Nessuno ti dice cosa succede DOPO il parto

Le lezioni sul parto erano qualcosa che non consideravo facoltativo quando ero incinta. Con il mio Personalità di tipo A e il fatto che io sia una persona che preferisce sempre conoscere la brutta verità piuttosto che una piacevole bugia, farebbe meglio a credere che fossi in quella classe con la penna in mano, a prendere appunti. Inoltre lo ero incinta di due gemelli , quindi ero già al livello di allerta terrorismo arancione.

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Mio marito ed io abbiamo imparato moltissime cose nei pochi mesi in cui abbiamo frequentato le lezioni, ma si è scoperto che ci sono un sacco di cose che accadono prima ancora che tu lasci l'ospedale che non solo non ho imparato in classe, ma nessuno ne ha mai parlato. Immagino che la maggior parte delle persone pensi che una volta che hai avuto il bambino hai già visto l'inferno, quindi non c'è motivo di sottolineare le numerose soste sulla via del ritorno.

Ma poiché ci tengo, voglio condividere alcune delle esperienze sorprendenti che ho avuto dopo il parto e su cui sarebbe stato carino avere un avvertimento:

1. Quando le cose diventano reali, potresti dare di matto.

Oh, pensavo di essere pronto. Quando mi hanno portato in sala operatoria, avevo avuto ore per pensare a questo cesareo. Quindi non ero preparato al massiccio attacco di panico che mi colpì una volta che mi fecero sedere per farmi l'epidurale. Mi sono guardato intorno nella sala operatoria e ho visto tutta questa attrezzatura e tutte queste infermiere che correvano qua e là per organizzare le cose, e all'improvviso mi sono reso conto che questo treno aveva lasciato la stazione. Non avevo il controllo: questi bambini stavano uscendo. Periodo. Devo essere diventata bianca perché mio marito si è fermato per chiedermi se stavo bene. In qualche modo sono riuscita a trattenermi dal chiedere a tutti nella stanza se potevamo aspettare circa mezz'ora o qualcosa del genere in modo da poterci pensare ancora un po'. Ma lo volevo davvero, davvero. Fortunatamente ho semplicemente detto: “Sto bene” e ho ingoiato la paura.

2. Taglio cesareo: non necessariamente l'opzione meno dolorosa.

Non ho pensato molto al dolore che sarebbe derivato da un cesareo. Dopotutto, non è che avrei avuto un parto vaginale non medicato. No, sarei stata drogata prima, durante e dopo l'esperienza del parto. Stavo bene, vero?

Santo cielo, l'agonia in cui mi trovavo dopo il cesareo. AGONIA. Sono riuscito a malapena a superare la mia prima doccia postoperatoria: quando l'acqua mi ha colpito lo stomaco, sono quasi morto. Vuoi sapere cos'altro è stato difficile? Stare in piedi dritto, perché tira i punti. Sono stato un disastro gobbo e pieno di Vicodin per SETTIMANE dopo l'intervento. Erano tempi brutti.

Ora, questo non è il caso per la maggior parte delle persone: ho amici che andavano in giro con pochissimo dolore il giorno dopo aver avuto il cesareo. Potrebbe essere che io sia solo un debole di proporzioni epiche. O forse tutte le altre donne che conosco sono eroine. Probabilmente è entrambe le cose.

3. Mi scusi, ma qualcosa è uscito dal mio corpo attraverso la vagina.

Non avevo idea che dopo che avevano tirato fuori i bambini, afferrato quella buona vecchia placenta e ti avevano ricucito, così tanta ROBA avrebbe dovuto ancora uscire dal tuo corpo. Starai semplicemente sdraiato lì a goderti il ​​tuo budino dell'ospedale, quando all'improvviso qualcosa uscirà casualmente da te. Credimi, non c'è niente come parlare con tua suocera e sentire qualcosa scivolare fuori dalla tua vagina. È estremamente sconcertante.

E ho già parlato dell'emorragia? Porca miseria, ho sanguinato per giorni, se non settimane, dopo il parto. Il che mi porta all'indumento intimo post-parto preferito da ogni donna:

4. Le mutandine per pannolini Foxy Lady.

Ah, le famose mutande a rete. Non sono magnifici? Considera questi come un altro modo di legare con il tuo neonato, poiché entrambi giacete lì nel vostro orribile pasticcio.

5. Il peggior massaggio di sempre.

Ehi, sapevi che ogni tanto le infermiere vengono a farti un massaggio? Sì davvero! E sapevi che ti massaggieranno lo stomaco, proprio dove di recente hai avuto dai 5 ai 15 chili di bambino e anche dove qualcuno ti ha recentemente aperto e ricucito con punti metallici?

Fa male. Fa un male da morire. Lo fanno in modo che il tuo utero si contragga e tu non muoia dissanguato, il che è un'ottima idea, ma la parola 'massaggio' non descrive affatto come ci si sente realmente. È come chiamare il travaglio “abbracci alla pancia”. Naturalmente, il fatto che si chiami “massaggio uterino” probabilmente avrebbe dovuto farmi capire che non sarebbe stata un’esperienza confortevole. Non è che offrono massaggi uterini alle terme.

'Hmmm... voglio un trattamento viso, una pedicure o un massaggio uterino...?'

6. Poi tirano fuori quelle maledette graffette?!

Ecco una piccola cosa che mi ero dimenticato: una volta che ti hanno pinzato, a un certo punto devono togliere le graffette. Eh! Non ci avevo pensato assolutamente finché l'infermiera non è venuta a farlo a me. Ero già stato emotivamente segnato da tutti i miei 'massaggi', quindi ero pietrificato all'idea di dover togliere quelle graffette con quello che sembrava un piccolo paio di pinze. L'infermiera ha cercato di dirmi che non avrebbe fatto male, ma non ci credevo. Ho tenuto la mano di mio marito e ho messo l'altra mano sugli occhi prima che iniziasse. E tu sai cosa? In realtà non ha fatto affatto male. Poi l’infermiera disse: “OK, ora passiamo alla seconda fila”. Mi sono alzato di scatto e ho detto: 'COSA?!' E lei ha detto: 'Sto solo scherzando'. Le ho detto che era la peggiore infermiera di sempre, e da lì in poi siamo diventati migliori amici.

7. Ehi piccolo tesoro, io - (russare)

Dopo il parto mi è stato prescritto un piccolo farmaco chiamato magnesio perché ho sviluppato la preeclampsia alla fine della gravidanza. Non sapevo nulla del magnesio perché pensavo che avrei preso solo antidolorifici. Beh, il magnesio ti fa venire sonno. E per sonno intendo che mi sono addormentato con un cucchiaio di budino a metà bocca.

piedi di neuropatia dell'olio essenziale

Nemmeno sto scherzando.

È così che ho trascorso i primi preziosi giorni della vita dei miei bambini: cercando di rimanere sveglia abbastanza a lungo da bere un sorso d'acqua.

8. Le mie tette non si spengono.

Entrambi i miei figli sono andati in terapia intensiva neonatale, quindi ho iniziato a pompare nella mia stanza. All'inizio pensavo che non avrei ricavato molto, ma al terzo giorno, quando la donna delle pulizie è entrata nella stanza, ha guardato la mia pompa vuota, poi ha avvicinato le dita e ha detto con voce preoccupata: 'Allora poco!' Avevo la sensazione che questo compito di allattamento al seno potesse essere un po' più difficile di quanto sembrasse.

nomi femminili ribelli

L'allattamento al seno e non sono mai arrivato alla terza base. Ho continuato ad avere problemi anche dopo essere tornata a casa, quindi sono andata dall'infermiera dell'allattamento presso lo studio del mio medico per chiedere aiuto. Ha dato un'occhiata e ha detto: 'Beh, sarà un po' più difficile per te perché hai i capezzoli piatti'.

Mi dispiace? Che succede adesso? Non avevo mai sentito parlare di capezzoli piatti prima. Non avevo idea che esistessero nomi per diversi tipi di capezzoli. Inoltre non avevo idea che i miei non fossero la norma. Ho quasi detto: 'Beh, non ho mai avuto lamentele prima'. Ma ancora una volta, si tratta di nascondere queste sciocchezze. Quindi ho semplicemente detto: 'Allora, cosa faccio?' Ha detto: 'Beh, puoi farlo ma ci vorrà molto tempo ed energia'. Questa era la cosa sbagliata da dire a qualcuno con due gemelli di tre settimane che non avevano dormito più di due ore di fila da quando erano nati. Ho detto ok. Allora sono fuori. Che marca di formula consigliate?'

9. COSA devo fare prima di poter tornare a casa?

Scoreggia. Voi bisogno di scoreggiare prima di poter lasciare l'ospedale.

Sono molto seri anche su questo. Questo non è stato facile per qualcuno come me, che diventa estremamente stressato quando ha la sensazione di disturbare qualcun altro. Quindi avere la mia famiglia, mio ​​marito e il personale infermieristico in attesa che emettessi gas per poter tornare a casa non era la situazione ideale per me.

È un posto strano in cui stare perché di solito quando le persone ti chiedono se hai scoreggiato, rispondi NO. Ma in ospedale, se continui a dire di no, non potrai mai andartene e loro lo odiano. Ho aspettato la prima cosa che sembrava una piccola espirazione anale e ci sono saltato sopra. Torno a casa per non dormire più, voi tutti!

10. Oh, addio, vergogna. Non credo che ci incontreremo mai più.

Questa, penso, è stata la cosa più importante che mi è accaduta dopo il parto e di cui non ero a conoscenza in anticipo.

Prima di avere figli, avevo questa qualità chiamata “vergogna”. È allora che ti preoccupi di chi vede le tue labbra interne. Tutto ciò è andato via durante un momento molto speciale che ho condiviso con la mia assistente infermiera, Lourdes.

Lourdes mi ha portato in bagno per la prima volta dopo il parto. Mi ha aiutato a salire sul water e poi, mentre una serie di cose venivano evacuate dal mio corpo, si è accovacciata davanti a me e ha usato una bottiglia per l'irrigazione perineale ('detergenti') per sciacquare la vulva e la vagina. Sì, l'ho fatto per primo con una donna a meno di un piede dalla mia vagina, spruzzandomi addosso tutta la roba post-bambino.

Questo è stato un momento di profondo cambiamento per me. È stato il primo di molti momenti a venire in cui mi è successo qualcosa dopo aver avuto dei figli che mi avrebbe fatto urlare prima di averli, ma ora mi ha fatto semplicemente dire: “Cosa? O si. Questo è il mio capezzolo. Ora, per favore, posso pagare il mio caffè.' Come quella volta che un bambino mi ha vomitato sulla schiena alle 8 del mattino e non mi sono cambiata la maglietta finché Mike non è tornato a casa alle 5:30. Oh, mi dispiace, verrà la regina d'Inghilterra? Bene, allora spero che le piaccia il profumo del latte artificiale rigurgitato perché non mi alzo in piedi a meno che la casa non sia in fiamme, e anche in quel caso sono abbastanza sicura di poter sgattaiolare fuori dalla porta sul sedere portando entrambi i bambini.

Quasi tutte le madri che conosco hanno perso la vergogna in ospedale, ed è una cosa dannatamente positiva perché non puoi permetterti di averne molta quando sei mamma. Hai cose molto più importanti di cui preoccuparti di qualunque cosa sia quella cosa che ti è rimasta incastrata tra i capelli. È un Whopper? Forse il moncone del cordone ombelicale del tuo bambino? Potrebbe essere. Ma saperlo in questo momento non migliorerà le cose, quindi andiamo al parco.

PS: 'Cacca post-partum' o, come l'ho chiamata, 'No'.

Tecnicamente, questo non accade fino a quando non si lascia l'ospedale, ma è un momento fondamentale che non ho apprezzato appieno prima del parto: la cacca post-partum.

Esso. È. IL. Peggio.

Di recente io e i miei amici abbiamo parlato di quelle cacche post-partum (fare riferimento al punto 10 sulla vergogna) e con una donna che eravamo tutti terrorizzati e/o in lacrime quando cercavamo di passare al numero due. Ricordo un mio episodio particolare quando i bambini avevano circa una settimana e la mia famiglia era in città in visita. Eravamo in salotto quando mi sono alzata e ho detto: 'Scusate, devo andare in bagno'.

E poi non sono tornato per 45 minuti.

Quando sono tornata, una delle mie sorelle ha detto: “Stai bene? Cosa stava succedendo lì dentro?' Ho detto: 'Oh, sto solo negoziando con Dio'.

È un'esperienza terrificante provare a fare la cacca dopo il parto. Non mi interessa quanti emollienti delle feci ti danno; è assolutamente certo che ci sarà una sorta di esplosione o strappo e che morirai sul water come Elvis. Quindi inizi a pensare, beh, e se non facessi mai più la cacca? Significherebbe fare tanti clisteri, ma sarebbe un piccolo prezzo da pagare rispetto all’angoscia che sto vivendo attualmente.

Ma farai di nuovo la cacca... prima o poi. E la vita andrà avanti, e tu e il tuo sé spudorato andrete in giro con orgoglio, essendo sopravvissuti all'orrendo brutto che è il parto. E quando altre donne si preoccupano di cose come sbiancarsi l'ano prima del parto o assicurarsi di mettere in valigia un camice da ospedale 'carino', tu andrai da loro e darai loro tutte le tue informazioni di contatto perché avranno bisogno di un abbraccio quando torneranno a casa da l'ospedale.

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