Oltre 100 citazioni di Barney Stinson che sono leggendarie — Aspettalo — Dary
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Come ho incontrato tua madre è stato un grande spettacolo, ma indiscutibilmente il miglior personaggio nel cast dell'ensemble è stato Barney Stinson di Neil Patrick Harris. Sì, è stato piuttosto viscido per un po' e probabilmente non vorresti uscire con lui, ma ha avuto la meglio battute, le linee di raccolta più divertenti e nel profondo aveva un cuore d'oro, per non parlare di alcuni abiti assassini. Vuoi vedere oltre 100 citazioni di Barney Stinson in un unico posto? Sfida accettata.
- Non dire che ucciderai qualcuno davanti alla sicurezza dell'aeroporto. Non va bene.
- La ragazza di ieri sera l'ho riportata a casa mia, poi stamattina l'ho fatta girare un paio di volte e l'ho mandata a piedi. Non troverà mai la strada del ritorno ed eccola qua!
- Ascolta, i nostri antenati sono morti per la 'ricerca della felicità', ok? Non per il 'siediti e aspetta la felicità'. Ora, se vuoi, possiamo andare allo stesso bar, bere la stessa birra, parlare con le stesse persone ogni giorno o puoi leccare la Liberty Bell. Puoi afferrare la vita per la fessura e leccarne la merda.
- Lo sogno da quando avevo cinque anni. Bene, quello e la mia Morte Nera operativa.
- ARTICOLO 41: Un Fratello non piange mai. Eccezioni: guardare Campo dei sogni , E.T. , o una leggenda dello sport in pensione.
- Una delle ventiquattro somiglianze tra ragazze e pesci è che sono entrambi attratti da oggetti luccicanti. Davvero non hai mai letto il mio blog, vero?
- Oh, Ted, no. Non dirmi che inizierai a cercare di nuovo 'The One'. L'unica volta che voglio sentirti dire 'The One' è se è seguito dalla parola 'centesimo'.
- Attenzione, Canada! Mi chiamo Barney Stinson, e il tuo paese ha bisogno di A, ottenere soldi migliori, è come se volessi che ti prendessimo in giro; e B, smettetela di far scappare donne come Robin Scherbatsky, perché sta tornando in America, dove ho intenzione di piantarle la mia bandiera, se capite cosa intendo, e probabilmente no.
- L'assassino in un film dell'orrore non sta davanti alle capanne del campo con un megafono e grida: 'Attenzione, adolescenti incustoditi! Alle tre salterò fuori da quell'armadio e ti farò a pezzi con un machete. A proposito, la mia unica debolezza è il fuoco».
- Penso che stasera sarà de - aspettalo - luminoso.
- Una ragazza può essere pazza purché sia ugualmente sexy. Quindi, se è *così* pazza, deve essere *così* sexy. Vuoi che la ragazza sia al di sopra di questa linea. Conosciuta anche come 'Vickie Mendoza Diagonal'. Questa ragazza con cui uscivo. Ha giocato con la corda per saltare con quella linea. Si radeva la testa e poi perdeva 10 libbre. Mi pugnalava con una forchetta e poi si faceva un lavoro con le tette. (Pausa) Dovrei chiamarla.
- Ted, sai chi è un milione di volte più sexy della ragazza più sexy con cui abbia mai dormito? La sua amica dall'aspetto a posto non l'ho vista nuda. Perché? Perché nuovo è sempre meglio.
- porno canadese! Fidati di me quando ti dico che il loro sistema sanitario universale non copre le protesi mammarie. Se devo affrontare un altro Nova Scotian a petto piatto in sella a un Mountie sul retro di uno Zamboni, andrò * oot * della mia mente.
- C'è solo una strada in cui è normale. Ecco un suggerimento: un grande uccello giallo vive su di esso.
- Perché la cintura è un mio diritto di nascita. Non puoi guidare il triciclo prima di me. È come Jimmy Olsen che batte Lex Luthor mentre Superman guarda impotente nel suo letto.
- Ok, posso farlo... stavo andando alla rampa di lancio, quando sono stato rapinato... e il rapinatore ha preso le mie chiavi dello space shuttle! Inchiodato, chi è pronto per un trio?
- Questo è il Dominator 8000. Il migliore sul mercato, secondo il mio tizio. Sì, ho un tizio della frusta.
- Non posso credere che sto prendendo consigli sul sesso da Ted Mosby . È come ricevere consigli di moda da, beh, Ted Mosby.
- ARTICOLO 54: Un Bro è tenuto ad uscire con i suoi Bro il giorno di San Patty e altre festività ufficiali del Bro, inclusi Halloween, Capodanno e Desperation Day (13 febbraio).
- Sleale? Non ti lascerei occuparti dei bambini immaginari che creo per fare gol con le mamme single!
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- Ho vinto! Ora ho un telefono magico che non smette mai di squillare. E chi c'è di solito dall'altra parte? Un pulcino caldo. Il numero di donne che mi vogliono ora è infinito!
- Poverino. Dover crescere in Canada, con l'America proprio lì.
- Curiosità. Come in come sarebbe farlo con una ragazza molto alta. Non una ragazza grande, una ragazza alta. Come se una ragazza normale fosse alta sette piedi e mezzo e avesse una gonna di jeans molto corta, dovrei sapere com'era.
- Canada, l'hai fatto di nuovo! Sei anche riuscito a rovinare questo! Perché? Perché ti permettiamo anche di essere un paese?
- Per la prima volta in assoluto, noi tre siamo single contemporaneamente. Ho sognato questo giorno, ragazzi, e sarà *leggendario*. Insieme, saremo proprietari di questa città. Ogni volta che una ragazza vuole vendicarsi dei suoi ex fidanzati, noi ci saremo. Ogni volta che una ragazza vuole risolvere i problemi di suo padre attraverso la promiscuità e il binge drinking, *saremo* lì. Ogni volta che una festa di addio al nubilato attraversa la città in una limousine, sporgendo la testa fuori dal tetto apribile, gridando, Che succede, New York, *noi* saremo ciò che succede a New York.
- ARTICOLO 85: Se un Bro acquista una macchina nuova, è tenuto a aprire il cofano quando la mostra al suo Bros. Corollario: I suoi Bros sono tenuti a fischiare, anche se non hanno idea di cosa stiano fischiando.
- Ci sono solo due ragioni per uscire con una ragazza con cui sei già uscito. Seno. Impianti.
- Fumo solo in certe occasioni: dopo il coito, quando sono con i tedeschi – a volte i due si sovrappongono – il coito, quel periodo dell'anno i Mets vengono eliminati matematicamente, prima del coito, e – aspetta, perché di sicuro ho – paura della gravidanza.
- Stavo andando alla Perfect Week. Sette notti, sette ragazze, nessun rifiuto.
- Cosa vede Ted in quella donna orribile? Voglio dire, certo, ha le tette... In realtà, lo vedo.
- Sai cosa amo di Halloween? È l'unica notte dell'anno che i pulcini usano per liberare la loro sacca interiore. Se una ragazza si veste da strega, è una strega troia. Se è un gatto, è un gatto troia. Se è un'infermiera...
- Ehi, quindi sai come ho sempre avuto un debole per le ragazze mezze asiatiche? Bene, ora ho una cosa nuova. pulcini libanesi. I pulcini libanesi sono i nuovi mezzi asiatici.
- Quando divento triste, smetto di essere triste e divento fantastico.
- L'unico motivo per aspettare un mese per fare sesso è se ha 17 anni e 11 mesi.
- Una bugia è solo una grande storia che qualcuno ha rovinato con la verità.
- Ted, se hai una storia assurda, io c'ero. È solo una legge dell'universo.
- Ogni Halloween, porto un costume di riserva, nel caso esco con la ragazza più bella della festa. In questo modo, ho una seconda possibilità di fare una prima impressione.
- Sai chi è confuso? Bimbo! Sono facilmente confusi. È una delle mille piccole cose che amo di loro. Amo i loro sguardi vacui e fiduciosi; le loro menti pigre e libere; i loro problemi irrisolti di papà.
- Pensami come Yoda, ma invece di essere piccola e verde, indosso abiti e sono fantastica. Sono tuo fratello. Sono Broda.
- Sarà legen... aspettalo... e spero che tu non sia intollerante al lattosio perché la seconda metà di quella parola è... latticini!
- Che tu ci creda o no, non sono sempre stato fantastico come lo sono oggi.
- Ted, credo che io e te ci siamo conosciuti per un motivo. È come se l'universo stesse dicendo, Hey Barney, c'è questo tizio, è piuttosto figo, ma è il tuo lavoro renderlo fantastico
- Il destino si spoglia al Melon Patch. Sono persone Ted, cerca di tenerle dritte.
- Un Bro ha sempre il diritto di fare qualcosa di stupido, purché il resto dei suoi Bro lo faccia tutti.
- Quando indossa un berretto da baseball, un Bro può posizionare la falda a ore 12 o 6. Tutti gli altri angoli sono riservati ai rapper e ai portatori di handicap.
- Ci sono solo due ragioni per uscire con una ragazza con cui sei già uscito: le protesi mammarie.
- Se ci fosse stata vergogna in un tizio che si faceva una pedicure, non credo che ci sarebbe stato un servizio a riguardo nella rivista Details.
- Apri il tuo serbatoio del cervello, fratello, perché ecco che arriva una conoscenza premium di 91 ottani. Ci sono tre regole per barare: 1. Non è barare se non sei tu quello che è sposato. 2. Non è barare se il suo nome ha due vocali adiacenti. 3. E non è barare se proviene da un prefisso diverso. Stai bene su tutti e tre i punti.
- Swag è per i ragazzi. La classe è per gli uomini.
- Hai qualche attacco puritano sulla prostituzione? Amico, è la professione più antica del mondo. Correlati: 100+ classici e strani Dwight Schrute cita i veri fan dell'amore 'The Office'’
- Quella è stata la notte in cui sono nato. Mi sono alzato come una fenice dal suo seno mentolato e ho camminato nel mondo, vestito di Armani e assolutamente fantastico.
- Il punto è che il matrimonio è stupido. Ogni giorno nuovi 22enni entrano nei bar e mi chiamano bicchiere mezzo pieno, ma penso che stiano diventando più stupidi.
- Vestiti!
- Questo è il mio vestito fortunato per il giorno di San Paddys. Ho lavato a secco molte macchie di questo bambino.
- Primo passo, inizi a correre. Non c'è passaggio due.
- Ora ricorda i miei tre consigli per principianti per raccogliere i pulcini: chiamala per nome, isolala dai suoi amici e mettila sottilmente giù.
- La scrittura del tuo ego assegni che il tuo corpo non può incassare.
- I vestiti sono pieni di gioia. Sono l'equivalente sartoriale del sorriso di un bambino.
- Ho capito che sto cercando, cercando ciò che voglio veramente nella vita. E tu sai cosa? Non ho assolutamente idea di cosa sia.
- Pensavo che l'amore fosse solo qualcosa che gli idioti pensavano di provare, ma questa donna ha una presa sul mio cuore che non potrei spezzare se lo volessi - e ci sono state volte in cui ho voluto.
- È stato... travolgente e umiliante e persino doloroso a volte, ma non potevo smettere di amarla più di quanto potevo smettere di respirare.
- Tu e Marshall appartenete insieme. Voi due avete qualcosa che la maggior parte delle persone cerca per tutta la vita e non trova mai. So che lo ami e se sapessi cosa sta passando in questo momento non saresti qui per un secondo in più.
- Amo tutto di lei, e non sono uno che lo dice alla leggera. Sono un ragazzo che ha finto l'amore per tutta la vita.
- Sono perdutamente, irrimediabilmente innamorato di lei. Più di quanto lei sappia.
- A volte cerchiamo una cosa ma ne scopriamo un'altra.
- È tempo di lasciar andare le fantasie. È tempo di crescere.
- Qualunque cosa tu faccia in questa vita, non è leggendaria a meno che i tuoi amici non siano lì per vederlo.
- Nel mio corpo, dove dovrebbe esserci la ghiandola della vergogna, c'è una seconda ghiandola fantastica. Storia vera.
- Non ho mai visto quella donna prima in vita mia! Scusate. Forza dell'abitudine. Congratulazioni!
- Quindi, ricorda, non si tratta di segnare. Si tratta di credere di potercela fare, anche se probabilmente non puoi. Vai a prenderli, tigre!
- Mi stai costringendo a essere la voce della ragione. E questo non è un bell'aspetto per me!
- Ecco la mini-ciliegia sopra la normale ciliegia sopra il gelato della meraviglia che è la mia vita.
- Dio, sono io, Barney. Cosa succede? So che non parliamo molto, ma so che molte ragazze chiamano il tuo nome a causa mia.
- Articolo 100: Quando si ferma a un semaforo, un Bro abbassa il finestrino in modo che tutti possano godersi la sua selezione musicale.
- Se capita che ci sia una bella ragazza alla guida dell'auto accanto al Bro, il Bro metterà giù i suoi occhiali da sole per vedere meglio. Se non indossa gli occhiali da sole, prima li indosserà, quindi li tirerà verso il basso per vedere meglio.
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- Quando lascio passare un giorno senza parlarti... Quel giorno non va bene.
- Ci sono solo tre cose contro cui combatterei: la chiusura ostinata di un reggiseno, un vestito di paternità - nove per dieci... e l'impulso di vomitare ogni volta che vedo qualcuno indossare scarpe marroni con un abito nero.
- ARTICOLO 130 Se un Bro viene a sapere che un altro Bro ha avuto un incidente stradale, deve prima chiedere con quale tipo di auto si è scontrato e se è stato totalizzato prima di chiedere se il suo Bro sta bene.
- Gesù ha aspettato tre giorni per tornare in vita. È stato perfetto! Se avesse aspettato solo un giorno, molte persone non avrebbero nemmeno sentito che è morto. Sarebbero tutti, Ehi Gesù, come va? e Gesù probabilmente sarebbe come, che succede? sono morto ieri! e sarebbero tutti, uh, mi sembri abbastanza vivo, amico...
- Sfida accettata. Io, Barney Stinson, dalla mente sana e dal corpo fantastico indosserò queste tute finché non farò sesso con una donna.
- Il sesto passaggio si chiama spurgo: aspettalo. Continuare ad aspettare. Continua ad aspettare per tutta l'eternità solo per scoprire che non c'è scampo: atorio.
- Sposare? Hahaha. No. Ho qualcosa di molto, molto più speciale in mente. Petra, qui, se tutto va bene, sarà il mio - aspettalo - 200°! Mi dispiace, non vedevo l'ora. È tutto troppo eccitante.
- Se riesco a convincere una spogliarellista a pagarmi per una lap dance, penso di potermi liberare di un biglietto.
- Mi dispiace, abiti, facciamo ammenda,
I miei migliori amici della domenica sono i miei migliori amici,
Spedire Venerdì informale giù per lo scivolo del bucato
Perché niente mi si addice, indiscusso, spesso salutato, corteggiatore di fama come un - aspettalo - vestito. - Amico, lavorare insieme sarà leggendario - aspettalo - ti mando un promemoria in ufficio con il resto perché lavoriamo dannatamente insieme!
- Sei un maestro. Sei una leggenda, aspetta, papà. Leggenda-papà. L'uomo è un dio!
- Sì, stare accanto a me mentre premo il pulsante. Sarà legen - aspettalo - dary-adiacente. Leggendaria-adiacente!
- Guarda, Ted, stanotte sarà legen— è la notte in cui abbiamo rubato un cammello! Il che significa che sarà pieno di drammi — Dary.
- Prenderò solo questa stella da mettere in cima all'albero. Sarà una leggenda, aspettalo, allegro.
- Ecco il mio dilemma. La mia serata normale è come l'addio al celibato di un ragazzo medio, quindi senza offesa, ma se voi due lo pianificate sarà ordi- perché aspettarlo - no. Ordinario.
- Quando lasceremo la chiesa, rilasceranno 100 colombe. Sarà avi - aspettalo - ary. Voliera.
- Se potessi inchiodare una celebrità, sarebbe sicuramente Scarlett Johansson. Bello, talentuoso e nessuno fa così tanti film di Woody Allen senza seri problemi con il papà.
- Ted, ti insegnerò a vivere. … Lezione 1, perdi il pizzetto. Non va con il tuo vestito.
- Ciao, Ted. Se stai guardando questo nastro - e sapevo che l'avresti fatto - Significa che hai la mia collezione di porno, e questo significa che sono morto o ho una relazione. Se sono morto, ho bisogno che mi porti negli Hamptons e ricrei Weekend da Bernie's. Voglio ballare. Voglio fare sesso con una giovane donna. Voglio andare a sciare. Se invece ho una relazione, allora per l'amor di Dio... tiratemi fuori!
- Non porti un accompagnatore a un matrimonio, è come portare una carcassa di cervo in una battuta di caccia.
- ARTICOLO 120 Un Fratello chiama sempre un altro Fratello per cognome. Eccezione: se il cognome di un Bro è anche un epiteto razziale.
- Ovviamente! Dovremmo comprare un bar. … E tizio tizio tizio duuuude. Il nome del nostro bar: Puzzles. La gente penserà: 'Perché si chiama Puzzle?' Questo è il puzzle.
- Possimpible: il luogo dove il possibile e l'impossibile si incontrano.
- Senza di me, è semplicemente fantastico.
- Il punto è che il matrimonio è stupido. Ogni giorno nuovi 22enni entrano nei bar e mi chiamano bicchiere mezzo pieno, ma penso che stiano diventando più stupidi.
- La fotocamera mi ama. Più di quanto mi ami: la macchina fotografica mi brama. La telecamera vuole indossare della bella lingerie, inserire un CD di Al Green, abbassare le luci e farmi sdraiare lì con gli occhi chiusi.
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