata dell’essere donna.

Ciò che mi sforzo di fare è far sentire le persone a proprio agio nel parlare delle loro esperienze in modo che possano lasciarlo andare. Non è facile. Può essere altrettanto traumatico quanto l’abuso vero e proprio. Ma ci sono molte donne come me e professionisti che lo faranno crediti e supportarti.

Tremo nel chiedermi quante altre donne là fuori hanno storie che hanno infilato dentro di loro. Sia che non capissero cosa fosse successo, come me, o semplicemente perché la gente non voleva sentirlo, non voleva credergli. Se non potessi parlare ad alta voce di quello che mi è successo per 15 anni, ci saranno sicuramente molti là fuori che tacciono.

A quelle persone, voglio dire, non seppellite la vostra storia nel profondo. Ti marcirà dall'interno. Anche se non è qualcosa a cui pensi regolarmente. Basta, non lasciare che le cose brutte vivano dentro di te. Meriti di guarire.

Liberatelo.

Prendi un quaderno. Scrivi tutto ciò che fa male e tutto ciò che desideri. Mostralo a qualcuno che ami e di cui ti fidi. Bruciatelo nel fuoco da campo. Leggilo ad alta voce alla luna. Qualunque cosa tu debba fare, lasciala uscire da te.

Riconoscerlo. Quindi inizia a lasciarlo andare.

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