105+ citazioni di Ron Swanson che ti faranno cadere i baffi

NBC/Ben Cohen

Proprio come i suoi baffi, le citazioni di Ron Swanson sono piuttosto sorprendenti. Il burbero e lo stoico Parchi e Rec personaggio, interpretato da Nick Offerman, ha delle fantastiche interpretazioni sul matrimonio, relazioni , amicizia e cibo . Anche se non ti consigliamo di seguire il consiglio di Ron Swanson su qualsiasi cosa - dopotutto, è noto per non aver letteralmente fatto nulla - è davvero, davvero dannatamente divertente.

Non è un segreto che Ron Ulysses Swanson sia una stranezza. Proprio quando pensavi di non poter ridere più forte, lui riusciva sempre con la sua impassibile stranezza. A parte la sua stranezza, Ron era anche sicuro di sé, un leader e saggio. Ok, quindi non era così saggio, ma ha detto cose che ti avrebbero fatto fare un doppio giro. E chi potrebbe dimenticare i suoi incomparabili baffi?

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1. C'è solo una cosa che odio più della menzogna: il latte scremato. Che è l'acqua che mente sull'essere latte.

2. Ti auguro buona fortuna, ma credo che la fortuna sia un concetto creato dai deboli per spiegare i loro fallimenti.

3. Caro yogurt gelato, sei il sedano dei dolci. Sii gelato o niente. Zero stelle.

4. Parlando di un iPod: TOM METTE TUTTI I MIEI RECORD IN QUESTO RETTANGOLO. LE CANZONI SUONANO UNA DOPO L'ALTRA. QUESTO E' UN OTTIMO RETTANGOLO. 5. Non sono interessato a prendermi cura delle persone. 6. Gli alcoli chiari sono per le donne ricche a dieta. 7. Piangere: accettabile ai funerali e al Grand Canyon.
8. Ci sono tre tagli di capelli accettabili: alto e stretto, taglio a spazzola, taglio a ronzio.
9. Ci sono solo tre modi per motivare le persone: denaro, paura e fame.
10. La chiave per bruciare un'effigie dell'ex moglie è immergerla nella cera di paraffina e poi lanciare la bottiglia fiammeggiante di alcol isopropilico da una distanza di sicurezza. Non stare troppo vicino quando accendi un'effigie dell'ex moglie. 11. Sotto la mia tutela, da ragazzo diventerai uomo. Da uomini a gladiatori. E da gladiatori a Swanson.

12. Leslie: Perché qualcuno dovrebbe mai mangiare qualcosa oltre al cibo per la colazione?

Ron: Le persone sono idiote, Leslie.

13. Ottimo lavoro, tutti. Il ricevimento si terrà in ciascuna delle nostre singole case, da soli.

14. Sul letto di morte, il mio ultimo desiderio è che le mie ex mogli si precipitino al mio fianco in modo che io possa usare il mio ultimo respiro per dire a entrambi di andare all'inferno un'ultima volta.

15. Normalmente, se dovessi scegliere tra fare qualcosa e niente, sceglierei di non fare niente. Ma farò qualcosa se aiuterà qualcun altro a non fare nulla. Lavorerei tutta la notte, se ciò significasse che non è stato fatto nulla.

16. Mai fare due cose a metà. Una cosa sola.

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17. Qualsiasi cane sotto i cinquanta chili è un gatto e i gatti sono inutili.

18. C'è solo una parolaccia: tasse.

19. Amici: basta uno a tre.

20. Il cibo della colazione può servire a molti scopi.

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21. La pesca è solo per sport. La carne di pesce è praticamente una verdura.

22. Prenderò quella bistecca per andare. Per favore e grazie.

23. Sono nato pronto. Sono Ron, fottuto Swanson.

24. La mia idea di un governo perfetto è un ragazzo che siede in una piccola stanza a una scrivania, e l'unica cosa che gli è permesso di decidere è chi atomizzare. L'uomo viene scelto in base a una sorta di test del QI, e forse anche a un torneo fisico, come un decathlon. E le donne gli vengono portate, forse... quando le desidera.

25. Capitalismo: il modo di Dio di determinare chi è intelligente e chi è povero.

26. Meno so degli affari degli altri, più sono felice. Non sono interessato a prendermi cura delle persone. Una volta ho lavorato con un ragazzo per tre anni e non ho mai saputo il suo nome. Il migliore amico che abbia mai avuto. Ancora non parliamo mai a volte.

27. La pesca mi rilassa. È come lo yoga, tranne per il fatto che posso ancora uccidere qualcosa.

28. Dammi solo tutta la pancetta e le uova che hai. Aspetta... mi preoccupo che quello che hai sentito sia stato: 'Dammi un sacco di uova e pancetta'. Quello che ho detto è stato, dammi tutto il bacon e le uova che hai. Capisci?

29. Non iniziare a inseguire applausi e acclamazioni. In questo modo sta la follia.

30. Io chiamo questo tappeto erboso. È una T-bone da 16 once e una porterhouse da 24 once. Inoltre, whisky e un sigaro. Consumerò tutto questo allo stesso tempo perché sono un americano libero.

31. Sono un uomo semplice. Mi piacciono le donne carine con i capelli scuri e il cibo per la colazione.

32. Quello è un foglio di tela, l'oggetto più versatile che l'uomo conosca. Può essere usato per fare tende, zaini, scarpe, barelle, vele, teloni, e suppongo, nelle circostanze più gravi, possa essere una superficie su cui fare arte.

33. Se ci fosse più cibo e meno persone, questa sarebbe una festa perfetta.

34. Quando le persone diventano troppo amichevoli con me, mi piace chiamarle con il nome sbagliato per far loro sapere che non mi interessa davvero.

35. Quindi hai parlato con Tammy? Com'è guardare negli occhi il buco del culo di Satana?

36.La mia idea di un governo perfetto è un ragazzo che siede in una piccola stanza a una scrivania, e l'unica cosa che gli è permesso di decidere è chi bombardare. L'uomo viene scelto in base a una sorta di test del QI, e forse anche a un torneo fisico, come un decathlon. E le donne gli vengono portate, forse... quando le desidera.

37.La Turchia non potrà mai battere la mucca.

38.Il cibo della colazione può servire a molti scopi.

39.Mi piace dire 'No', abbassa il loro entusiasmo.

40.Mi hai avuto a 'Meat Tornado'.

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41.Dirai a un uomo che non può scoreggiare nella sua macchina?

42.Metti dell'alcol in bocca per impedire alle parole di uscire.

43.Dai il 100%. Il 110% è impossibile. Solo gli idioti lo consigliano.

44.I compleanni sono stati inventati da Hallmark per vendere le cartoline.

Quattro cinque.Quando mangio, è il cibo che fa paura.

46.Pungere come un'ape. Non galleggiare come una farfalla. È ridicolo.

47.Dai un pesce a un uomo e dagli da mangiare per un giorno. Non insegnare a un uomo a pescare... e a nutrirti. È un uomo adulto. E la pesca non è così difficile.

48.America: l'unico paese che conta. Se vuoi sperimentare altre 'culture', usa un atlante o una radio amatoriale.

49.La storia è iniziata il 4 luglio 1776. Tutto ciò che è successo prima è stato un errore.

cinquanta.Non voglio dipingere con un pennello ampio qui, ma ogni singolo appaltatore al mondo è un miserabile ladro incompetente.

51.(Sul bowling) Dritto nel mezzo. Nessun gancio, nessuna rotazione, nessun problema. Niente di più e questo diventa pattinaggio artistico.

52.Il governo è un maialino avido che allatta il capezzolo di un contribuente fino a quando non hanno i capezzoli doloranti e screpolati.

53.Se qualcuno di voi ha bisogno di qualcosa, peccato. Affrontate voi stessi i vostri problemi, come gli adulti.

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54.Quando le persone diventano troppo amichevoli con me, mi piace chiamarle con il nome sbagliato per far loro sapere che non mi importa davvero di loro.

55.È consentita una rabbia ogni tre mesi. Cerca di non ferire chi non lo merita.

56.Gli spogliarellisti non fanno nulla per me... ma prendo una colazione a buffet gratuita sempre e ovunque.

57.Nessuna casa è completa senza una cassetta degli attrezzi adeguata. Ecco April e Andy: un martello, un pretzel mezzo mangiato, una figurina da baseball, una cartuccia con scritto Sonic e Hedgehog, una mezza forbice, una torcia piena di gelatine.

58. Il nome della mia prima ex moglie è Tammy. Il nome della mia seconda ex moglie è Tammy. Il nome di mia madre è Tamara... si fa chiamare Tammy.

59. Ho pianto due volte nella mia vita. Una volta quando avevo 7 anni e sono stato investito da uno scuolabus. E poi di nuovo quando ho sentito che Li'l Sebastian era morto.

60. Non c'è mai stata una tristezza che non possa essere curata dal cibo della colazione.

61. Se qualcuno di voi ha bisogno di qualcosa, peccato. Affrontate voi stessi i vostri problemi, come gli adulti.

62. OK, tutti: zitti! E guardami!

63. Benvenuti a 'Visioni della natura'. Questa stanza ha diversi dipinti. Alcuni sono grandi, alcuni sono piccoli. Le persone le hanno fatte e ora sono qui. Credo che dopo che tutto questo sarà finito, saranno appesi negli edifici governativi. Perché il governo è coinvolto in una mostra d'arte è al di là di me. Penso anche che sia inutile per un essere umano dipingere scene della natura quando potrebbe semplicemente uscire e starci dentro. Ad ogni modo, per favore non fraintendere il fatto che sto parlando in questo momento come un genuino interesse per l'arte e cerca di discuterne ulteriormente con me. Fine del discorso.

64. Hai qualche storia di malattia mentale nella tua famiglia? Ho uno zio che fa yoga.

65.Occupato? Impossibile. Lavoro per il governo.

66. Le leggi sul lavoro minorile stanno rovinando questo paese.

67. Penso che tutto il governo sia uno spreco di denaro dei contribuenti. Il mio sogno è che il sistema dei parchi venga privatizzato e gestito interamente da società a scopo di lucro, come Chuck E. Cheese. Hanno un modello di business impeccabile.

68. Quando sono entrato stamattina e ho visto che la bandiera era a mezz'asta, ho pensato 'Va bene, l'ha mangiata un altro burocrate!

69. Mi piace Tom. Non fa molto lavoro da queste parti. Non mostra imitativi. Non è un giocatore di squadra. Non ha mai voluto fare quel miglio in più. Tom è esattamente quello che cerco in un impiegato del governo.

70. Il punto centrale di questo paese è che se vuoi mangiare spazzatura, gonfiare fino a 600 libbre e morire di infarto a 43, puoi! Sei libero di farlo. Per me, è bellissimo.

71. Il capitalismo è l'unico modo … Rende l'America grande, l'Inghilterra OK e la Francia terribile.

72. (Dopo che gli è stato chiesto se vuole un'insalata) Dato che non sono un coniglio, no, non lo voglio.

73. Mi hai accidentalmente dato il cibo che mangia il mio cibo.

74. Ho creato questo ufficio come simbolo di come mi sento nei confronti del governo. Questo fucile a canne mozze apparteneva a un contrabbandiere locale. Le persone che vengono qui per chiedermi delle cose devono guardare dritto nel barile...

75. Amo essere padre ma ci sono alcune cose che mi mancano: il silenzio. L'assenza di rumore. Un solo momento indisturbato dai suoni di un programma per bambini chiamato Doc McStuffins. Non c'è più quiete. C'è solo Doc McStuffins.

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76. Ho accumulato duecentoventicinque giorni personali a partire da adesso che li sto usando tutti. Mentre non ci sono io al comando. Inoltre, tengo una quantità considerevole di mandrino a terra nella mia scrivania. Rimuovilo o inizierà a puzzare. Godspeed.

77. Le regole di Ron Swanson per un barbecue: non ci saranno dessert froof-y. Non ci saranno pistole a bolle di sapone giganti. Non ci saranno uomini adulti in costume. E soprattutto, non ci saranno f#^%verdure.

78. Ho un'ernia. Ce l'ho da un po' e l'ho ignorato con successo. Ma stamattina ho fatto l'errore di starnutire. Ma finché rimango fermo e non muovo la testa o il busto, sto bene. Ho capito.

79. Passare il dollaro. L'ultimo rifugio dei codardi e dei cuori neri.

80. Una serata ideale, per me, è entrare nella mia veranda e grigliare una spessa lastra di carne di qualcosa e poi spuntare in un vero momento clou della WNBA.

81. (Descrivendo le sue allergie) La codardia e gli uomini deboli di volontà... e le nocciole

82. (Descrivendo la sua storia sessuale) Epico. e privato.

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83. Il veganismo è il triste risultato di una mente moralmente corrotta. Riconsidera la tua vita.

84. I barbecue dovrebbero riguardare una cosa: buona carne condivisa.

85. Lavoro sodo per assicurarmi che il mio dipartimento sia il più piccolo e inefficace possibile.

86. Beh, di solito non sono uno per i discorsi. Quindi, arrivederci.

87. Sto inviando questo menu da un'istituzione di Pawnee, JJ's Diner. La patria del miglior piatto per la colazione del mondo: i quattro pasti di cavallo dell'Eggporkalypse.

88. Incapsula lo spirito della malinconia. Facile. Boom, una scrivania triste. Boom, triste muro. È arte. Qualsiasi cosa è qualsiasi cosa.

89. Ascolta, ho mangiato un hamburger da commissario a pranzo ogni giorno per dodici anni. Volevo solo assicurarmi che questa inutile crociata sulla salute non influisse sull'unica parte del mio lavoro che mi piace.

90. Questo è un robot volante che ho appena sparato dal cielo quando ha cercato di consegnarmi un pacco.

91.Se non ha carne, è uno spuntino.

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92.Secondo me, non abbastanza persone hanno guardato la cena negli occhi e considerato il cerchio della vita.

93. Andremo d'accordo bene, anche se si spera non troppo bene, perché non sto cercando nuovi amici. Fine del discorso.

94. Haha, euro-spazzatura, mi piace. Questo è davvero un continente spazzatura.

95. La creatività è per le persone con gli occhiali a cui piace mentire.

96. Dì quello che vuoi della religione organizzata, ma quei bastardi sapevano come costruire un edificio.

97. Star Wars è quello con il mago?

98. Preferirei sanguinare piuttosto che stare seduto qui e parlare dei miei sentimenti per 10 minuti.

99. Preferisco la qualità al flash – ecco perché mi rifiuto di scrivere la mia firma in corsivo.

100. Vivi la tua vita come vuoi, ma non confondere il dramma con la felicità.

101. In notti come questa quando soffiano i venti freddi, l'aria è inondata dai vortici vorticosi del nostro sogno, vieni con me e trova un rifugio sicuro in una calda vasca da bagno piena del mio jazz.

102. Mio figlio ha diverse settimane. Ha molta familiarità con il suono degli utensili elettrici.

103. Non rimpiango nulla. La fine.

104. Aprile: pronto?
Ron: Sono nato pronto. Sono Ron, fottuto Swanson.

105. Il mio nome è Ron Swanson. Ti dirò tutto ciò che devi sapere sul miserabile mondo incasinato del governo locale.

106. Sotto la mia tutela passerai da ragazzi a uomini, da uomini a gladiatori, da gladiatori a Swanson.

107.Ehi Marco. Questa è Beth, la sorella più bella della mia ex moglie Tammy.

108.Ehi, chi vuole vedermi arrampicarsi su un albero?

109.L'unico motivo per cui qualcuno sta andando a questa cosa è perché hanno paura di ciò che Marlene gli farà se non lo fanno. Quella donna è dura. Nel 1994 le ho dato un soprannome, è irripetibile, ma è rimasto. È il mio traguardo più orgoglioso. È il distruggidocumenti di ferro di Pawnee.

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