Mio marito ha avuto una relazione e io sono rimasta

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Ho assistito all'infedeltà nella vita reale che ha portato sia al divorzio che alla riconciliazione. Ho guardato il fisico e affari emotivi giocare in televisione, quasi al punto di desensibilizzazione. Ho parlato a lungo con le amiche su cosa faremmo se il nostro partner si allontanasse, e su uomini che tradiscono e donne che restano. Mai , Ho pensato. quello sarà mai Sii me. Non solo non sposerei mai un uomo con gli occhi vaganti, ma non lo farei mai stai con un traditore — non in una relazione e soprattutto non in un matrimonio.

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Quando ho incontrato mio marito 20 anni fa, si sentiva come a casa. Sono stata la sua prima ragazza seria, la prima donna che ha presentato a sua madre. Non aveva mai tradito. Mi adorava, e tutti potevano dirlo. Mi sentivo al sicuro, forse troppo al sicuro.

Ci siamo sposati e abbiamo avuto subito dei figli, tre dei quali in tre brevi anni, e io mi sono stancato. Entrambi abbiamo smesso di investire l'uno nell'altro e abbiamo dedicato così tanto tempo e attenzione ai nostri figli e alla sua carriera che il nostro matrimonio è sprofondato in fondo alla nostra lista di priorità. Le notti degli appuntamenti non sono mai accadute. Rimboccavamo i bambini a letto e trascorrevamo il resto della serata in angoli separati perché eravamo troppo sfiniti per funzionare. L'ho negato più e più volte. Non ci siamo baciati o toccati per oltre sei mesi. Non riuscivo proprio a sopportare il pensiero dopo essere stato solo con i bambini per ore e ore mentre lui lavorava. Ero troppo esausto e avevo abbastanza mani addosso tutto il giorno.

Eravamo un cliché.

Un giorno tornò a casa con alcuni quadri e li appese nel suo ufficio, quadri che in seguito avrei frantumato sul suo tavolo da biliardo dopo che mi aveva detto della donna con cui aveva affare con.

Sapevo che eravamo a pezzi, ma non avrei mai pensato che sarebbe uscito dal nostro matrimonio. In effetti, avrei scommesso soldi che mio marito non avrebbe mai scopato un'altra donna, ma lo ha fatto. E me ne raccontò una sera di ottobre mentre singhiozzava accanto a me sul divano.

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Ho vomitato e poi ho chiamato la mia migliore amica anche se era mezzanotte. Vive a cinque ore di distanza e mi ha detto di tener duro, che sarebbe stata lì il giorno dopo, e lo era. Ho costretto mio marito ad andarsene, e lei era lì per aiutarmi a tenerlo insieme davanti ai miei figli.

Era un relitto ma non mi importava. Ha detto che è stata un'avventura molto breve. Non aveva sentimenti per lei. Gli piaceva solo sentirsi necessario. Non c'era niente che avrebbe potuto dire per rimediare. Niente. Non mi importava di lei. Non sono mai stata curiosa della donna che ha scopato mio marito pur sapendo benissimo che aveva moglie e figli a casa. È lui che ha rotto i suoi voti con me. Ho avuto così tanta rabbia e dolore a causa di cosa lui fatto, non potevo registrare quei sentimenti verso un'altra donna. Non l'ho mai cercata su Google o chiesto che aspetto avesse. Non vale la mia energia. Avevo solo l'energia per essere triste per il nostro matrimonio. Avevo solo l'energia per prendermi cura dei miei figli. Avevo solo l'energia per preoccuparmi di me stesso e di come avrei fatto ad andare avanti.

Alcuni giorni, sembrava che parlassi appena e funzionassi a malapena. Sussurravo piccole parole ai miei figli che all'epoca avevano 4, 5 e 7 anni, ma era tutto quello che avevo. Stavo facendo del mio meglio.

Alcuni giorni, ho avuto l'energia per scavare davvero ed essere una madre fantastica, ma era solo una distrazione. I miei sentimenti di rabbia e risentimento nei confronti di mio marito e della sua infedeltà sarebbero sempre riaffiorati. Mi sarei ritrovato ad arrabbiarmi con lui per aver dimenticato di prendere i tovaglioli di carta, e prima che me ne rendessi conto, gli stavo dicendo di andare a scopare di nuovo con qualcun altro perché non sapeva come essere un buon marito.

E lui mi ha permesso. Avrebbe abbassato la testa per la vergogna, non mi avrebbe mai urlato contro. Ha programmato appuntamenti serali, mi ha portato nei miei ristoranti preferiti e non ha mai detto nulla sulla quantità di denaro che ho iniziato a spendere per me stessa per cercare di riempire il buco profondo. Un vuoto aveva sostituito la nostra vita felice.

Gli ho detto di andare, di uscire da quella porta e stare con lei. starei bene. lo farei. Preferirei stare da solo che con qualcuno che sentiva di dover restare. Mi merito di più, e anche lui. Quelli erano i momenti in cui sembrava più ferito, quando sembrava il più scioccato da se stesso per quello che aveva fatto. Ha detto che si sentiva ossessionato, e io ero felice

Molto lentamente sono stato in grado di andare avanti e di essere tutto d'accordo per il nostro matrimonio, ma onestamente, quella sensazione va e viene, anche adesso.

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I nostri figli non hanno idea dell'infedeltà di mio marito. Non ne abbiamo mai parlato quando erano in giro. La loro opinione del padre è sacra per me. Lo adorano e non voglio che lo sappiano. Non definisce lui e non definisce il nostro matrimonio. Alcuni giorni, quando mi sento squarciato dalla sua infedeltà, me la prendo con lui litigando per cose insignificanti da loro - perché sono un essere umano che sta ancora cercando di affrontare il dolore. Si schierano sempre dalla sua parte e mi dicono che sono cattiva con papà. Ci vuole tutta la mia forza per non dire, Se solo lo sapessi! Non sono io il cattivo qui. Mi ha fatto male. Papà mi ha fatto male. Ma non lo farò. E questo non è perché penso che sia una decisione orribile, ma perché non riesco a vederlo aiutare qualcosa per la nostra famiglia in questo momento.

È una situazione così delicata e ogni nucleo familiare è diverso, e se decidi di dire ai tuoi figli, a tua madre o ai tuoi amici dei tuoi problemi matrimoniali, dipende tutto da te.

Ho deciso di dirlo alla mia migliore amica e alle mie sorelle. Questo è tutto. Non perché non volessi che nessuno lo sapesse, ma perché sapevo di non poter affrontare le reazioni di alcune persone su ciò che faceva mio marito. Avevo bisogno di chiarezza ed energia per ricostruire la mia famiglia. Sapevo che sarei stato offuscato e influenzato dalle opinioni degli altri.

Ho pensato che stavo per andarmene, poi sapevo che sarei rimasto per sempre, quindi volevo allontanarmi il più possibile da lui. Va e viene e non va via.

Ed eccomi qui, cinque anni dopo, ancora sposata, ancora all'oscuro dell'amante di mio marito.

Sono rimasto perché vale la pena combattere per la mia famiglia. Sono rimasto perché amo l'uomo con cui ho scambiato i voti, anche se entrambi abbiamo rotto alcuni voti. Sono rimasta perché mio marito mi ama. Sono rimasto perché il pensiero di lui che esce da quella porta o che lo incontra al McDonald's locale per far passare i bambini ogni fine settimana mi mette in ginocchio. Sono rimasto perché credo nel mio matrimonio. Sono rimasto perché ora capisco cosa significa accettare la scelta che ha fatto, perdonarlo e amarlo comunque. È qualcosa che non ero in grado di fare prima che accadesse davvero.

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È qualcosa che non ero in grado di fare prima che accadesse davvero per me, ai tempi in cui mi sedevo a giudicare le donne che restavano. È molto facile sedersi accanto a qualcuno e giudicare il modo in cui gestiscono le cose

La relazione di mio marito non definisce il nostro matrimonio. Ancora più importante, non mi definisce. So che potrei vivere una vita felice essendo una madre single. (Non ho detto facile. Ho detto felice.) So che potrei scegliere di porre fine al nostro matrimonio ogni volta che voglio. E in questo momento, voglio ancora essere sua moglie. Ho dovuto decidere di mettere le mie energie in questo nuovo il nostro rapporto, perché non potremo mai tornare veramente a come erano le cose. Adesso è diverso. Non posso mentire e dirti che va bene. Fa male, a volte così tanto che non riesco a respirare. Ma questo non fa male quanto farebbe male porre fine alla nostra relazione.

Sono rimasto perché è la mia scelta, la mia vita e il mio matrimonio. Ho scelto di fare ciò che era meglio per me, non ciò che era meglio per i miei figli e non ciò che era meglio per mio marito, ma ciò che era meglio per me.

E ho deciso di scriverne, perché se puoi relazionarti (Dio, spero che tu non possa relazionarti), voglio che tu sappia che è il tuo affari, la tua vita, la tua scelta di restare o andare, o di andare e poi tornare. È una tua scelta dirlo ai bambini, ai vicini o ai tuoi amici. È tuo e solo tuo. Puoi prendere il controllo, gestirlo e avere comunque un lieto fine, indipendentemente dalla decisione che prendi.

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