Perché avevo una grande ansia all'idea di avere una figlia

Quando ho scoperto che avrei avuto una figlia, la mia sensazione iniziale è stata un forte bisogno di correggere gli errori del passato. Ero pieno di idealismo e ho promesso alla mia bambina che avremmo avuto il rapporto madre-figlia che non ho mai avuto. Questo è stato rapidamente seguito da sentimenti di ansia debilitante. E se finissi per esserlo? abusivo come mia madre? E se mia figlia crescesse risentendomi? E se un giorno smettesse di parlarmi?

Ho iniziato a lottare con problemi di salute mentale durante la mia gravidanza. Non avevo idea che avere un bambino avrebbe innescato ricordi del mio trauma infantile. E avere una figlia sembrava essere più stimolante. Il track record delle relazioni madre-figlia nella mia famiglia è scarso. Ogni figlia è diventata una madre che ha ripetuto il ciclo con le proprie figlie.

Quando ho tenuto mia figlia tra le braccia per la prima volta, ne sono rimasto sopraffatto amore incondizionato . Sicuramente questo amore significava che non le avrei mai fatto del male nel modo in cui mia madre ha ferito me? Ma ero ancora preoccupato di ripetere il ciclo. Forse mia madre si è sentita così quando mi ha tenuto tra le braccia per la prima volta. Forse sua madre si sentiva così quando la teneva in braccio. Eppure entrambi continuarono ad abusare delle loro figlie. Sarei lo stesso? Era inevitabile?

Per il primo anno di vita di mia figlia eravamo inseparabili. Era davvero una 'figlia di mamma' ed ero elettrizzato. Il nostro legame era estremamente stretto e lei era praticamente la mia ombra.

Poi ha iniziato a preferire suo padre.

Faceva male perché in questa fase aveva più personalità e preferenze chiare. Sembrava che fosse davvero il suo preferito, e forse eravamo vicini perché in quel momento dipendeva da me o non aveva le preferenze chiare per saperne di più. Ho iniziato ad avere paure irrazionali. Forse aveva capito che non sono abbastanza bravo per lei. Forse questo era il suo modo di dirmi che sono proprio come mia madre.

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La chiamo affettuosamente la figlia di papà e sono davvero felice che abbiano un così buon rapporto. Sono davvero migliori amici e questo significa tanto per mio marito. Ha una paralisi cerebrale ed era estremamente nervoso riguardo alla genitorialità poiché è diverso dagli altri padri. Anche se provo un’ondata di affetto quando li vedo insieme o quando lei va da suo padre invece che da me, non posso fare a meno di sentirmi un po’ triste. Questo è rapidamente seguito da vergogna e senso di colpa. 'Non dovrei sentirmi così' Mi rimprovero.

Ho riposto tutte le mie speranze di correggere il passato in mia figlia. Ora so che era sbagliato. Non c’è modo di correggere il passato e anche se ci fosse, non va bene attribuire tutto questo alla mia bambina. Sono responsabile della guarigione del mio bambino interiore. Non lei. Volevo il rapporto madre-figlia che mi ero perso con mia madre, piuttosto che il rapporto madre-figlia di cui la mia bambina ha bisogno.

Ho parlato con mio marito dei miei sentimenti perché abbiamo capito che, anche se fossi la preferita di mia figlia, mi preoccuperei comunque della nostra relazione. È vero. Se avessimo esattamente lo stesso rapporto che ho perso con mia madre, avrei il terrore di rovinarlo. Avrei l'ansia che sia troppo bello per essere vero o che non lo meriti. La realtà è che ho paura indipendentemente dal rapporto che ho con mia figlia.

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Trovo più utile concentrarmi su ciò che ho, piuttosto che su ciò che non ho. Anche se mia figlia preferisce suo padre, è perché si sente sicura nell’esprimere le sue preferenze. Non l'ho mai avuto da bambino, quindi devo fare qualcosa di giusto se sente quel senso di libertà di agire in base alle sue preferenze. So che mi ama e sa che io la amo, come lo esprimiamo ogni giorno. Non è stata la mia esperienza da bambina, ma per fortuna mia figlia non dovrà mai chiedersi se la amo.

Potremmo non avere la relazione madre-figlia che avevo idealizzato nella mia testa quando ero incinta. Ed è comprensibile che mi senta triste per questo. Ma il rapporto che abbiamo è adorabile. È una relazione in cui possiamo esprimere apertamente il nostro affetto senza paura del rifiuto o dell’incoerenza. Si basa sul rispetto e sul vederla come un individuo dotato di libero arbitrio e autonomia.

Preoccupandomi di non avere il rapporto madre-figlia che non ho mai avuto da bambina, non ho notato tutti i modi in cui le sto dando quello che non ho mai avuto. Questa potrebbe non essere la relazione che personalmente desideravo con mia madre quando ero piccola. E va bene così. Perché questa è più bella di qualsiasi relazione madre-figlia che desideravo o immaginavo. Perché è quello di cui mia figlia ha bisogno.

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