Com'è quando qualcuno che ami ha un cancro terminale

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Com'è quando qualcuno che ami ha un cancro terminale?

È un grande mindfuck.

Il lento dolore agonizzante del dolore anticipatorio può scalfire la propria anima e logorarti come onde che trasformano le rocce nella sabbia. Il dolore anticipatore è il ladro che ruba la gioia al presente. È difficile scuotere questo ladro. I momenti apparentemente felici si trasformano con riluttanza e senza preavviso in un agrodolce pasticcio di emozioni.

Vuoi trascorrere ogni giorno vivendo ogni momento. Ma invece, trascorri la maggior parte dei giorni in preda alla paura, al panico, all'impotenza e a tutte le emozioni intermedie. Rimanere grati per quello che hai aiuta. Ma ciò non toglie il fatto che stai a cavallo dell'ignoto e stai per precipitarti verso un luogo in cui non vuoi essere. Il desiderio per più di questi momenti, per il tempo, è feroce e inesorabile.

Sono uno specialista della vita dei bambini. Il mio lavoro è aiutare altre famiglie attraverso traumi e perdite. Mi sono seduto di fronte a centinaia di genitori e fratelli e ho aiutato a dare cattive notizie. Offrire incoraggiamento e aiutare le famiglie a trovare la pace è ciò per cui sono stato addestrato. Ma non rende la mia realtà più facile.

In un certo senso, lo rende più difficile perché so cosa aspettarmi. So che la profondità del mio dolore non è stata ancora raggiunta. Il fatto è che è davvero difficile vivere quando stai morendo. Questo è vero per il custode come lo è per il paziente. Perché vivere veramente il momento richiede che tu riconosca che potrebbe non esserci un altro momento e che non puoi recuperare questo tempo.

Ma questa è una grande pressione per spremere la bellezza da ogni momento in cui tutto ciò che la persona amata vuole è che le cose rimangano normali e fingere che questa cosa incasinata che è il cancro non esista. Ma lo fa. E non puoi nasconderlo quando vuoi fare piani, ma non puoi prevedere come si sentirà la persona amata quel giorno.

In una buona giornata, vuoi puntare alla luna e viverla all'altezza. In una brutta giornata, le cose più piccole diventano apparentemente impossibili. E poi arriva il rimprovero mentale del perché siamo andati così avanti di noi stessi. Avremmo dovuto sapere che tutto può cambiare in un attimo. Ci prendiamo a calci per aver pianificato troppo in anticipo.

Ma come non farlo quando abbiamo bisogno di cose a cui guardare con impazienza? Abbiamo bisogno che quel palo sia posto il più in alto possibile perché quelli sono i momenti che ci fanno andare avanti. Questi sono i ricordi che bramiamo e desideriamo. Rischiamo la delusione totale per la possibilità di una breve tregua dalla realtà.

Immagina che tutte le cose che vogliamo fare nella vita debbano essere improvvisamente spinte su una linea temporale accelerata. Ora o mai più.

Alcune persone romanticizzano l'idea di vivere per il momento, ma non c'è niente di romantico in questo quando hai 37 anni con un cancro al seno metastatico e non hai altra scelta. Voglio dare a mia sorella il mondo. Voglio stipare una vita di ricordi in mesi. Ma i vincoli delle responsabilità e delle realtà quotidiane rendono questa battaglia in salita. Non significa che smetterò di provare. Ma significa che ci sono dei limiti. E questa è solo una delle tante maggiori frustrazioni di vivere in tempo preso in prestito.

Un altro è il senso di colpa. È egoistico fare questi viaggi insieme e accumulare tutti questi ricordi quando anche gli altri membri della famiglia meritano questo momento. Ma non posso pianificare per tutti gli altri. La pressione per fingere di sentirsi bene quando non lo fa è estenuante. Cerco di far capire a mia sorella che con me non deve fingere. Lo fa ancora per la sua testardaggine e cerca di proteggermi. Ma in misura minore.

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Non ci sono parole da dire quando non si sente bene. Lo so sempre e sono abbastanza forte da contenere queste informazioni. Non ho bisogno di cose ricoperte di zucchero perché so già troppo su cosa sta facendo questa bestia al suo corpo. Le cose ricoperte di zucchero mi fanno arrabbiare. Va bene per lei dire che si sente una merda. Dovrebbe essere riconosciuto. Le dovrebbe essere permesso di vivere sinceramente e di dire ciò che tutti noi pensiamo. Questo fa schifo, cazzo.

Le persone spesso si riferiscono a cancro metastatico come met. Ma Mets suona carino e dolce. Metastatico è tutt'altro che questo. È una fottuta bestia codarda che sarebbe invisibile se non fosse per il tumore gigante. Voglio strapparlo a mia sorella. Strangolalo a terra. Ma non posso. Continuo a tornare allo stesso pensiero del perché non può prendere solo metà del mio fegato? Come una coda di lucertola, il fegato dovrebbe rigenerarsi. So che non è così facile, ma vorrei che fosse semplice come dare una parte del mio corpo per migliorare il suo.

Ho cercato su Google un articolo dopo l'altro cercando disperatamente di trovare qualche cura oscura di cui il suo medico potrebbe non aver sentito parlare. Ore a guardare quel video di Facebook dello studio con le cellule tumorali che si è ridotto in poche ore! Ho comprato tutti i tè ei funghi costosi che riesco a trovare su Internet. Sai che sei disperato quando hai un sacchetto da $ 50 di funghi secchi nel tuo carrello di Amazon.

Per ora, so che mia sorella si radunerà come fa sempre e affronterà il giorno successivo con un coraggio che è fuori dal mondo e di solito si vede solo nei film. Atti casuali di gentilezza da parte di amici e sconosciuti continueranno a sorprenderci e a tenerci a galla mentre combatte per navigare nell'inimmaginabile. E la certezza quasi quotidiana dell'assurdo ci farà ridere. Persone che dicono la cosa assolutamente sbagliata. Una commedia di errori con assicurazioni, scansioni, una raffica di scartoffie sulla disabilità, cartelle cliniche e un ampio spettro di persone ben intenzionate da completare stronzi.

Sarebbe quasi divertente se non fosse così triste.

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