Mio marito sta di nuovo sonnecchiando (mentre io faccio tutto), e io non sto bene

Daly e Newton/Getty

SuoSabatomattina, e ho appena finito di pulire i piatti di una colazione semi-salutare, solo per venire dietro l'angolo e vedere una grande massa marrone che occupa una parte significativa del divano. Dopo un'ulteriore ispezione, vedo che la grande massa coperta da un'accogliente coperta di pile marrone si sta muovendo su e giù secondo uno schema ritmico. Hai indovinato: c'è un uomo adulto lì sotto, e quell'uomo è mio marito.

Dormire. Ancora.

Le mogli hanno un particolare disprezzo per i mariti che sonnecchiano. Vedi, l'ultima volta che la maggior parte delle mamme ha fatto un pisolino è stato circa tre mai fa. Quindi, quando sorprendo mio marito a sonnecchiare mentre il caos si svolge in casa mia, ho alcuni pensieri.

1. Amico, è09:00.Sei stato sveglio per ben 2,5 ore. Il sole è appena sorto, eppure stai già contando di nuovo le pecore. WTF. Un pisolino pomeridiano sarebbe meno irritante? No, ma facciamo finta.

2. Il tuo finto dormire attraverso la bomba atomica che sono tre bambini piccoli liberati dopo cereali zuccherati, non è divertente. Non è possibile che tu possa effettivamente dormire quando c'è un bambino che piange e due bambini in età prescolare litigano per la cui Barbie si siede nella parte anteriore della decappottabile. E se tu siamo in realtà dormendo ... ti odio.

3. Ah, vedo che sei rotolato giù dal divano sul pavimento nel tentativo di placare il bambino che piange. Ora può arrampicarsi e giocare su di te mentre dormi. Quanto premuroso da parte tua.

4. Aspetta un minuto. Che cosa ho sentito? Stai maledettamente russando? Faresti meglio a smetterla subito con quella merda, perché un marito che russa è come aggiungere la beffa al danno. Vai avanti e getta dell'altro sale sulla ferita, compadre. Se sonnecchiare sul divano non è stato abbastanza per farmi ribollire il sangue, il suono del legno che sega potrebbe essere sufficiente per farmi venire a tapparti le narici con Play-Doh.

5. Non preoccuparti, ti lascio fare questo pisolino. Sarà la cosa perfetta da tenere sulla testa per il resto della giornata. Passivo aggressivo molto? Scommetti.

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6. Ho capito, hai avuto una settimana lunga. Ma anche io! Non vedo l'ora che arrivi il giorno in cui potremo fare un pisolino insieme nei pigri giorni del fine settimana. Ma ora non è quel momento. Cazzo deve essere fatto, e mi servirebbe un po' di aiuto Hai presente tutte quelle magliette che metti in lavanderia dopo averle indossate per un'ora? Qualcuno deve piegarli. Il nostro bambino in età prescolare vuole che qualcuno faccia un puzzle con lei, e il nostro figlio di mezzo ha bisogno di più supervisione di un condannato a morte.

7. Bene, ciao Sunshine, è bello vedere che sei vivo. Novantacinque minuti devono essere stati il ​​numero magico a cui il tuo cervello si è ricordato che ti sei iscritto a questa bellissima cosa chiamata genitorialità egualitaria. Ma, per favore, risparmiami il risveglio eccessivamente drammatico. Sono abbastanza sicuro che non eri solo tre livelli più in basso in un sogno di Inception con Leonardo DiCaprio.

Non è giusto che gli uomini possano addormentarsi nel momento in cui i loro culi colpiscono una superficie piana. E penseresti che capirebbero che niente ci getta nella rabbia di mamma in piena regola più che guardarli mentre prendono qualche zzz mentre continuiamo a gestire una famiglia. Non sanno cosa ci fa partire? Apparentemente no. Perché emergendo da un pisolino su aSabatola mattina è in genere seguita da un viaggio di 40 minuti in bagno.

Ascolta cosa hanno da dire al riguardo le nostre mamme spaventose della vita reale, Keri e Ashley, quando esprimono i loro (sempre reali) pensieri in questo episodio del nostro podcast Scary Mommy Speaks .

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